De repente me parece que los días compartidos son mejores. Veo series y la gente vive con amigos, y todo parece más entretenido: quiero gente alrededor. Deseo profundamente llegar a la casa y que haya alguien, decidir qué comer, o llegar justo a la hora de almuerzo y que ya esté hecho, no tener que cocinármelo rápido con hambre voraz. No me gusta más estar sola.
Anoche vino Francisco con comida del thai, la devoramos rapidito, yo con mucha culpa por incumplimiento de dieta. Le pedí que se quedara conmigo, que yo dormía en el rincón hundido porque le faltan dos tablas bajo el colchón. Pobre, apenas lo dejé dormir. Me pongo muy inquieta en esta cama pequeña, y me dan ganas, muchas e incontrolables ganas, de que tengamos una cama grande, de compartir todos los desayunos y después cada uno a sus labores, de vernos en la noche y contarnos el día. Pero creo que falta mucho para eso y yo necesito que esta situación cambie, la casa se me hace muy grande y cuando vienen visitas no quiero que se vayan más.

de correos antiguos

Me puse a leer correos antiguos de Rodrigo y del Alvaro, y es TAN entretenido... una mezcla de nostalgia y estar leyendo una novela. Es el último día del año y yo ando aturdida desde que terminé el último pedido navideño; ando somnolienta y me parezco a mis tíos quedãndome dormida en todas partes.
Añoro escribir como en los correos que nos enviãbamos, extraño ser mâs ocurrente... ¿serã que simplemente necesito drama?. Siempre puedo escribir cuando me siento atolondrada o atacada por algún estado anímico miserable.
 Oh, pero necesito escribir, aunque sea un montón de excusas, moverme.. porque estoy detenida desde hace días, con el potito plano y muy sudada. Esta casa es un horno.

estoy haciendo hora para irme a mi casa, hace poco menos de un mes estoy trabajando en un café universitario y todo va bien. Estoy esperando que unos chicos que toman té afuera se vayan, mi turno terminó hace 14 minutos y no se mueven de ahí. Quiero irme.
Tengo ganas de llorar de repente. Hace un mes me cambié a vivir sola a una casita pequeña pero hermosa, llena de luz, y, aunque no estaba en mis planes irme de la casa tan pronto, la oportunidad se presentó y ha sido lo mejor.
Ando estresada igual, y ansiosa, me como todos los postres. Francisco me ha apoyado un montón, y en realidad todo el mundo: me han llegado hartos regalitos para la casa y Chocomissa, han preguntado harto por mí; pero yo estoy cansada.

En las tardes a veces veo Avenida Brasil pero todavía no cacho por qué a todo el mundo le gusta, o sea, les encanta así fanáticamente.
Ando un poco llorona, pero debe ser el estrés.
La campaña política me emociona hasta el llanto, a veces, Y no por lo mala que son, si no porque soy tonti.
Ay la vida!
Me gusta estar sola sí, parece que me estoy resfriando por lavar ropa con agua helada y a mano.

Yo no viajo

En Facebook me paso varios minutos saltando de foto en foto de gente que no me interesa, veo sus viajes: a Río, Arequipa, Buenos aires.. y me da envidia, mucha envidia. Estuve viendo particularmente unas de una compañera de instituto que siempre me causaba cierta distancia, y temor, por qué no decirlo. Ahora me doy cuenta de que era por su arrogancia de saberse buena en lo que hacía, de saberse bien parada en el mundo. Por eso viajó a tantas partes, me digo.

((¿Será por eso que yo no viajo?, bueno sí viajo, pero me voy de paseíto a la playa no más cada verano, un rato. Igual la Isa no viaja, por ejemplo, y ella es más arrojada a la vida que yo, creo. ¿Por qué no viajamos?, ¿por qué no viaja la Erika, ni la Coni, ni la Camila?, ¿por qué no viajo yo?. Supongo que ellas no viajan porque siguen en la U, pero ¿y yo? ¿por qué no viajo yo?.))

