estoy feliz

estoy feliz y quiero que lo sepa todo el mundo. estoy enamorada hasta las patas. Estoy flotando en una nubecita de amors--
estoy feliz y quiero expulsarlo a gritos a ver si el mundo se contagia con mi felicidá.
estoy feliz feliz feliz. rebosante. satisfecha. derretida. emocionada. dissssshosa.
enamorá.

siento que nunca me quisieron tanto como ahora, con este amor tan bueno y tan rico que no hace sufrir, que no limita, que no destruye... que solo hace crecer y llena toda mi alma que estaba tan desolá,   perdida.
este amor compañía. este amor partner.

si me decían que tenía que llegar ese alguien bacán que me merecía.

oh la alegría llegó, la alegría llegó...
amor sanador, soy feliz.

Lo he dejado partir para siempre de las obsesiones.
Hablé ayer con Rodrigo, y, puede ser que yo me invente toda la percepción y la intuición, pero sentí que me hablaba tan inlove que lo único que pude sentir fue ternura y felicidad por él. Fue tan mágica esa sensación de liberación, fue como cuando Set me dijo que sería papá de la Helena, pero con menos emoción.

de lo mágico

Las sobremesas son fantásticas. El domingo pasado asistí a la celebración del cumpleaños número veintiuno de la Francisca. 

La Francisca tiene una familia numerosa, lo curioso es que una mitad es muy callada y la otra no para de batir la lengua, una de mis actividades favoritas por lo demás.

Ese día yo estaba cansada, muy cansada, al punto de arrastrar los pies. Justo esa mañana llegué odiando a R, no le soportaba la voz, ni la música tipo radio Disney con la que nos tortura todos los días, ni sus halagos a sí mismo, "me supera" le dije a C, quien me miró con cara de "lo sé, yo lo odio hace meses".

Pero cuando salí de la casa de la Francisca me sentí más liviana, de alguna u otra forma el optimismo de la conversación se había traspasado a mi corazón que hasta ese momento solo sentía un rencor frenético. Y entonces todo me llenó como un torbellino, todo el amor, la alegría, la fuerza, la seguridad, la entrega, el cariño. Esa sensación post conversaciones que me gusta tanto tanto.

He decidido tantas cosas que no quepo en mí misma de gusto.

Es cierto, ayer estaba un poco odiosa, pero es el cansancio nada más.

Todos los atardeceres me refugiaré en la cocina con su luz clara. Ya no quiero nada ambiguo, nada que se pueda interpretar (o mal interpretar).

Ya no quiero buscar en rincones donde uno cree que ve pero la verdad nada.

Voy a organizarme.

Ya no quiero dejar pasar nada -ni el tiempo, ni las palabras-, quiero hablarlo todo, quiero estudiarlo todo, quiero sentirlo todo, quiero andarlo todo, caminarlo, recorrerlo, pero ya no quiero leerte más.

Voy a organizarme.

En mis manos olor a cenizas del pan tostado.

Voy a conseguirme un libro nuevo, voy a repasar todos los cuadernos, voy a ordenar las cajas. Cambiaré la música del pendrive, haré los trámites del pase y reuniré el dinero para la salida que les tengo prometida desde marzo, agosto y septiembre.

Es solo un domingo más y voy a organizarme.

No me quedaré en la cama hasta tan tarde, los días están hermosos y se asoma la primavera.

Quiero vestidos de todos los colores y todas las formas. Iré a depilarme.

Antes de los treinta, recuérdalo bien Paula.

Le enviaré la carta a Martín, lo prometo. La tengo escrita desde junio, pero creo que ya no vale.

Haré la torta de verduras que dije haría hace como dos semanas.

El pelo crece y yo no puedo hacerle nada. Iré a ver si existe el adaptador del alisador.

Iré al cine con la Mane.

Es solo un domingo más. Asesinar un domingo más. Y no quiero leerlo de nuevo.

Voy a organizarme, porque no pienso llorar más a causa de estas carencias estúpidas.

