Todo queda en familia

Acabo de enterarme de que mi mamá me lee siempre (¡HOLA MAMÁ!), y que para peor le pasó la dirección del blog a mi tía (¡HOLA TÍA!), sí, la misma de la pesa que me hizo ver la luz. Vine inmediatamente a ver qué era lo que había escrito.

Vi la luz

La pesa conspira contra mí, lo descubrí. Y ésto no es un ataque de paranoia, NO, no lo es.
Ayer la bendita pesa de la casa de mi tía Marcia me hizo ver la luz: 10 kilos de sobrepeso. DIEZ KILOS.

Estoy hablando con Set, me mostró un mensaje que le envié en Mayo del 2003, era así:

Holitas Don Setzer_vampire!!!
Ohh.. se le agradece por la concideración conmigo!! ^-^
Nu sé... te agregué a mi MSN así que veremos si me aceptas! XD
y nada... gracias por el mensajito ñ___ñ==

Con ésto descubro que la Titi es una mala copia de mi persona. HUM!
Tantos recuerdos que me trae Midwar, tanta gente importante que conocí ahí, Diego (novio), Set, Tío cool man, gente... hasta la señorita "Sweet girl" que era un ente hueco de lo peor, con la que siempre peleé, pero en vista de que apareció luego en mi vida la Oxi (moai), Sweet girl era bastante simpática. JAJÁ!
Tan distinta para expresarme ¿cierto?, tantas cosas que pasan, y tantas personas que faltan en este momento, ojalá pudiese retomar mi amistad con Set. Ojalá pudiese.

Mala decisión

Me veo horrible. Horrible. Pasé de parecer un peluquero , gordo y gay a parecer una abuelita mal teñida. He sido víctima de una estafa. Me estafaron en el local donde compré la tintura y me estafaron las malditas ilusiones que me hice con el violeta. Ahora, no me quiero rendir y aceptar teñirme negro como dije que haría si me quedaba mal.
AHHHHGGG!!!!!
Como odio ser tan tincá, si se me mete algo en la cabeza tiene que ser ahora ya.
Vamos a ver cómo agarro fuerzas para salir a la calle así, y que todos se rían (más que cuando me vieron rubia - por blondon no por moai- era un espectáculo).
Yo soy una montaña rusa que sube que baja, que ríe que calla, confusa, me dejo llevar... y es que claro está que no me voy a encontrar con el lila.
Además, además, hay otro factor en esta historia sanguinaria: mi nuevo corte de pelo.
¡Me veo tan requete gorda!, soy una bola gigante que rueda y rueda por la vida, entro a desesperarme.
Si era tan lindo el rojo...

Por la boca muere el pez

Lo miro y me pregunto por qué volví a entrar en su vida.
Las cosas iban bien como estaban, él al parecer había encontrado a alguien que llenaba sus espacios y yo estaba bien con lo mío, a mi lado y a mi modo (un poco), es el colmo, ¿tan egoísta soy?. Antes pensé y dije muchas cosas al respecto, pero con ésto está comprobado.
¿Y si formo parte de la gente que vino a confundir al mundo?, quizá. Quizá por eso los detesto tanto, porque soy parte de ello y no me gusta. Qué hacer contra-natura para "sanarme", dónde encuentro algo en qué hallarme, cómo hago desaparecer las inseguridades y dejo ésto de una vez.
Quisiera dejar de necesitar gente a mi lado que me reafirme el ego.
Qué asco. Me doy asco.
Quisiera despojarme de todo aquello que odio de mí, de lo cual hablo y hablo, pero por la boca muere el pez.