La vida y los viajes se hicieron para la gente valiente, y yo quiero ser valiente.

la chica de humo

qué cuático lo expuesto que está uno en internerd. es obvio que ya lo sabía, pero nunca tuve la trabajosa misión de hacerme humo. de desaparecer. de que no me encontrara nadie que no quiero que me encuentre.

práctica 3

Soy practicante en un café ubicado en un mall muy very cuico de la capitale. Paso todo el día en una mini oficina que me recuerda a la de Betty pero la mía es aún más chica y más deprimente, para más remate se quemó una ampolleta que aún no reparan.
Casi todo el tiempo está a mi lado la Sophie, mi jefa directa y esposa de uno de los dueños. Es bacán la Sophie; es una mezcla entre la Carolina Sotomayor y la Diana Bolocco. Pasa el día histérica, entre llamados de proveedores, al otro local, de sus hijos. Es buena onda eso sí, histérica pero buena onda.
Yo traspaso información y ordeno, básicamente. ORDENO. Obvio que si supieran que soy la persona menos idónea para eso no me harían hacerlo.
Hay un tipo, el jefe de local, al que no le caigo bien. Sé que les parece raro porque se trata de mí, O SEEEA, una mujer muy simpática. A mí también. En realidá no sé por qué me odia si ahí soy como un pollo torpe que no le hace daño a nadie.
Lo peor es que es cínico, me sonríe todo el tiempo y me da puñaladas por la espalda acusándome con la Sophie. Y ella lo ama, aaay es como un hijo para mí, dice. Pero yo la sigo queriendo, aunque avale a ese gil que tiene como jefe de local.

Los viajes son eternos eso sí, de Pudahuel a Lo Barnechea, una cosa poca. Día por medio descubro un recorrido nuevo y tengo eeeene problemas para llegar a la hora. Excusas todo el tiempo, pero la mayoría ciertas: gente en el andén del metro que complica línea 5, micros que se me pasan, micro que queda en pana, etecé.

Afirmándome el colon no más.

veinticuatro

Mañana son mis veinticuatro y estoy reuniendo todas mis energías positivas para que se traduzcan en buena   s cosas.
El cinco de julio siempre lloro, me acostumbré a idealizarlo y quise siempre que me sorprendieran. Este ego mío que me atormenta la vida. Lo pasaba mal esperando recibir una llamada, un saludo, una visita. Lo pasaba mal esperando que TODOS vinieran a mis celebraciones. Lo pasaba mal porque pensaba que todas las excusas de los inasistentes eran tontas.
Pero me gusta mi cumpleaños porque me siento especial.
Me equivoco, el año pasado fue super bonito, ese día llegó la Jeni del crucero y conocí al Alvaro, mañana cumplimos un año de amistad.
Ahora haré mi torta de truffa, ojalá me quede bien porque hace años que no hago y tengo malos recuerdos de panqueques duros después de salir del horno.

Hace un frío del terrorrrrrr, tengo la estufa en 3 y la mantequilla arriba para que se ablande, pero no se ablanda.

Creo que será raro ir mañana a la práctica, me imagino con carita de burro de Shrek queriendo que me feliciten pero nadie sabrá que es mi cumpleaños.

Ay veinticuatro ya y yo en éstas.

Me quedan seis para los treinta, y dije que antes de eso tendría Chocomissa bacán bacán.

Seis para los treinta. Dicen que los treintas son los nuevos veintes.
Estoy en edá de merecer diría si lo pensara, pero yo creo que estoy en edá de crecer, si ya está bueno ya. Confundiendo amistades con amor, ¿dónde se ha visto?, ni que tuviera quince, que ahí sí. 
Yo solo me vuelvo más cursi entera. Antes, cuando era una puberta acorde a mi edá escribía cosas verdaderamente c-u-r-s-i-s pero sin vergüenza. Ahora, ahora la cursilería se apoderó de toda yo, porque estoy repleta de recuerdos y todo ésto es cursi.
La Isa me dice que soy cursi y es tan verdad. Pero a veces me gusta ser cursi, como cuando escribo correos. Otras veces me da vergüenza, como cuando escribo públicamente en momentos de crisis.


Será todo un ejercicio para hacer memoria, o no. No sé, un ejercicio para sentarse en el sofá del pasado como leí, y no lanzarme desde ahí, como de un trampolín a lo que es la vida superando ese pasado.
Es que siempre he sido cobarde.