I'm free, al fin

Me siento rara, estoy pasando por una nueva etapa.
Yo me caracterizo por ser una teleserie con patas, siempre llorando a escondidas por alguien (nunca me he cortado las venas eso sí, puros auto ataques psicológicos), eternamente no-correspondida, desde que tengo conciencia me ha gustado alguien, cuando era chica e iba en pre kinder me gustaban dos niños, el Sebastián que era rubio y tenía cara de papa, y el Nicolás, que era moreno y medio achinado, ¡ah! y también un niño del pasaje de la Weli weli del cual ni recuerdo el nombre, pero teníamos ondi ondi, y el hermano de la Gloria que se parecía a Daniel el travieso en versión linda.
Luego le siguió el Jorge Luís, cuando nos cambiamos para el condominio, que era guapo guapo, y ahora no sé qué le pasó, un meteorito en la cara. El que le siguió fue el Erick, cuando iba en 4to básico, y ahora resulta que es el novio de una ex compañera de la Erika.
Y se me quitó el amor por el Erick porque no me pescaba y llegó a mis ojos el Sergio, y no sé por qué, parece que ahí comencé a ponerme masoquista. Al Sergio le gustaba la Francisca que era la mina linda del condominio, pero que ahora recuerdo y pienso que le pego mil patás, pero la inseguridad me ganó (para variar), y gracias a Diosito, porque el Sergio era un moco, feo, tonto y mala persona.
En ese momento se comenzó a poner rara la cosa, entré derechamente a la adolescencia, y como dice la palabra, comencé a adolescer de inteligencia. Llegó el computador a mi vida, y Doni junto a Rodrigo incluidos en el pack. De ellos mejor no hablaré porque me dá un poco de vergüenza. Entre medio conocí a Gabriel, pero los años se me confunden y no hilo las historias.
El dos mil tres, conocí a Set y me encantó, pero yo a él no, y luego sí (no me lo dijo), así que el que pestañea pierde, y perdí, se fue con otra y tuvo dos hijos, pero ahora somos amigos y salté por toda la casa de puro contenta cuando me contó lo de la pequeña Helena.

Y así como que no quiere la cosa apareció Mauricio, fugaz, y desapareció, ni un brillo. Mientras que por los palos avanzaba Diego, con el que hablaba todo el día y le daba consejos para que estuviera con otra al mismo tiempo que me desvivía porque la quería a ella, hacía la de la amiga sufrida. Con Diego fuimos novios dos años y medio, y amigos desde un año antes que eso, tuvimos una relación sincera y que él no quiere mucho hoy por hoy, pero que yo recuerdo con un cariño entrañable.

En eso apareció en mi vida Marco y volvió el masoquismo recargado. Oh, qué terrible debe haber sido para él, tengo suerte de que aún quiera hablarme hahahaha. Y finalmente Max, que como está resiente ya conocen la historia, nos quisimos y se fue con la ex y ahora son felices como lombrices.

Ahora, luego de la historia de tooooodos mis "amores" (porque algunos se merecen unas comillas enormes), vuelvo a lo que respecta a la nueva etapa de mi vida: no me gusta nadie.

Nadie me quita el sueño. Y qué raro se siente, pero es bakán.

Por eso ahora en mis períodos hipersensibles, en vez de llorar por un desgraciado, lloro con El diario de Eva (Erika, ríete), o con... ¿qué vi hoy que me hizo llorar?... con, no me acuerdo, algo demasiado malo que vi en la tele.

Y no sé, no recurro a los textos antiguos, ni a las fotografías, ni a los mails.

¡SOY LIBRE!

por el momento. Y SE SIENTE BIEN.

JAJAJAJ, sí, estoy medio loca, queda confirmado.
Como le comentaba hace un rato a Diego, estoy pasando por un proceso un poco extraño, en el que las cosas no me duelen, algo así como que me puse un chaleco antibalas y ando en medio de la Villa Francia para el día del Joven combatiente, y salgo ilesa.
Que alguien venga y me tome de las piernas, me voltee y me sacuda.
O no, mejor que no, así quedo intacta en medio de la balacera.