Hoy tuve mi segunda clase de chocolatería, me enseñaron a hacer trufas, pronto haré para compartir, luego de que logre juntar los veinte mil pesos que le debo a mi mamá.
Fuimos con la Erika a comprar, chocolates y luego chocman, caminamos mucho, estoy cansadísima, pero aún no me he ido a acostar a pesar de que es muy tarde.
Nos quedamos conversando largo rato con mi hermano (16) y mi mamá, mi hermano hablaba y yo pensaba en lo que había pasado en su vida, no lograba dimencionar que mi hermano ya estaba más grande y que ocurrían en su vida tantas o más cosas que en la mía. Nos reímos harto y mi mamá terminó por echarme de la pieza para que durmiéramos, mi facilidad de palabras es ampliamente conocida.
Ahora estoy aquí, un poco perdida, dimencionando mi vida y lo mal elemento que he sido para varias personas. No quiero serlo más. Nunca más.

Ratas

¿Por qué en este mundo hay gente que sólo sabe confundirnos?, allá ellos y allá nosotros.
Estoy nuevamente en Santiago, supuestamente la Erika iría a buscarme pero no tiene idea de dónde quedan los terminales, así que tuve que ir a encontrarla. Hablamos, nos confundimos un poco, y camino a la micro vimos a una rata aplastada, sin nada por dentro, ¿habrá sido otra rata que le absorbió todo el interior de puro mala?

4 maneras de darte cuenta de que estás engordando

1.- La ropa comienza a apretarte más y Pedrito ya es Pedro
2.- Tus familiares te regalan ropa de una talla más grande que la que te habían regalado el año
anterior
3.- El pelo se te comienza a poner opaco
4.- Derechamente te dicen "estás un poco más rellenita"

Viaje a Laraquete

El jueves pasado llegué a Conce.
Ayer fuimos con Diego y sus compañeros de carrera (Hermes y Daniela) a Laraquete. Laraquete es un pueblo que queda al sur de Lota, la idea inicial era conocer y recolectar piedra cruz en el Río Cruces, pero resulta que aparte de estar muy contaminado casi no habían piedras cruces, según Diego por culpa de los "malditos hippies que se llevan todas las piedras culiás".
Fuimos a comer churrascos a un restaurante luego de la media hora que nos costó decidirnos. Habíamos comido, eran al rededor de las 15.30 hrs y ya no teníamos más que hacer allí, hasta que vimos una mano gigante que indicaba un negocio de orfebrería en piedra cruz, le seguía otra mano que decía "playa" y otras manos más de diversa índole = Laraquete, pueblo adicto a las manos con mensajes.
Así que bajamos a la playa, jugamos en uno de esos juegos metálicos que me encantan, en los que uno gira y quiere morir. Hicimos dibujos en la arena, dibujos feos y otros con un poco más de arte que el mar en algún momento se llevaría.
Respiré aire marítimo que me congeló el vientre y con Diego, que ha descubierto una nueva faceta de vieja copuchenta, nos divertimos espiando a Hermes y Daniela adivinando qué secreto a media luz había de por medio entre ellos.
Fue un viaje entretenido pero en el bus venía con una sensación de vacío espiritual.
Hoy a Diego le compraron un colchón nuevo (enhorabuena!) y soy muy feliz de no quedar más con dolor de espalda después de dormir ahí.

El martes vuelvo a Santiago.

Discusiones

A veces hay que entender que hay que echarse un lado, por más que cueste, por más que duela en el ego y el orgullo.
Hoy por hoy ando caminando y respirando lindo. Acabo de llegar de mi primera clase de chocolatería, me encantó. Era la cuarta clase, hicimos chocolate con frutos secos y me enamoré de las ciruelas rellenas, así que al tiro compré los materiales y las haré para vender.
Al curso asisten en su mayoría señoras que pasan de los 50 años, así que como verán soy como la nieta o hija de todas ellas. Son muy preguntonas, les gusta saberlo todo y hoy se pusieron a discutir porque una preguntaba mucho y la otra se enojaba porque no la dejaba escuchar. Me pusieron nerviosa.
Con la venta de chocolates me ha ido excelente y me encanta hacerlos.
Cuando venía en la micro, yo toda con el pecho inflado luego de la clase, un señor pasado los 40 años se subió por atrás y otro se puso a discutirle, luego se sumaron otras señoras a defender su derecho a que todos paguen y de ahí toda la micro iba hablando del mismo tema, yo divertida los miraba y se me salió un "me encanta que aleguen". El señor que iba a mi lado que ya era un anciano de al rededor de 70 años, comenzó a hablarme de lo malo del sistema, así que así me vine, discutiendo con mi compañero de puesto.

