verborrea

Aún tengo la música de The beatles en la cabeza. No puedo concentrarme. Creo que he postergado mucho relaciones personales por la vida en general. En particular los trabajos. Abro páginas y no termino de leer nada de lo que empiezo. Me preocupa la Isa. Tengo sueño. Estoy ansiosa y no puedo parar de comer. Tengo miedo de perder cariño. No alimento nada que quiera alimentar. A veces dejarse llevar no es bueno, como cuando me dejé llevar por el ajetreo de lo que debe ser importante pero que en verdad no es. Como cuando dejé mi vida escribiendo un documento word. No sé equilibrar. No sé preocuparme de todos los que quiero y preocuparme de mi vida a la vez. No sé preocuparme del estudio y preocuparme de mi vida a la vez. Me aterra mucho que esa gente que quiero se sienta alejada, siempre me aterra mucho eso. Cómo hacer. Cómo ocupar el tiempo. Cómo atender la demanda callada de aquel que mira desde lejos, de aquel que quiere decir tanto. Con el Tiempo no somos amigos. A él no le gusta detenerse y yo paso mis días en pausa. No nos llevamos bien. Las agonías las extiende. No, no hay que ser injusta con el Tiempo, tengo mucha responsabilidad en ésto. Mi fanatismo por el melodrama aún no logro comprenderlo, ser la víctima eterna es algo que me acomoda, es cierto, el mismo hecho de que ayer me quedé tirada en el suelo y rompí en llanto automático cuando caí, cuando cualquiera en mi lugar se hubiese parado al segundo, sacudiéndose, y diciendo estoy bien no pasó nada. Es verdad que me dolía todo. Es culpa de mi naturaleza. Es culpa de mis papás que me hicieron con poco amor. Es culpa de Diosito que me castigó por ser tan tontorrona. Soy tan buena para hablar. Siento que incomodo. Hablo tan fuerte, tengo una risa tan desagradable. A veces, cuando sé que debo callar, igual hablo, igual envío mails, igual envío mensajitos, igual escribo en blog. Soy fan del drama. Pero después me arrepiento, ojalá me pudieras comprender, ojalá pudieras quererme así como soy, así de inconsecuente, así de pequeña, así de inmadura, así de obesa por la ansiedad tonta, así de descombinada, así, con el pelo horrible, así, con la cara llena de granos, perdedora, así, buena para hablar, risueña, así así, con los días lindos, con los días malos. Así, llorona. Así entregada, así sincera con mi amor, así, torpe, así insistente. Así, siendo la señorita de los chocolates. Así hipersensible, así cuando amanezco fea fea, así con mis pies grandes, con mis muslos grandes, así con mis ensías descomunales, así queriendo que me quieras, así con mi música pop, así, cuando canto y nadie quiere escucharme, así con mis líneas fomes, así, siendo fan de los horóscopos de findeaño, así con mis tonteras, todas todas mis tonteras, que son tantas. Tantas. Así arrebatada, así terca. Así verborreíca.