Color propio

Varios fueron testigos de mi testimonio acerca de lo desquiciada que estuve hace algunos días. Bueno, ayer tuve la oportunidad de entrar a ese mundo que me desquició, y husmeé en casi todo lo que pude, con fiebre, con tiritones compulsivos producto de la enfermedad y el cansancio, con una voz diciéndome a cada instante "no lo hagas, te vas a arrepentir", con la presión de saber que en cualquier momento podría llegar mi mamá a retarme por no estar en la cama. Y aún así lo hice.

Hoy, me siento con la suficiente seguridad para decir que me siento mejor con respecto a todo lo trascendente -y lo no tanto- de mi vida. Hace algunos meses hablaba de la superación, de que yo debía hacer mi propia película, de que debía brillar con colores propios, pero eran puras patrañas, era sólo la intención.
Analizándolo durante estos días, era imposible que una persona como yo, tan dada al drama consigo misma, pudiese superar una situación emocional así de rápido. Han pasado casi dos años del término con Diego, un tiempo parecido a mis dramas con Marco, y algo así como cinco meses del término con Max, y sólo ahora puedo decir que me siento mejor, no del todo, es cierto, porque aún puede que se me quiebre un poquito la voz si me pillan mal parada con lo de Max, pero ayer, cuando entré a ver algo a lo cual me había resistido meses, no me vino ese dolor asqueroso en la boca del estómago que tuve antes, tampoco me fui a la cama a llorar, ni hoy estoy tiritando escribiendo.
Me siento muy orgullosa del cambio que he experimentado lo que lleva del dos mil nueve, y que quizá sea imperceptible para muchos, pero yo lo veo claro, con los ojos abiertos, y con esperanzas de que la vida mejore aún más, por dentro y por fuera.

Súper bien

Durante estas últimas semanas la vida ha ido bien, no puedo negar que de vez en cuando me vienen los ataques producidos por mis miedos, mis nervios, mis tontas ganas de reducirme a una partícula de azúcar y esconderme en el rincón más alejado, que nadie me encuentre, y que todos lo hagan al mismo tiempo, pero se deshacen y vuelve a estar todo en orden.
Aquí está todo más ordenado y todos más disciplinados, mis hermanos hace al rededor de un mes que se acuestan temprano, la casa quedaría quieta como si nadie existiera si no fuese por mí, que estoy en algún sillón mirando la tele.
Yo, me estoy cuidando más (por dentro y por fuera), además, la promesa que le hice a la Isa en la playa de hacer mi cama todos los días ha dado buenos resultados.
En clases está todo más desafiante, desde francés, donde nos dimos cuenta de que sabemos absolutamente nada, a cocina. Este semestre tenemos que estar un mes en el restauran de Inacap cocinando para los comensales que pueden venir desde cualquier sitio. El profesor nos dijo que era una clase muy exigente, y en un par de minutos hizo que nos sintiéramos como que habíamos entrado recién ese día a estudiar. Habló del perfeccionismo, de que teníamos que memorizar todas las recetas, de que quería gente realmente buena y no a unos mediocres en su cocina, y todos quedamos medios tiritones. Yo ya me repuse, aunque me costó unas horas. Comprendí que he sido una floja durante año y medio, que debo estudiar y tener confianza en mí. Rápidamente volví a mi centro, a mis expectativas, a la persona que quiero ser.

No sé, pero estoy tranquila, estoy más feliz con lo que es de mi hoy en día.

Veinte porciento

"La Paula anda enamorada" me dijeron hoy, y yo automáticamente dije que no. Y es que... aunque mis pensamientos tengan un destinatario, ¿cómo se puede estar enamorada de alguien irreal, de una imagen forzada por la memoria, de recuerdos bonitos, de magia inexistente?.
No estoy enamorada, no amo a ningún hombre con locura, nadie ocupa mis pensamientos de desvelo. Y se siente tan bien.
Hoy caminaba y era como si flotase, mis pies se guiaban solos y mis brazos los seguían con un movimiento tan rítmico que iba dejando canciones como huellas en el camino.
Mi pelo está aún más crespo y voluminoso. Tiene rock esparciéndose de la raíz a las puntas.
Y lo cierto es que con cada día que pasa, mi panza va creciendo y ningún bebé se gesta en ella. Ya no estoy preocupada de si he subido de peso, me siento más bonita y ando más liviana por el mundo.