Ahora iré a cocinar.
Mañana por la mañana me voy a conce hasta el martes. Espero que todas las cosas salgan bien bien bien, súper súper súper bien, requetebien uh!

Sin importancia

Acabo de ver Las ex novias de mi novio, en el climax de la película me puse a llorar, casi nunca lo hago con películas (excepciones: Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, Antes de que termine el día y Dawson's creek que no es película pero me lloré casi toda la 2da y 3ra temporada), estoy un poco "extraña" y no es casualidad que venga a escribir cada vez que veo una película, porque casi todas las que veo me dejan así.
Ayer vi a la Francisca y a la Pamela. Con Francisca fuimos a comprar chocolates para atacar de lleno el nuevo mercado, curiosamente me atendió una señora amable que me ofreció realizar un curso de chocolatería que ofrecía gratis el local (sólo debo poner el costo de los materiales). Pensando bien la "oferta" me decidí por tomarlo, me gusta la idea de poder hacer bombones súper ricos, experimentar con sabores nuevos y tener un curso de chocolatería como referente en mi futuro curriculum.
Pronto tengo que salir a vender las paletas de chocolate que me quedé haciendo anoche hasta las 2.30 am. , le temo a que no me compren nada y quedarme con 26 paletas guardadas hasta próximo aviso.
Tengo un nudo en la guatita.
Tengo que ir a ayudar a mi hermano con un trabajo de reciclado. Mi ánimo bajó derrepente y se hizo chiquitito. Quiero salir corriendo.

Bitter

El elástico se estiró demasiado, se echó a perder y no sé cómo repararlo. ¿Tiempo? ¿necesito tiempo para recomponerlo?, pero el tiempo siempre me falla y yo me impaciento.
Han pasado 3 días en que no me he bañado (sí, piense lo que quiera), mi pelo pide urgente un lavado y mi sonrisa un coloreamiento. Ayer comencé con la venta de chocolate bitter (amo el chocolate amargo!) y estoy preocupada porque no encuentro mercado que me auspicie.
He intentado dejar un poco este mundo (cyber-mundo) que me absorbe y deprime cada vez que vengo, pero una vez más mi voluntad falla y sigo aquí, ¿aquí dónde? si no me encuentro en ningún lugar hoy por hoy. No sé por qué razón lo de los chocolates, ni lo de los queques, ni todo, no sé a qué me conduce todo ésto, no sé lo que quiero y eso me confunde, cuando lo pienso huyo, me meto en el caparazón y me evado, y es entonces cuando salgo de ese lugar, veo el mundo y me convenzo de que todo sigue en el mismo sitio (dentro de todo amarré mi corazón a ese sitio).
Puedo estar estirando mi elástico, o como dice Bebe sabiamente como quien tira de una cuerda que se romperá tirar tirar tirar... y yo tiro y tiro. Sus ojos se han cerrado para no afrontar, que el aire es de cristal, que puede estallar. Pero es el modo en que mi vida se estabiliza luego, y sigo desviando mi mirada y escapando ¿y si corro lejos y luego quiero regresar? ¿alguien me esperará?, que violencia conmigo misma, ¡que manera masoquista de vivir por Dios!.
Además me siento ridícula por mis preguntillas "dragón", a pesar de lo necesarias de ellas para mi tranquilidad interna.
Me gustaría encontrar una forma de hacer que todas las cosas sean igual que antes, pero al parecer alguien conspira en secreto contra mí y tiene un muñeco budú con mi nombre lleno de agujas, se me ocurre que fue Tres puntitos.
Olvídolo.

