Trás mi puerta

Trás la puerta tengo:
cuatro ciegos que me espían
tres manos que me tocan
dos bocas que me comen
y un corazón que se agrieta cada vez que le digo mi nombre.

Extracto de Puede ser - Miguel Bosé

Y puede que
saber que me quieres
quererme y no puedas
yo sería, del cielo que me entregues
y puede que
me pierda en el aire,
con paso sereno,
yo seré, del cielo que me entregues
del cielo que me entregues
del cielo que...

post 101

¿Por qué el amor se acaba?, yo tengo mucho miedo de sentir y que nuevamente los sentimientos se me deshagan.
Pasa que estoy en cama y me pongo a pensar mucho, y lo peor, nada productivo. Sólo formo telarañas con mis recuerdos, los cojo y los traigo a mí, como si me ayudaran a algo, y no es así.
Vi una película recién de una mujer que quería publicar un libro y su esposo que era escritor no quería que ella lo fuese, la mujer se enamoró de su editor porque éste la apoyaba y la hacía sentir alguien valorado, se divorció y se casó con el editor, pero cuando ella decide publicar su segundo libro su esposo el editor lo leyó y lo encontró demasiado bueno, entonces no quiso publicarlo porque pasaría a ser "el esposo de", entonces le dice que es malísimo y ella se deprime. Luego se encuentra con su ex esposo y vuelve a estar con él, o algo así, se me acaba de olvidar. El caso es que los dos hombres eran unos idiotas inseguros de su propio talento, pero eran de los idiotas-estúpidos. Peor.

Ahora me duele mucho el trasero, y las piernas, yo creo que es por estar tanto acostada, así que me moveré un poco, el esqueleto y el alma, que están algo estancados.
Lenny kravitz me dice desde la tele "necesitas tiempo para estar sola, entonces lo sabrás" ¿te das cuenta? y Lenny por qué se mete en lo que no le incumbe.

La fortuna de Paula

Otra vez, otra vez me caí.
En esta ocasión el lugar elegido por mi destino fue el taller de cocina, con mi profesora Mónica Díaz, porque no hay clase en que a mí no me pase algo.
Estábamos a punto de terminar de limpiar el taller, cuando con mis zapatitos TAN antideslizantes caminé por el agua y caí de espalda, lentamente, como en las películas, aleteando, intentando no caer, pero fue para peor.
La profesora me levantó y me llevó a enfermería, mientras mis compañeros del taller del lado me miraban salir y yo muerta de vergüenza diciéndole a la profe que no me dolía tanto (es que ya a la pobrecita la tengo curada de espantos con todas las cosas que me pasan en su taller), pero ella insistía, y fui.
La enfermera me dijo que tenía que ir a un Centro médico, aprovechando el seguro escolar, pero a mí no me dolía, pensé era una exageración ir al doctor, pero mi profe insistía, así que no me quedó otra.
Salí como toda una diva de Inacap, con un radio taxi contratado por el instituto esperándome afuera, y la enfermera peleando conmigo para llevarme las cosas.
Llegué y mi papá ni caso me hizo porque estaba hablando con un amigo por teléfono.
Fuimos con mi mamá y él a la posta indicada por la enfermera de Inacap y estuvimos esperando a que me atendieran durante hora y media (jodida salud pública), luego, cuando pude entrar, esperé por una hora más, viendo a niños que se habían metido cosas en la nariz, la oreja, la boca, a mujeres embarazadas, y gente lesionada que estaba toda (en mi opinión) peor que yo.
Me condujeron a la sección de rayos y el enfermero me dijo "entre ahí, quítese la ropa, sólo quédese con su ropa interior y póngase esa bata", lo primero que pensé: ¡demonios! tengo tantos pelos en las piernas; pero me dijo que me podía dejar las panties y me encantó la idea de usar esas batas de enferma, esas que por delante no se te ve nada, pero por detrás todo, es que nunca había usado.
En resumen, me hicieron una radiografía, sólo tengo una contusión, me pusieron un medicamento intravenoso y casi me muero (mi presión, o qué sé yo), me tramitaron un montón, y mis pobres padres se aburrieron mucho esperándome 4 horas.