Inconsiente

Ayer al fin salí de vacaciones, merecidas, ansiadas y bonitas vacaciones. Me siento cansada, como si cargara a una persona en la espalda todo el rato.
Suena de fondo el tango Volver, interpretado por una mujer y en tono aflamencado, me trae el recuerdo teatral de Max, y se cuela en estas líneas con todo y nombre, como si perteneciera al lugar.

Ando un tanto perdida, con conciencia de que debo hacer mil cosas, pero la mente se me va a ratos y veo a la Negra más pequeña de lo que mis ojos recordaban, e invento conversaciones con preguntas y respuestas diseñadas a medida por mí y para mí. Cierro los ojos y me desmayo un segundo, luego desespero y busco abrazos que no encuentro, entonces me dan ganas de lloriquear, que quiero mi cama, que quiero a mi mamá.

El día martes vi a Marco, después de un año.
Me encontré con un Marco más delgado, y enfermo del estómago, pero con la misma cara de conejo oriental que recordaba. Me encontré con un hombre que me provocó una inmensa ternura, sentimiento que se me hacía imposible tenerle, antes, cuando el amor y la obsesión por él se me enredaba en las venas.
Es extraño, y a la vez tranquilizante, pensar que después de tanto drama, tantas noches en que las palabras se me enredaban y me hacían colapsar la cabeza, tantos viajes pensando y re pensando cada situación, las partes del engranaje se sitúen donde deben y todo funcione correctamente. En mí..

Me gustaría dormir y no despertar en un largo rato.

salió de Pepito grillo

Me gustaría que todo empezara denuevo, así, sabiendo. Sé que no tiene gracia alguna, pero sabría que estoy moviendo bien las piezas. O no. Parece que me gusta errar en todo. Como una persona que toma la venda y se la pone frente a los ojos.
Este blog se debería llamar, Los ojos de Paula [vendados].
No, no puedo estar tan equivocada, ni tan ciega, ni tan tonta.
A ver, ultimamente he explorado una parte de mí casi casi virgen (más que mi misma persona, créalo), esa más racional.
Yo, Paula Araya, que era sinónimo de ¡drama, drama, drama! (léase a lo gringo, con las erres dichas raras), estoy pensando un poquito más con lo que se llama cabeza y no corazón. Mentira denuevo. Todo lo que he hecho ha sido desde el corazón, pero con menos drama (denuevo la erre), eso sí.

No puede ser todo tan horrible, y nada tan perfecto.

Luego de mis pataletas, mis huidas al hoyo (que sólo yo sé dónde se ubica, ñaca), mis análisis sin destino, mis adioses y bienvenidas a mí misma, mis llamadas eternas, mis enojos e hipersensibilidades, mis caras largas, mis silencios prolongados, mi tachadura de momentos, mis llantos por la noche, mi revisión de videos y fotografías, mi actitud de idiota que busca a otro idiota que se fue con una idiota, me he dicho::::::: basta.
Y ud. dirá "al fin". Y yo le diré "lo sé". Y el otro ud. dirá "¿ves que era fácil si hacía que me odiaras?". Y yo le diré "qué respuesta más estúpida". Y el otro otro ud. callará.