Cuestión de tiempo

Pueden pasar tantas cosas mañana, puedes pasar por mi lado sin siquiera sentirme, ni dentro, ni fuera, en ninguna parte. Aunque quizá dijiste que era amor lo que sentías, o una extraña obsesión parecida a eso, la verdad es que nunca creí en ese futuro lleno de rosas que me ofrecías, en esa espera infinita desafiando a la biología y a las estadísticas.
Y es triste, porque de algún modo cuando pases a mi lado sí reconoceré tus ojos, y recordaré todas esas promesas vagas que me hiciste y que seguramente para ese entonces se habrán perdido en algún lugar, junto a tantas cosas que yo también he dicho.
Cambian las cosas, las circunstancias talvez, pero yo poco y nada. ¿Será ese el problema?, seguramente la respuesta es sí.
Probablemente me gustaría que vieras a mis ojos cuando nos crucemos, seguramente temo a ser algo tan pasajero como el tiempo, un recuerdo borrado en la memoria.
Pero cambian las cosas.

Mi ventana empañada

Comienzo a pensar que nadie me conoce y que este lugar (como muchos otros) es un intento desesperado por llamar a que alguien se preocupe verdaderamente de mí.
Curiosamente la gente que está dentro de mi círculo más cercano (exceptuando a la Erika) es la que menos llega por aquí. ¿Por qué?, les bastará con saberme bien siempre. Es extraño... totalmente, pero así pasa.
La verdad de las cosas es que nadie tiene tiempo para otros, estamos tan metidos en nuestras vidas mirándonos los ombligos que no hay espacio para hablar con más de una persona. A mí también me pasa, creo que hay mucha gente a mi al rededor, y me cuesta saber bien de todos, supongo que eso también les pasa a los que quiero...
Quizá el problema es necesitar de muchos ojos sobre mí, de tanta preocupación que llego a sobre-exigir.
O talvez es un poco de las dos cosas, que mis cercanos la verdad es que no tienen interés de venir y que yo necesito mucho más de ellos. Y es cierto, casi nadie sabe lo que pasa por mí (a pesar de estos multiples espacios) y que yo tampoco sé lo que pasa por muchos. La ventaja es que ustedes tienen esta ventana que permanece abierta.

4 cosas que digo que haré y nunca cumplo

1. dejar de comer pan.
2. no deprimirme tan seguido.
3. salir de mi cama aunque tenga mucho sueño y cumplir con mis obligaciones.
4. cumplir lo que digo.

Eterno retorno

Mi estado físico es el peor. El peor de todos los estados físicos.
Hoy salí nuevamente a trotar, pero esta vez con mi hermano (16) y ahora no puedo sentarme ni agacharme sin sentir un horrible dolor en los muslos. Siempre he sido una napa ambulante y mi canción era gelatina (de gelatina parece gelatina...) sí, ríete, para mí no es gracioso, aunque sea yo la que involucro esas cosas con mi persona.
Experta en inventar chistes sobre mis defectos, en sonreir, soy la campeona de las imbéciles.
Pero mi estado físico es degradante, eso es lo bonito y lo importante.
Y el sueño me supera a las 14 horas 16 minutos.
¿Hacer algo útil por mi vida?, lo he pensado, de verdad, pero olvidé decir que también llegué primera en la carrera del perro que ladra no muerde.
¿Se dice chantas de este tipo de personas?, decídalo usted.

