El mundo está aquí detrás y yo no lo puedo ver

Soy adicta al recuerdo, y es terrible.
Hoy revisé un disco duro externo donde tenía unas conversaciones de messenger, y me di cuenta de que en el 2010 estuve a puntito de caer en las redes yománticas de un maldeto, y eso es algo que yo no recordaba. Y me leí y fue como PAULA QUÉ TE PASABA POR LA MENTE. La soledá yo creo, porque la tontera era mucha.
Ahora bien, ¿cuándo cresta voy a dejar de releer correos antiguos, conversaciones, y este mismo blog, que dicho de paso, está lleno de recuerdos que debería olvidar?. Soy una tontorrona. Mi presente está lleno de cosas lindas, pero es que... estuve tanto tanto tanto tiempo siendo títere del drama que me ha costado mucho deshacerme de él, ¿qué es lo que pasa conmigo?, ¿soy acaso una masoquista sentimental?.
Bueno, igual hay una cosa por rescatar: no volví a caer en esa red, y ese pescador se quedó con las ganas foreva.

Cambioyfuera.-

los días

Los días en que te duermes la siesta y despiertas de noche: el mundo parece al revés. Tú ya no eres tú, alguien te llevó mientras dormías.

Yo no sé qué es de mí cuando los días me desconocen.

Me paso la tarde frente a la tele sin ver nada.

Un día más otro, y otro, y otro. Y así la vida.

Cerrando los ojos tumbada en la cama.

Me obligo al sueño, aunque no sienta nada.

Tecleo, y me angustio. ¿Qué será esta sensación contraria a la tranquilidad que me ataca frecuentemente?. Decreta, me dijo una amiga. Decreta, me dice mi madre.

Yo decreto solo pesares.

Es como pararse a ver en la ventana el sol convertirse en luna, la luna convertirse en sol, como esos montajes de fotografías.

Yo, conmigo misma, incomunicada.

Ver en otros las energías que me faltan. Lánguida me paseo por la casa. Oscura me tambaleo en la cama. No me gusta la oscuridad.

Verme con ojos ajenos. Acunarme, crecer. Atrapada desde el nacimiento, aquí, en este cuerpo quejumbroso, en estas lágrimas que brotan en vez de luchar.

Sabe Dios cuándo se me quitará esta comodidad del malestar constante-

Sabe Dios cuándo.

¿SOP o no SOP?

Desde que llegué de la playa a penas he salido a comprar, a dejarle almuerzo a la Isa que estaba enferma y al yinecólogo. Los primeros dos días me quedé en pijama.
Creo que me ha quedado un trauma de mi época adolescente (cuando adolecía de TODO) y andaba lloriqueándole al mundo entero mis angustias que ahora temo acercarme a cualquiera. Es que desde que tengo memoria he sido hipersensible y depresiva.
Ahora parece que lo que pensaba era parte de mi personalidad cáncer, no es nada más que un desorden severo de mis locas hormonas.
O sea, obvio que siempre las hormonas formaron parte de ésto, pero ahora es mucho lucho, ya no quiero más.
No me atrevo a lloriquearle a nadie mis pesares con los 23 años que tengo encima, a nadie en particular.
Desde el 13 de febrero me llegó una regla super rara, me baja poquito pero me duelen las piernas y el útero de una forma impresionante. Tengo ganas de dormir y de llorar TODO el día, por todo. Y de comer.
Estoy terriblemente asustada porque siento que ésto puede ser crónico. Me siento tan sola y triste, pero al mismo tiempo no quiero ver a nadie. Me siento triste, principalmente triste. Una pena incontenible, inabrazable, inentendible, inquerible.
A la única que tengo cerca es a mi mamá que no sabe bien lo que me pasa y ni cómo ayudarme.

Hoy la yinecóloga (sé que no se escribe así) me dijo que puede que tenga SOP (síndrome de ovario poliquístico), así que me tengo que hacer una econosecuánto para saberlo con seguridad.
Me derivó a una nutriólogo también, porque estoy considerablemente excedida en mi peso y soy insulino resistente. YUPIIIII.

Ay, no quiero estar enferma de pena crónica.

no sé bajar de mi bici

Estuve googleando "cómo bajarse de la bicicleta" y no encontré ningún artículo, ni siquiera un comentario al respecto, lo que quiere decir que: nadie es tan tonto como para no saber bajar de una bici, o sencillamente es estúpido confesarlo en público.