Porque, yo, Paula Araya de ojos semivendados, me he autoconvencido de una cosa (pero no como uno de tus autoconvencimientos, éste es de verdad), no puedo seguir esperando a que llegue un él y me regale una vida de película, porque normalmente resultan ser dramas (inserte errrrre) pasionales, parecidos a teleseries mexicanas (sí, terminó llamándose La Usurpadora), o qué.. joder!. Mi propia película es más parecida a colores, frutas, olores frutales (sí), pasteles, tortas tortas tortas (y ud discúlpeme si siempre me detengo en comida), vestidos, suaves ráfagas de viento, amigos sentados en torno a la mesa, risas, familia, soundtrack bailable onda Super duper love de Joss Stone, no sé, algo más que todo ésto que me han entregado.
Así que me quedo con lo que me quiere, y con lo que yo adoraré por los siglos de los siglos, amén.

Plena

Éstos han sido unos días bonitos bonitos. Estoy tan feliz que no quepo dentro, no sé por qué dejé pasar tanto tiempo para vivir lo de ahora, pero, como he dicho, creo que los dos debimos pasar por todo lo anterior para estar disfrutando hoy en día.

Ayer estuvimos viendo videos antiguos de navidades, vacaciones, dieciochos... y el tiempo pasa tan rápido, y los recuerdos se van guardando en cintas de videos.. el Felipe era una cosa chica, y ahora hasta tiene pelos en la barbilla (y sí, en otras partes que no quiero investigar).
Ayer por primera vez la Jenifer vino a almorzar con nosotros, fue genial, junto con Max ahora forman parte también de nuestros videos familiares con recuerdos.

Está todo tan pleno en mi vida ahora, recuerdo que meses atrás dejé algo escrito por aquí respecto a la persona que necesitaba en mi vida, y ahora, sin buscarlo, tengo todo eso y más.
Tengo a alguien que forma parte de mí, parte de mi familia, de mis amigos, de mis vivencias. Parte de mi vida en todas sus formas, tamaños y colores. A alguien que no se siente incómodo con nada de lo que amo.
Y Max, me haces muy muy feliz.

día hermoso de lluvia, viento y trufa

Hoy ha sido un día precioso, en todas sus formas y en todos sus modos. Un día de cocina (mucha cocina), de buena compañía, viento, lluvia y corte de luz.
Como dije ayer, hice las papas rellenas que vi en el blog de Gloria, quedaron ricas, pero para variar me quedaron sin sal. También hice la torta de trufa, que era pequeñita, pero rica, al menos gustó a los paladares que me rodeaban.
Vinieron la Erika (a la que no veía hace muuucho), la Jena (que he visto muy seguido) y la Pisa (que casi no viene). Tomamos la once juntas, y se cortó la luz, comenzó un viento fuertísimo, y el aire estaba caliente, a penas caían unas pequeñas gotas de lluvia.
Nos tomamos muchas fotografías saltando, y me he dado cuenta lo gorda que estoy, pero eso ya no me preocupa, porque hoy ha sido un día perfecto.
Las quiero, las quiero mucho.

Quiero viajar, quiero mucho mucho viajar, llenar de aire mis pulmones, y tomar muchas fotografías. Quiero abrazar y quiero regalonear.
Me siento feliz.

Lluvia de marzo

Hoy llueve en Santiago, nos sorprendió a mi mamá y a mí en el Naturista del centro tomando once. Veníamos como cabras chicas en la micro pidiendo "trueno, trueno" y los truenos venían a nuestro encuentro, grandes y monstruosos.
En la micro el mismo olor del invierno del 95, a gente, lluvia y tierra mojada. La misma sensación de angustia queriendo salir y que se posa entre el pecho y la garganta. Las mismas ganas de llorar y acurrucarse en alguien ausente. El mismo respirar entrecortado. El mismo vacío.