Sin embargo esta soy yo a los veinticuatro, o casi veinticuatro. Estoy más gorda que siempre pero no estoy tan acomplejá, quizá me acostumbro o lo asumo o soy floja sin voluntad.
Tengo el pelo rojo con una raíz de 1,5 cms. Estoy demasiado segura de mis buenas amistades, que han crecido a lo largo de los años, en cantidad y calidad; sigo siendo como una gallina con sus pollos.
Soy hipersensible pero descubrí que tienen mucha incidencia en eso mis locas hormonas.
Estoy buscando casa para ir a vivir con la Isa.
Mi mamá me sigue mimando.
Sigo amando los chocolates, todos los chocolates, hasta los de $10.
Sigo trabajando en todos los aspectos de mi vida que no me gustan, y en los que me gustan también.
Quiero ser más mejor eso sí, quiero deshacerme de las malas ondas, quiero poder defender lo que pienso sin ponerme a llorar convirtiendo todo en un espectáculo patético.
Quiero seguir amando como amo, y a quienes amo, y a lo que amo.
Tengo Chocomissa con cinco años de vida y me mantengo segura de querer que evolucione conmigo, porque tiene gran parte de lo que soy.
Me siento exitosa en cuanto a mis proyectos. Aún me siento insegura en cuanto a lo que soy como persona para amar.
Sigo torpe torpe torpe torpe, bruta bruta bruta, sensible sensible sensible.
Pero no sé, me tinca que cuando tenía quince sabía más cómo era, debe ser porque a esa edá uno se pone shuper introspectivo y existencial.

Ahhh, pero me sigue gustando estar de cumpleaños, y sigo hablando con un mes de anticipación de la celebración que haré y de que me tienen que querer, y blablablá.

Así que si los harto, solo quiéranme y díganme que sí.

OH QUE ALGUIEN ME SALVE DE ESTA AUTORREFERENCIA!

clap clap clap

AHH! me duele la cabeza y la guata, todo junto. La gente dice por Facebook que ama escuchar la lluvia caer y yo juro que no lo soporto. Bueno, ahora no lo soporto. Tengo ganas de llorar.
Ay qué sufrida es la vida de la abstinencia emocional.
Facebook está mañoooooooso, casi tanto como yo.

Hoy fui al Portal la dehesa, porque allá haré mi práctica desde el lunes. Ay qué mujer más maravillosa la que será mi jefa!!, pero el miedo y el ataque igual no se me quitan, a ver si alguien me cachetea bien cacheteá.

Noo, yo no estoy, me morí.

un granito

De repente uno hace cosas sin darse cuenta de que va a afectar de una u otra forma la vida de alguien más, y, aunque suene obvio, recién ayer me di un poco cuenta.

Después de ir a la entrevista de práctica, fui a Inacap a finiquitar el trámite y me pasé por la sala de Enrique, mi profe de los últimos talleres, estaba igual. Lo esperé un rato, que terminara de hablarle a sus alumnos (Enrique da unas charlas eteeeeernas) hasta que salió a saludarme con un gran "Pauliiiiiiita, qué rico que vino a verme!", awwwwww! <3.
Hablamos de hartas hartas cosas, y me contó que ya estaba super estresado porque toma mucha carga académica y trabajos extras, terrible pollo!. El año pasado en esta época el pobre colapsó y tuvo que tirar licencia por estrés. Le dije que se cuidara, y me contó que el año pasado supo que estaba mal porque un día le pregunté qué le pasaba, le veía cara de pena, y ahí cachó que estaba todo mal en su vida; fue al psicólogo y le contó lo que había pasado, lo que le pregunté, y le dijo, a moco tendido, que si no hubiese estado hablando con una alumna se hubiese puesto a llorar como Magdalena. Pobre de mi profe :(
Y ahí, inesperadamente me agradeció, me dijo que gracias a mí había recurrido al médico, y yo quedé como OMG, no me di ni cuenta!.
Que bacán ¿si o no?, qué hermoso que podamos ser parte de los demás, que nuestras palabras, nuestras acciones ayuden al resto, en algo que sea.
Ustedes dirán que fue muy flaite mi incidencia en su vida, pero ni les digo los ojitos que tenía el profe cuando me contó, más lindo.

Big day!