En navidad el viejo pascuero me trajo una bici de regalo y solo hasta hoy la tomé para "ensayar bajadas" dando vueltas al condominio junto a todos los niñitos que por poco tienen bicicletas con rueditas a los lados. Inesperadamente, por mi incapacidad de bajar con decencia, el camino me llevó a la salida del condominio, y me vi enfrentada a una calle Ancahual poco transitada... de ahí a Pajaritos era la nada misma.

Es miedo nada más, pero al frenar me quedo sentada en el asiento y me duele la chochi.
Tendré que practicar no más. Suerte para mí!

a portas

Antes tenía épocas en que me daba por desaparecer, y lo anunciaba, "no estaré por 3 días, si alguien me necesita que me deje un mail o algo".
La comida de año nuevo y un flash en mi cara, oirme diciendo "noo, no quiero fotos" y el comentario de mi prima de vuelta "no te estaban tomando una foto a ti, no siempre se trata de ti".
Verme llorando hora tras hora porque mi cumpleaños no sería lo que quería, porque muchos me cancelaban con excusas que me parecían absurdas y que denotaban el poco cariño que me tienen.
Mi mamá divulgando que yo lo estaba pasando mal.
Las caras de preocupación de la Camila, el Diego y la Coni a través de la ventana.
Caerme y siempre llorar.
Decir que soy mala en todo, el malestar que me recorre entera y se me sitúa en la guata cuando me siento presionada en taller.
Sentirme disminuída todo el tiempo.
Esa vez que salí de mi casa a perderme en algún sitio en medio de una fiesta familiar porque mi tío cambió la música que yo había estado bajando toda la semana, todos buscándome por el condominio preocupados.
Las palabras pronunciadas por la Ela el 2003 "por eso todos te dejan sola".
Los capítulos de Ally Mcbeal en que sale Elaine y su forma tan patética de llamar la atención.
El hecho de hablar tanto, de no tener filtro, de arrepentirme de mucho después.

Ya no quiero prometer nada más. Y no sé si sea el desorden hormonal u otra cosa lo que me tiene tan colapsada últimamente, tan explosiva, tan autocrítica, pero.
Mejor callar.

obsesión

Soy obsesiva, y recién lo asumo.
Ahora, estoy obsesionada con Gilmore girls, veo en promedio 3 capítulos diarios, como si no tuviese nada que hacer, como si me estuviera yendo súper bien en todo.
También me ha obsesionado el dequeísmo y el queísmo, no lo soporto, mis profesores hablan y yo ahí, al lado de la Maca, haciendo el comentario "¿escuchaste? de que de que de que".
Estoy obsesionadísima con que soy mala persona, es que estoy peladora en mi máxima expresión del pelambre. Y lo siento tanto. Además ando súper pesá, y achacosa uuuuuff.
El Andrés me vió y me dijo uy que andai pesá últimamente, y siiiiiiiiiiiiiiiii, soy la más insoportable de todos.
Me obsesiona todo lo malo, o sea, no me quejaría -quizá, porque lo de las quejas va en mí- si no sé, me obsesionara el estudio, o el trabajo, o qué sé yo, algo más productivo.
Pero nonono, estoy aquí dele que dele con la pantallita venenosa del notebook frente a mí, mirándome y burlándose de lo obsesiva que soy, y de lo mal que estoy.

mi entrada número 500

Los hombres las prefieren locas.
Los hombres que yo prefiero las prefieren locas.
Los hombres que no me prefieren y que yo prefiero las prefieren locas.
Y yo soy tan buenita Dios mío que me causo rechazo.

Soy demasiado mala onda a veces, hoy me di cuenta.

usted no se equivoque, lo que sigue no sé si quiera leerlo

Hoy comienza noviembre, lo que significa que ya termina el año. Mi hermano sale en una semana más del colegio, y estos meses pasan más y más rápido.

Me gusta esta época, ahora que no haré la práctica y tendré mi verano completo disponible, pienso ocuparlo en muchas cosas -sin nombre aún- dejarme llevar por el viento un poco, ir a ver a los chicos al norte, salir con mi familia, estudiar idiomas, en resumen lo mismo que pienso siempre hahaha.