Viaje a Aculeo

Nos vamos a Aculeo con mi mamá y la abuelita a visitar por el día a la Tía Mencho (hermana de mi abuelita).
La micro la tomamos en el terminal San Borja en Estación Central que ahora están remodelando y hay que caminar un montón (mi abuelita se queja todo el camino por la distancia). He tratado de dormir un poco, pero hay una corriente de aire asquerosa que me tiene la nariz congelada.
Antes de llegar a destino pasamos por Paine, donde vive mi tío Pepe (hermano de mi papá), luego por un pueblo llamado Hospital, lugar donde mi abuelita aprendió a colocar inyecciones.
Nos hemos demorado al rededor de hora y media, Aculeo nos recibe con un túnel de árboles torcidos, paisaje realmente hermoso.
La casa es preciosa, antigua y en realidad ninguna maravilla arquitectónica porque los años pasan y no en vano, el jardín lleno de flores, unas amarillas llaman mi atención y quiero fotografiarlas. La cocina es gigante y los pollos y gallinas están por todas partes. Nos reciben la Tía Mencho junto a Rubén, su hijo.
Rubén nos cuenta que van a hacer chicha y con mi mamá vamos a ver cómo se hace argumentando que estudio gastronomía y que seguramente me interesa (nunca en la vida había visto eso), el campo para mí es un mundo nuevo.
Es casi medio día y se aproxima la hora del almuerzo, con mi mamá vamos a comprar bebidas a un almacén cercano a la casa propiedad de uno de sus primos, el cual no está porque anda de viaje en la playa con su polola -de hace años e histérica-, pero está su mamá, la señora Ilia, quien nos hace pasar y nos habla de su vida, de una operación a la rodilla que tuvo en diciembre y del cuasi-robo que sufrió el almacén.

Por la tarde, luego de almorzar, nos vamos a caminar con mi mamá por el pueblo, es una calle larga que antiguamente era de tierra, pero que la modernidad ha tapisado de cemento gris y repletado a su alrededor de almacenes con maquinas traga monedas.
Mientras caminamos nos fotografiamos en lugares que nos parecen bonitos, y escucho las historias tejidas en ese lugar contadas por mi mamá.
Al llegar nuevamente a la casa vamos a ver las siembras. Hay tomates, zapallos con un nombre que no logro retener, ajís, varias higueras y otros tantos nogales. Pienso que me gustaría tener una casa gigante con una cocina más inmensa aún, en el jardín tener un nogal, un naranjo, un palto, un limonero, y un durazno, y llenarlo de flores, de esas amarillas que he fotografiado miles de veces pero las pilas de la cámara me juegan malas pasadas, y de hortensias en honor a mi madre.

En la cocina hay olor a queque, pero no quiero hacer ningún comentario por temor a equivocarme, pero sí, es queque.
Se hace tarde y tenemos que irnos, la micro pasa y no nos alcanzamos a despedir de la Tía Mencho así que le hacemos señas desde arriba.

Ahora estoy escribiendo en mi casa, tuve que calmarme antes de hacerlo porque caí en un estado angustioso-lloroso. Todas las fotos que habíamos tomado se borraron misteriosamente de la cámara, todas. Me siento impotente. Y quiero que me responda. Y necesito protección ahora, pero no cualquiera, qué problema.

Galletas y Quemaduras

Hoy vine a la casa de la tía Marcia a hacer las galletas que había prometido hacer hace tanto con la Mati y el Benja.
Me recibió la Mati con el mismo entusiasmo de siempre (es que según la Romi soy su mejor amiga),diciéndome "Pali, Pali" repetidas veces.
Hicimos galletas de chocolate con coco y otras de vainilla, de muchas figuras distintas, usando al fin los moldes que me regaló el tío Miguel para mi cumpleaños (julio).
La primera serie de galletas salieron medias duras, la segunda se me quemaron y la tercera salieron bien (menos mal).
Y me quemé, sacando desesperadamente las galletas que se estaban quemando del horno, ya que me distraje bailando con la Matilde.
Me encuentro enamorada de esos pequeños.
Hasta mañana.

Bonus track

¡¡¡aaayy!!! muero de emoción, ¡acabo de ver nieve!, soy la mujer más emocionada que pisa la tierra.