Hoy ha sido un día muy requete bueno y bonito :).
Estaba muertita de miedo en la mañana porque tenía una entrevista de práctica, era en el Alto las condes y antes de tener temor a la entrevista, le tenía a perderme hahahaha.
Me fue bieeen, parto el lunes y es a la creeeeeeeeesta, en el portal la dehesa, una cosa cerca!!.
Estoy contenta también porque la dificultad del Kiki se solucionó.
Estoy feliz porque he tenido un día lindolindo, tomando once con la Erikita, la Jenisita y el Kikito.
Hoy ha sido un gran día, últimamente todo es bonito, hasta el Ibi estaba simpático el otro día, ¿qué es lo que pasa?.

comida

Siempre estoy en la disyuntiva con la gordura, asumirme así no más y quererme y encontrarme la terrible mina, o hacer todo lo posible por ser flaca.
Bueno, ahora lo mío es un tema de salud, pero Y SI NO!. Es que si no hago ejercicio y como bien mi insulina se pone pollo y me jode la vida.

Estaba sapeando hoy en internerd, y me encontré con Vestidos para gorditas, una página en donde dan consejos para vestirse cuando a una le sobran los kilos; hartas ideas bien top top top hahahaha, en fin, bien a la moda y con harto estilo. La encontré super y salí con otro ánimo a la calle, ya que estaba frustrada brígidamente con mi dieta, porque fui a la nutri y me dijo que solo bajé 1,5 kilos en un mes y medio, o sea, una miseriaaaaaa, así que me dio pastillitas para la loca insulina, a ver cómo me va.

O sea, es que regia estupenda gallos.

Ay es que es tan grande la frustración de simplemente NO PODER dejar de comer, es cuáaatico. Y triste también querer comprarse ropa y que no haya nada que a una le quede. A mí me pasa con los jeans porque tengo los terribles muslos, que yo cacho que si me caigo en la cordillera como en VIVEN los mantengo a todos vivos con mi carrrrrrrrne.

Tengo las manos pasás a cebolla porque estoy haciendo porotos. No me gustan los porotos, pero hace unas semanas le dije a mi mamá que me preocuparía de la comida en la casa, y ahora soy más maldita que antes porque obligo a mis hermanos a comerse todo para no botar comida, corresponde ¿o no?.

Porotitos, porotitos. Y yo ni idea de qué comer.

Mi vida está fome pero piola.

Fuimos ayer con la Isa a ver al René que tocaba en la SCD. Hoy comentábamos que ya parecemos matrimonio yendo a todas partes juntas, y eso que aún no nos cambiamos de casa. Me espantai a los pololos, le dije, van a creer que somos lesbianas y no se van a acercar a mí. Pero es bacán tener a la Isa porque me apaña en todas, es cierto que vive atrasá y que es ultra olvidadiza, pero puedo contar con ella. Se nos viene junio.

el SOP y los huevitos Chocomissa

Y tengo SOP po, como el poto.
He vuelto a escribir, en esta época en la que estoy rodeada de huevitos de pascua y felicidad para no andar dando pena jajaja.
Las hormonas se me han calmado su resto, ¡parece que esta vez sí están haciendo efecto las pastillas! (cruza dedos y toca madera). De todas formas el trabajo me ha servido.
Y bueno, les cuento qué ha sido de mis días.

Después de estar harto rato con una crisis emocional cuática a causa de mis locas hormonas, con un humor de mierda; después de que me llegara la regla como día por medio, fui al yine y me dijo que tengo unos super ovarios poliquísticos que me definen en personalidá como persona personal. Mal.
Lo que tengo que hacer, dijo, es ir al nutriólogo, y pa'llá me mandó.
La señora nutrióloga, muy flaca y rígida, me dijo que tengo que hacer una dieta hipocalórica de 1200 calorías diarias (DANGER!) y ejercicio. Lo que he hecho ya casi hace un mes (solo lo primero, el ejercicio aún no). Que es lo único que me va a curaaaar!, el SOP, la insulino resistencia y el colesterol alto. DIOSMI.
Y todo bien, ¿saben?, yo cumpliendo mi dieta a cabalidá, yéndome a la playa con mis amigos y comiendo verduritas en vez de todas las cosas ricas que se comen en la costa... pero con uuuna idiotez!, uuuuuna hipersensibilidá!, uuuuuuna angustia!, que hay que quererme mucho para aguantarme.
Pero ahora estoy bien ah!, me he puesto a trabajar después del verano desastroso en ventas que tuvo Chocomissa, y es que quedé hecha polvo después de la navidad jajaja. Me puse las pilas con los huevitos, que dicho de paso es la ÚNICA celebración del año en la que se come puro chocolate y yo como las pavas me la estuve perdiendo durante dos años.
Pero para que vean lo bacán que me puse les voy a dejar un video y una de las fotitos que nos tomó la Moca a la Isa y a mí con loh huevoh.