Si pudiera juntar toda la plata posible antes de terminar el año, lo haría. Juntar harta harta plata, como pa' tomarme un avión e irme lejos.
Si tuviese a alguien que me reciba, sería fantástico. Alguien que estuviera dispuesto a aguantarme en su casa como allegada por al menos un mes.
Borrarme de este mapa, desaparecer.
Y no es que desprecie a mis cercanos y tenga ganas de no verlos en harto tiempo, es que me desprecio a mí misma y necesito un cambio AHORA. Siempre necesito cambios desesperados, lo sé. No bastan los cortes y cambios de color de pelo, ni una dieta, ni una película que haga ver todo por un rato un poco más claro. No bastan las conversaciones largas. Algo falta, un algo que me mueva el piso y arranque todo de raíz para comenzar con una nueva yo. Porque no me gusta la que soy ahora, estoy amargada, soy insegura y cobarde. Ando pesá y me siento mala persona muy seguido. Cualquier paso en falso me derriba, me baja la moral y me hace decir cosas de las que luego me arrepiento.
Como si fuese necesario caer y caer en un hoyo hasta decir basta, tocar suelo, empaparme de todo lo malo para renacer como el ave Fénix. Pero siempre se trata de palabras, solo palabras. Salen y salen de mis dedos como si algo arreglaran.
Y me aburro. Y aburro.
La misma historia de siempre poh, para qué leer más si sabes lo que sigue, para qué escribir más si sé en lo que termina. Menos palabras y más acción, me diría mi mamá, como cuando me dice que no piense en levantarme sino que me levante.
Llorar histéricamente y que alguien me pegue en la mejilla, quedar con cara de sorpresa y reaccionar. Eso no pasa señorita.
Mi necesidad de gente, mi eterna dependencia emocional. Y nadie nunca me llena, y nadie nunca me ha llenado. Qué triste es todo cuando se piensa así. Disconformidad que no deja bien parado a nadie dentro de mi historia. Y los años pasan y solo empeora todo. Soy más desordenada que antes, me enfermo más, soy más gorda, soy más fea, tengo más miedos, más trancas, me apasionan menos cosas, menos gente a quien querer, menos cartas a mi haber, menos correos en mi bandeja de entrada, menos te quieros, menos besos, menos dibujos, menos oleos, menos menos menos.
Es que me puse a escribir y vi el vaso mitad vacío. Juro que estaba tranquilita después de mi agua de melisa. Debe ser el efecto post-Bridget. Debe ser el miedo y el hecho de que es domingo.
Necesito mi lucky break.
:( ahg, pura basura emocional desparramada por la web.

Enojada

Estoy enojada porque hoy no pude levantarme para ir a la U. No me pude el cuerpo. Ayer estaba mal pero hoy estoy peor peor peor, y mañana tengo la prueba de banquetería que me tiene aterrada, el Matías dijo que tenía que estudiar lo suficiente, tomarme un relajante muscular el día anterior para dormir bien sin sueños, y comerme un trozo de chocolate antes de entrar al taller, que si no tenía le pidiera a Serrano.
Me desespera estar así, creo que estoy un poco agripada y con las consecuencias de no haberme bañado de inmediato después de la clase satánica del Mini profe el martes, después de sus jodidos ejercicios localizados que ahora no me dejan ni sentarme tranquila. Me siento tiritona, sin pulso, sin ánimo, y totalmente enrabiada y compadecida de mí misma.
Estoy enojada porque los pájaros entran y se comen la comida de la Negra, se comen mis plantas también, se creen los dueños del mundo.
Estoy enojada porque me siento desvanecer, porque no soy fuerte como la mayoría, porque mi cuerpo se pone extraño cada cierto tiempo y ya parece el cuento de Pedrito y el lobo.
Estoy enojada porque ayer no encontré el Ibuprofeno.
Estoy enojada porque en mi casa los hombres son unos zánganos y ahora que no está mi mamá siento todo tan vacío. La echo de menos, tengo mamitis aguditis.
Me siento impotente dentro de este cuerpo defectuoso. Tengo ganas de echarme a llorar y de que caiga una solución desde el cielo, que aparezca alguien o algo que me diga Paula todo va a estar bien. Y me enojo por eso también, por no tener la fuerza y la voluntad suficiente para levantarme yo misma.
Y no tengo ganas de comer, ni de dormir, ni de nada. Solo quiero llorar, porque se me ocurre que es la única forma de sacarme la impotencia de dentro.

Impulsiva

Como un día derperté y dije "me haré la base", parece que un día derperté y dije "estudiaré gastronomía".