Microsegundo

Hace mucho he querido escribir, pero las palabras no se llevan conmigo, esta vez lo hago sólo para que una parte pequeñita de mi vida no quede en el aire como si nunca hubiese pasado.
Estoy mejor, estoy bien, me ha ayudado el hecho de que mis amigos están de vacaciones y puedo distraerme más, claro, hay más gente al rededor que me soporta. No puedo seguir siendo la víctima eterna, o talvez el personaje de novela no es lo mío, lo cierto es que mi voluntad ha dado señales de no ser nula, he podido mantener una dieta por siete días (lo que es mucho para mí) y logré desprenderme de una parte importante de mis temores.
No he hecho chocolates, he estado muy muy floja, pero ésto no durará mucho, el próximo miércoles tengo que volver al curso, y hasta ahí llega mi flojera... no he ido a vender a la feria, por ende no he visto ni a la niña chocolate ni al niño desprecio, HUM!. Les extraño u_u.

Me gustaría que ésta y la próxima semana fuesen eternas, tengo muchas cosas que hacer, gente que ver y querer, luego todo se acomoda y se pone en su sitio, vuelvo a mi vida de dueña de casa y luego me convierto en estudiante de tiempo completo, suena horrible ¿cierto?.
Estoy tratando de sanarme por dentro, a ver si luego se nota por fuera.


¡Ah! una recomendación, no gasten su plata en ir a ver Los Transformersssss son súper mega fomes, excepto por momentos banales como el "minuto feliz de Sam"

Discusiones

A veces hay que entender que hay que echarse un lado, por más que cueste, por más que duela en el ego y el orgullo.
Hoy por hoy ando caminando y respirando lindo. Acabo de llegar de mi primera clase de chocolatería, me encantó. Era la cuarta clase, hicimos chocolate con frutos secos y me enamoré de las ciruelas rellenas, así que al tiro compré los materiales y las haré para vender.
Al curso asisten en su mayoría señoras que pasan de los 50 años, así que como verán soy como la nieta o hija de todas ellas. Son muy preguntonas, les gusta saberlo todo y hoy se pusieron a discutir porque una preguntaba mucho y la otra se enojaba porque no la dejaba escuchar. Me pusieron nerviosa.
Con la venta de chocolates me ha ido excelente y me encanta hacerlos.
Cuando venía en la micro, yo toda con el pecho inflado luego de la clase, un señor pasado los 40 años se subió por atrás y otro se puso a discutirle, luego se sumaron otras señoras a defender su derecho a que todos paguen y de ahí toda la micro iba hablando del mismo tema, yo divertida los miraba y se me salió un "me encanta que aleguen". El señor que iba a mi lado que ya era un anciano de al rededor de 70 años, comenzó a hablarme de lo malo del sistema, así que así me vine, discutiendo con mi compañero de puesto.

Ahora iré a cocinar.
Mañana por la mañana me voy a conce hasta el martes. Espero que todas las cosas salgan bien bien bien, súper súper súper bien, requetebien uh!

Adoro a Renee Zellweger

Creo que necesito ver películas más seguido para querer traspasar límites, para querer trascender y ser algo distinto a lo que soy, o quizá no completamente, pero sí una Paula en versión 2.0. Me siento tan "común y vulgar" pensando estas cosas, pero extrañamente me siento bien, me da energía y ánimo, esta sensación le pone colores fluor a mi visión de lo que viene mañana.

Hoy es mi primer día de menstruación de mayo. Los dolores exageradamente horribles me hacen recordar que odio la idea de parir alguna vez.

A pesar de todo, mi condición de "enferma" me ha facilitado el quedarme acostada sin parecer holgazana ante mis hermanos y me ha dado el beneficio de pedir que vayan a comprarme helado de chocolate sin recibir un no por respuesta. Sí, sé que no debería comer cosas frías, pero no podía perderme el placer de enviar a mi hermano a comprar.

Además me tengo que poner las pilas con los proyectos que tengo a futuro, no puedo decepcionar y decepcionarme de esta forma denuevo.

Me alusina e ilumina el alma con sólo pensarlo... poder lograr el sueño de la película me acelera, y sé que no he sido muy constante y que he estado un poco ajena al tema, pero desde mañana todo cambia ¿bien?, o mejor aún, desde hoy.

Sé que estoy lejísimo de convertirme en eso que quiero ser, pero avanzo a pasos agigantados.