Pero los famosos huevitos no han sido solo felicidá, porque son TAN ricos que no puedo mantener mi dieta, es como el dicho "dejar al gato cuidando la carnicería", yo (fan n°1 de los chocolates) haciendo huevitos. Soy lo piorrrrrrrrrrrrrrrr!

¿dónde está el amor?

salí a caminar y pensé en que soy muy agresiva y me pongo a la defensiva.
salí a caminar y me molestó que mis brazos se balanceen tanto.
salí a caminar y me di cuenta de que me siento vieja con los vestidos largos, las niñas con las que me crucé llevaban jeans super ajustados y poleritas de moda. Nunca me llevé bien con ellas.
Quién dijo que salir a caminar despeja la mente.

¿SOP o no SOP?

Desde que llegué de la playa a penas he salido a comprar, a dejarle almuerzo a la Isa que estaba enferma y al yinecólogo. Los primeros dos días me quedé en pijama.
Creo que me ha quedado un trauma de mi época adolescente (cuando adolecía de TODO) y andaba lloriqueándole al mundo entero mis angustias que ahora temo acercarme a cualquiera. Es que desde que tengo memoria he sido hipersensible y depresiva.
Ahora parece que lo que pensaba era parte de mi personalidad cáncer, no es nada más que un desorden severo de mis locas hormonas.
O sea, obvio que siempre las hormonas formaron parte de ésto, pero ahora es mucho lucho, ya no quiero más.
No me atrevo a lloriquearle a nadie mis pesares con los 23 años que tengo encima, a nadie en particular.
Desde el 13 de febrero me llegó una regla super rara, me baja poquito pero me duelen las piernas y el útero de una forma impresionante. Tengo ganas de dormir y de llorar TODO el día, por todo. Y de comer.
Estoy terriblemente asustada porque siento que ésto puede ser crónico. Me siento tan sola y triste, pero al mismo tiempo no quiero ver a nadie. Me siento triste, principalmente triste. Una pena incontenible, inabrazable, inentendible, inquerible.
A la única que tengo cerca es a mi mamá que no sabe bien lo que me pasa y ni cómo ayudarme.

Hoy la yinecóloga (sé que no se escribe así) me dijo que puede que tenga SOP (síndrome de ovario poliquístico), así que me tengo que hacer una econosecuánto para saberlo con seguridad.
Me derivó a una nutriólogo también, porque estoy considerablemente excedida en mi peso y soy insulino resistente. YUPIIIII.

Ay, no quiero estar enferma de pena crónica.

febrero catorce

tanta bulla el catorce de febrero éste, y me ha pillado enreglada, ni más ni menos.
Cuando éramos chicas, con las Bestias le pedíamos a Gabriel que nos escribiera tarjetas para el día del amorsh, jajaja, lo vimos en una película o algo así. Nunca nos pescó, evidentemente.
En mis 23 años de vida no he celebrado un 14feb,  ni cuando tuve pololo tres veranos, porque me tocó anarquista, JUSTO. Igual, siempre me ha dado lo mismo, no me afectan las parejitas felices ni las notas en los matinales, nada, soy inmune a San Valentín, será la costumbre o qué sé yo.

Hoy supuestamente iría a ver la película Bombal con la Carla al cine, me leería las cartas y todo, pero me dejó con cuello y lo postergó para la vuelta de mis vacaciones que comienzan mañana.
Tengo el útero del porte de África y estoy toda pegoteada con chocolate del amor. Muerta de sueño intentando escribir algunas líneas antes de irme en un sueño profundo, de esos de regla, que son bacanes.