Evacúen

Las cosas pasaron así:
Estábamos con mis compañeros sentados al rededor de una mesa, algunos comiendo y yo intentando hacer la tarea de francés, cuando llega un guardia diciendo que evacuemos por biblioteca o por no sé dónde porque hay una emergencia. Nos paramos y los dos hombres de la mesa partieron hechos un peo y desaparecieron entre la gente, nosotras nos quedamos adentro porque la Maca es muy copuchenta y quería saber qué pasaba. Nada, solo gente que salía de todas las puertas, alumnos que bajaban por las escaleras vestidos de blanco (cocineritos, obvio), profesores, guardias que corrían de allá para acá avisando de la evacuación, lo típico.
Al fin pasa algo entretenido en Inacap, comenta la Mila. Los guardias no sabían que hacer, yo creo que uno le dijo a otro "hay una emergencia" y éste partió al tiro a buscar el "abre candados", porque es lo único que hacen, abren los candados de los alumnos descuidados (alguna vez fui yo) que pierden sus llaves y no pueden abrir el loker. Pero ésto sí era más emocionante que sus quehaceres habituales, fuese lo que fuese, porque no lo sabíamos.
Y afuera estábamos todos, riéndonos de la situación, y barajando teorías como que todo era un proyecto de los de Trabajo social para que interactuáramos, pero no, solo un aviso de bomba. Teníamos que esperar hasta que llegara el G.O.P.E. y toda su gente, así que nos fuimos a la casa de un tipo que no conocía, pero que es nuestro compañero en un ramo. El tipo vivía cerca de Inacap, y con cerca me refiero a 4 cuadras o algo así. Su casa era super grande y super linda, comparada a la mía al menos, que es un desorden por donde se la mire. Jugamos play station y gané solo una vez, mientras la Feña planeaba su receta para el concurso de Puratos, entonces ahí comenzó a decantar mi ánimo.
Luego pasamos con el Andrés a pagar una cuenta a Entel que está en la estación El golf pero estaba cerrado, así que caminamos hasta la estación Manuel Montt para poder hablar más. Ahí mi ánimo se terminó de ir a la cresta, crisis vocacional magnánima. Y volví a hacerme caldo de cabeza, que no sirvo pa' nah, que no estoy motivá, que soy una caca de cocinerita, que no sé ni las cosas básicas, y el Andrés dele con que estaba triste porque el amor no me sonríe, ¡ANDRÉS NO!, entiende que no, pero luego si me entendió, un poco, y me hablaba de que en San Pedro una vez el chef le dijo que tenía que sacar todos los platos solo, y yo pensaba, y le daba vueltas a mis habilidades inexistentes. Quiero viajar Andrés, irme pa'algún lado y olvidarme de todo. Paula, tú tenis que moverte, a ti te falta eso, tenis que estar clara. Andrés no sirvo pa' nah, soy tan mala... debería ganarme el Loto y ser como las viejas cuicas que no tienen que preocuparse de nada y solo hacen cursos de manualidades y repostería, y si quieren ponen un localcito en el barrio alto, y tan felices.
Y me subí a la micro y me vine pensando con cara de poto, chocando con todos. Pasé por al lado del cine y creí verlo, pero no.
Alfajores, y las piernas me duelen, pero más el pecho porque me siento como un pollo, y no como terrible polla, sino como un pollo asustado frente a la vida. Mira Paula, esa, esa es la vida. ¡Noo!.
Estoy angustiá por todo lo incierto, y por todo lo cierto, que me asusta más. El saber que he desperdiciado dos valiosos años en hacer la ley del mínimo esfuerzo (como en el colegio) y no recoger nada de lo que se me estaba dando, y lo peor, que ya no es el colegio, que ya no son las chácharas de física que odiaba, ni la Termi con su tabla de elementos químicos, no es la Rosalía y sus matemáticas, es lo que se supone haré toda la vida, que no creo. No tengo ánimo para decir que si, que para el próximo taller tendré abiertos los ojos y paradas las antenas, y eso es lo que me aterra y me hunde en este mísero estado de víctima.
Desmotivá, no quiero nah.

Otra

Quisiera ser del tipo de personas que mandan a la mierda y se van, que no me importe nada, no deshacerme en preguntas, estallar como desaforada, gritar, echar chuchás, luego callarme e irme.

Quisiera ser más como otras, dejar de ser como yo.

Bridget otra vez

Ahora me siento como Bridget cuando descubrió que Daniel Cleaver se acostaba con la newyorkina flaca, larga y fea. Como Bridget cuando pensó que estaba viviendo un idílico romance, con fin de semana en el campo y todo, y no, nada que versh. ¿Ahora qué escribo?.