Caminar

"Está bello Pajaritos" me dije al pasar por ahí hoy, luego me sorprendí de mi pensamiento. ¿Será que el espíritu natura existe en mí después de todo?, los árboles gigantes con hojas secas se veían preciosos, y el pasto verde intenso... nada que decir, quería correr por ahí, yo, con mi abrigo negro, un sueter rojo con mangas largas, y una bufanda color crema enredada en mi cuello, corriendo entre los árboles, pisando las hojas, girando. "Qué volá me pasa" pensé luego.
Caminar es rico, sobre todo si es en la mañana, bien abrigada y sola. Más si es otoño y hay hojas que pisar en el camino.
Hasta me agradan los viejos que me dicen cosas, camino con soundtrack de fondo.
La lluvia y los días grises me agradan cuando no estoy encerrada en mi casa sola, si estoy caminando (sin paraguas sobre todo) me siento como en una película y me pongo feliz. Que simple.
Antes nunca le tomé el valor a caminar, soy muy floja y no me gusta moverme, pero salir sola me hace pensar muchas cosas, fijarme en más aún, insisto... no sé qué pasa conmigo, estoy disfrutando de las cosas simples de la vida, ¿ayuda?.

Ahora tomo desayuno en espera del Diego (no mi Diego) para salir a trotar. No sé si eso me agrade tanto como caminar.

He sido un poco redundante. Caminar, caminar, caminar...

Partir

No pude dormir hasta ya entrada la noche, y no pude dormir luego de despertar por la culpa a la misma hora programada en el celular que apagué entre sueños.
Las decisiones son difíciles de tomar, sobre todo para mí, porque los miedos vienen y me atacan.
Anoche pensaba en irme de aquí, sí, yo. Irme en vez de que venga Diego, juntar plata desesperadamente y luchar por algo en mi vida, aunque no resulte, pero tener el placer de recordar lo que hice y de saber que era lo mejor.
Despedirme de mis cosas, mis lugares y mis juegos de niña.
Ayer pensaba en convertirme en algo, como cuando las niñas sueñan con ser bailarinas, o cantantes famosas. Yo nunca tuve esos sueños, porque a pesar de todo lo que demuestre, me cuesta soñar, quizá porque nadie me acompaña en los sueños y soy un ser dependiente, así que las ilusiones se deshacen en poco tiempo.
Quiero seguir siendo una niña y jugar a ser grande. Hoy sólo juego a ser niña, y las cosas y el tiempo pasan y yo no soy capaz de entender nada, asiento y sonrío, luego sigo jugando.
No quiero que mis sueños queden pegados en páginas de diarios que escribí hace años, o ahora, en un espacio en Internet (vendrían siendo muchos espacios), porque ayer leía el diario que va del 2004 al 2006 y hay sólo promesas que nunca pude cumplir, porque no sé hacer realidad lo que digo, no tengo decisión ni voluntad.
Me voy a bañar.

Adoro a Renee Zellweger

Creo que necesito ver películas más seguido para querer traspasar límites, para querer trascender y ser algo distinto a lo que soy, o quizá no completamente, pero sí una Paula en versión 2.0. Me siento tan "común y vulgar" pensando estas cosas, pero extrañamente me siento bien, me da energía y ánimo, esta sensación le pone colores fluor a mi visión de lo que viene mañana.

Hoy es mi primer día de menstruación de mayo. Los dolores exageradamente horribles me hacen recordar que odio la idea de parir alguna vez.

A pesar de todo, mi condición de "enferma" me ha facilitado el quedarme acostada sin parecer holgazana ante mis hermanos y me ha dado el beneficio de pedir que vayan a comprarme helado de chocolate sin recibir un no por respuesta. Sí, sé que no debería comer cosas frías, pero no podía perderme el placer de enviar a mi hermano a comprar.

Además me tengo que poner las pilas con los proyectos que tengo a futuro, no puedo decepcionar y decepcionarme de esta forma denuevo.

Me alusina e ilumina el alma con sólo pensarlo... poder lograr el sueño de la película me acelera, y sé que no he sido muy constante y que he estado un poco ajena al tema, pero desde mañana todo cambia ¿bien?, o mejor aún, desde hoy.

Sé que estoy lejísimo de convertirme en eso que quiero ser, pero avanzo a pasos agigantados.