Mañana parto junto a mi hermano chico, la Isa y el Gonza (amigo de mi hermano) hacia Los Molles, donde nos esperan la Moca y el Juanpa. Debo confesar que ni ganas tenía, por falta de plata más que todo, porque a diferencia de lo que todo el mundo piensa, me va PÉSIMO los febreros, desde el comienzo de los tiempos chocomíssicos nunca he tenido ventas decentes este mes. Por flojera, puede ser. Y es que la Navidad me deja agotada, muerta, hecha estropajo, anémica, y en brazos de Morfeo 18 horas diarias.

Intento terminar de ver Ecomoda, la serie posterior a Betty la fea, donde Armando y Betty son matrimonio y se aman hasta el fin del fin de los tiempos. LA TENGO QUE TERMINAR ANTES DE IRME.
Eso.

Bonitas vacaciones a todos y échenme de menos.

Femell 20

Es sábado por la noche y llevo el mismo pijama que en la mañana y todo el resto del día. Me duele la cabeza. Estoy atrapada en un festín de hormonas.
Hace poco menos de un mes estoy tomando unos anticonceptivos que me tienen MAL, estoy irritable, depresiva, duermo todo el día y si no, quiero dormir todo el día, tengo más espinillas, me duele la cabeza... todo todo mal y hoy ha sido peor.
Vinieron mis abuelitas e hicieron humitas, ya me he comido 3 y el jueves me comí 2. Seré un choclo.

Ayer viernes le llevé los exámenes al yinecólogo y me derivó a un médico endocrino para que me pusiera cuática con la dieta y bajara al menos 10 kilos, aunque yo, consiente de mi sobrepeso comencé una dieta el jueves que me tiene loca también.
En cuanto al desafío del martes pasado (ver entrada del desafío de los días martes), debo decir que comí un poquito de chocolate, pero solo UN POCO el otro día haciendo un pedido... es que es muy difícil teniendo un negocio de chocolatitos :(.

En fin, el único consuelo me lo da Topo Gigio: mañana será otro día y hay que vivirlo con alegría.

En la retina, hiperactualizado

Este es el álbum que recopila todos los momentos de mi vida que han sido fotografiados.

correr porque sí

como que me desquicié y quise salir a correr.

Pajaritos a las 22h lleno de gente, de todas las edades, corredores, ciclistas, y monos colgados de las máquinas. Debo reconocer que no salía a correr desde principios de diciembre, y que no soy una corredora habitual. No puedo adaptarme a rutinas (en todo ámbito), y se me hace muy difícil ser constante.

Mi pinta para salir a correr es horrorosa jajaja, uso un pantalón de buzo que me regaló la tía Marcela bien cooorto, una polera blanca 2 tallas más grande de lo que me corresponde, y mi cara, lo más terrible de todo, bien roja, con manchas amarillas. SEXY.

Hoy decidí salir a correr porque sí, sin tiempos, sin grandes exigencias, correr cuanto quiera, caminar cuanto y cuando quiera ¿qué importa?, si es para que se me pase la histeria, para moverme un poco, y sobre todo, para que me dure el impulso runner.

Full mente despejada ah, qué mejor.

no sé bajar de mi bici

Estuve googleando "cómo bajarse de la bicicleta" y no encontré ningún artículo, ni siquiera un comentario al respecto, lo que quiere decir que: nadie es tan tonto como para no saber bajar de una bici, o sencillamente es estúpido confesarlo en público.

En navidad el viejo pascuero me trajo una bici de regalo y solo hasta hoy la tomé para "ensayar bajadas" dando vueltas al condominio junto a todos los niñitos que por poco tienen bicicletas con rueditas a los lados. Inesperadamente, por mi incapacidad de bajar con decencia, el camino me llevó a la salida del condominio, y me vi enfrentada a una calle Ancahual poco transitada... de ahí a Pajaritos era la nada misma.

Es miedo nada más, pero al frenar me quedo sentada en el asiento y me duele la chochi.
Tendré que practicar no más. Suerte para mí!

no hay tiempo para mí

Esta casa se me hace pequeñita y me come.
Estamos pasando por un momento amistoso en que todos están ocupados: algunos con las últimas pruebas de la U, otros con sus trabajos nuevos, otros con sus amigas de gringolandia.
Yo necesito hacer algo, tener un panorama o alguna feria, mucho trabajo, porque estos pedidos no me ocupan el tiempo y me pongo a pensar, a darle vuelta a las cosas, y me empiezo a deprimir. Niún brillo.