Cigarros: cero, porque no fumo poh.

Kilos: menos, pero no sé cuántos.

Correos: puros lamentando mis tragedias y sintiendo pena por mí.

Mensajes en el celular: de Movistar, obvio.

Malditos que me han roto el corazón en las últimas 24 hrs.: uno.

Me cargo, porque cuánto me dije Paula, no te hagas ilusiones, pero heme aquí, con el corazón roto de nuevo, y es demasiado pronto, ¿cierto?.

Me siento super tonta, y no porque debería haber sabido lo que iba a suceder, sino porque no debí pensar lo que pensé, no debí entregar lo que entregué, es que soy más porfiada, mi mamá me dijo que anduviera tranquila, que no fuera tan confiada, pero va en mi naturaleza serlo, así, transparente, así, sincera con todo lo que hago y digo.

Y éste es el costo a pagar por esa transparencia y sinceridad.

Pucha, y no quiero que ustedes, el resto, sienta más pena por mí de lo que siento yo ya. Y éste es como un incentivo.

Igual tengo la esperanza de que mi Mark Darcy ande perdido por ahí, buscándome, aunque loco, no seai pollo y encuéntrame luego poh.

Un bú pa' la Paula premenstrual

Tengo los pies congelados y de todas las cosas que haría en el día sólo hice dos.

No tengo cabeza porque la premenstrualidad llegó a mi vida luego de la ausencia del mes pasado. Es como si fuera domingo y lo de la semana se paseara frente a mí, es como si todo me abrumara y me bajara los párpados. Estoy TAN cansada y no he hecho nada.

Cada vez hago menos alfajores y debo más plata, todo inversamente proporcional.

Quiero cariño ahora, me vino la pena que viene después de la comida chatarra. Pasé de la felicidad inventada de estar comiendo hamburguesas basura al reposo posterior y triste, y con sueño. Lo peor es que ni comí hamburguesas, ni papas fritas, ni nah.

La Erika me visitó temprano, llegó a invadir mi notebook alegando que no le gusta Drexler, luego vi a la Jenifer que quiere irse a Canadá y se ganó no sé qué premio de un fond-algo que le dan $100.000 para comprar materiales, me acompañó a Meigg, me hizo sentarme en una parte muy rara de la micro que a mí me dio vértigo y me compró Foodcolors. La Camila está enfermita, acostada con un poco de fiebre, la acompañé un rato mientras veíamos un capítulo de Aquí no hay quien viva, y de la Isa no sé nada.

Me iré a dormir mejor.

un paréntesis

No sé si alguien lo haya notado, bueno, cómo no notarlo si me ando quejando todo el santo día. Estoy en decadencia, porque claro, puede andar muy bien todo eso de que no me guste nadie y la habladuría anterior, pero yo, como persona gil que soy, ando desmotivada a más no poder.

Vamos, el mismo círculo vicioso de toda la vida.

Y es que iban a tener razón los que decían que estas cosas te funden el cerebro.

Así que voy a hacer como los drogadictos (porque sí, esta cosa llamada internerd es una droga), y me voy a alejar del mundillo éste, pero, como la globalización y las tecnologías no me lo permiten en su totalidad, será como día por medio una hora aquí, y así...

No tengo voluntad para nada, me he puesto floja floja floja, no tengo ganas de levantarme, me aquejan todos los dolores que existen y hasta me invento otros, estoy ansiosa y me devoro todo, con suerte me cambio el pijama y eso que aún no estoy de vacaciones.

Necesito cambiar.

Siento que no avanzo, que llevo dos años de carrera y que he aprendido siesque el 50% de lo que debería, que paso y paso semestres y todo pasa por mi cerebro mínimo y no se queda nada.

Me duermo tarde sin motivos de peso, por ejemplo, ayer me quedé leyendo mails antiiiiguos, pero no para deprimirme (para deprimirse es la situación), sino cualquiera, apretaba en "siguiente" y así, leía el que viniese.

Así que me dije "Paula, estás jodida, tienes que hacer algo si no quieres convertirte en la peor versión de ti misma", y, ya la versión normal va siendo fea.

Nada, el que quiera comunicarse conmigo tiene mi teléfono. Y por favor, necesito hacer algo.

Los correos que voy a leer son el de inacaps y el de gmail por Chocomissa, ya que eso es una de las cosas que me activan.

Y a ver si resulta este intento de tener vida.

¿Es que acaso nadie oyó cuando grité: ¡SOCORRO!?

Los arranques

Creo que estoy puro buscando en el lugar equivocado.
Y yo, como soy bien básica para mis cosas, me desestabilizo un poco y ¡paf! corte de pelo, y dale, me lo encrespo, y dale, me lo aliso, y dale, me lo tiño, me lo corto me hago chasquilla. Y me enojo.
Ahora, luego de dejarme un desastre en la cabeza, gracias al bendito alisador (Dios de los pokemones y las aspirantes a pelolais) ha vuelto la sonrisa a mi cara.
Así que casi se fueron los rulos que tan poco simpatizaban a mis hermanos, y que provocaron reacciones tan diversas entre mis conocidos y amigos, y ha vuelto la chasquilla recta, dejada atrás hace más de un año.
Básico, básico, pero cierto.
En fin, espero que esta semana venga bonita y no como la recién pasada. Y va a estar complicado, porque tengo la prueba oral de francés de la cual depende no dar el primer examen de mi vida.
Soy un desastre. Tengo como un bulto sobre la espalda, pero vamos pa'delante, que la vida sigue y no puedo estar alegando tanto.

En menos de un mes más es mi cumpleaños, mi fecha especial, mis veintiuno. Y voy a invitar a todo el mundo, tengo ganas de cocinar muchas cositas ricas y de que todos vengan.
Nada, eso.

Pura basura

Cuando abro los ojos todas las mañanas y pienso en mi vida, siento que todo está tan raro. No tengo energías, me ando quejando por todo como una vieja chica (más que siempre), me duele hasta el suspiro y todo lo que se supone hago bien no me resulta.
Ayer, me entregaron un ensayo de un libro que leí, y tuve si es que no me equivoco la peor nota del curso, mal. Y hoy, tuve prueba de chocolatería y me anduve tambaleando con los tiempos, no cacho nah. Los bombones casi se me quedan pegados si no fuese por el Dari y su sabiduría milenaria del abatidor hahaha.
No tengo mente para nada, no tengo imaginación. Ando terrible de polla por la vida. Tengo puras ganas de comer, de llorar, de dormir.
Uy que me caigo mal, ando super pesimista.
Necesito cariño, harto cariño. Muchos apapachos. Y nadie nadie nadie me apapacha.

Apanicada

Si pudiese mencionar una sensación horrible, sería ésta, la de los domingos.
Sentir que has desperdiciado todo el fin de semana (sino toda tu vida), y que la semana llena de cosas te aplasta.
AYUDA.
No sé cómo hacer desaparecer este sentimiento. Osea, la solución sería hacer todas las cosas que debo y no perder el tiempo, pero no me sale, o, no sé, olvidarme de todo y no sentir culpas por no haber hecho nada.
La esperanza es que llegará el lunes y el pesar se disipará, un poco.

Estoy en casa desde el jueves, que no fui a clases. Me resfrié, y en la madrugada del sábado me dieron dos ataques al colon (o a la vesícula, según la Weli weli), era insoportable el dolor en la boca del estómago, hasta me costaba respirar. Mi mamá llamó a la Help para que le dieran asistencia en línea.
No sé cuál de todas las cosas que tomé fue la que me hizo bien, la Caro dice que fueron todas juntas, hice un revoltijo terrible.
Fue uno de los peores dolores que he tenido en mi vida, comparable sólo con uno similar de hace al rededor tres años atrás, cuando me llevaron a urgencias.
Yo creo que la culpa la tiene el profe Alberto. No sé, me tiene apanicada, el otro día toda la noche tuve sueños referentes al mousse de salmón. Me muero de miedo, me paraliza tener tantos vacíos gastronómicos, y que las cosas no nos salgan.
Pasamos de ser un super buen equipo de pastelería, a ser uno horrendo en cuarto frío.
Y francés... ay, soy tan mala para los idiomas...
Como le dije a la Maca, tengo ganas de llorar, y esconderme bajo las sábanas hasta que todo se acabe.
Quiero a mi mamaaaaaaá.

En resumen, estoy enferma que me muero, y AÚN así, vine aquí y me encontré con otro, que me pone enferma que me muero.
Idiota de mí, iré a hacer cama antes de que me vuelva la fiebre.

Anoche soñé con un maremoto, pero luego me ocupo de ese sueño.