La gastronomía y yo.

A raíz de que el próximo jueves tengo que exponer sobre la comida japonesa (mi parte es la repostería) he estado leyendo en internet acerca de las gastronomía nipona y me he sorprendido por la inmensa cantidad de preparaciones que tienen, todas salen de lo común, al menos de lo que se consume en occidente.
Es increíble, y más lo es todo lo que tengo que aprender, la enorme lista de sabores, colores, texturas, formas... es como si viniese toda esa información y me aplastara de pronto, como cuando te imaginas lo que eres tú al lado de lo que es el universo, una partícula microscópica, mísera. Así me siento yo con la gastronomía, la miro hacia arriba y colapso.
Luego vienen mis profesores y uno por uno me hablan de lo exigente que es el medio, de lo difícil y apasionante que es la carrera, y se me vuelven a colapsar las ideas, se tropiezan unas con otras y no me dejan avanzar, me digo "¿y si no me gusta la cocina?", es que lo que en realidad me gusta es la Pastelería, nunca NUNCA he sido buena para cocinar, con decir que hasta los 18 años no sabía hacer arroz (usted abre la boca sorprendido), y ahora que estoy a puertas de cumplir 20 sé hacer risotto, que es un avance, creo.
Y... no sé, ¿y si no tengo dedos para el piano?, más bien, ¿y si no debo meter los dedos en la masa?. Soy tan ignorante en los asuntos gastronómicos, tengo una memoria tan mala, soy tan bruta, poco delicada, impaciente. Soy tan insegura y no puedo controlar la angustia cuando las situaciones me aplastan.
A ver, ¿cómo lo sé?. Incluso, no recuerdo cómo demonios se me ocurrió estudiar ésto, aunque no me veo haciendo otra cosa.
Me gusta crear, es un comienzo.
Me gusta mezclar.
Me gusta comer, mucho.
No me gusta equivocarme, quizá por eso soy tan insegura en cocina, porque me siento tan ignorante en el tema que pienso que todo lo que hago está mal. Gil de mí.
Ay, no sé..

Al fin temporada de limones y naranjas.

Desde hace al rededor de tres semanas he ido convirtiendo mis domingos, siempre tan odiosos e indeseados (como todos los domingos), en unos días de cocina, y sobre todo de comida dulce, como a mí me gusta.
Hoy, hice el Queque de limón y semillas de amapola con glasé de limón que vi en el blog de Gloria pero con la base de mis queques tradicional. Cabe destacar que me compré hace poco un molde para queques de silicona, y yo, estaba encantada con él, hasta hoy. La mezcla para queque se expandió por los lados (sin caer), quedó muy gracioso, así gooordo, pero se me empezó a quemar por fuera, y estaba aún crudo por dentro, un desastre. Mala inversión el molde.
En fin, del queque, ya no queda ni rastro y yo aún no le encuentro sabor a las amapolas, aunque huelen genial.
Estoy con la guatita llena de queque y leche.

Le ciel dans une chambre

No hay más verdades que las que pude sentir cuando estuve durante hora y media con la cabeza recostada en su pecho. Y no, aunque lo niegue mil veces, he llegado a la conclusión de que es imposible mover el tiempo y ubicar ese momento, todos los días junto a mi almohada al dormir. Cambia, muta, se transforma.
Muchas veces es claro, monstruoso, gigante, y me aplasta y ahoga un poco, pero me hace ligera. Otras me sobrecoge, me toma y enrosca como chanchito de tierra.
Me mira y violento me repite que no existe más.
Me acaricia y me mece como si no hubiese nada más en este mundo.
Y el viento viene y me traspasa la piel. Me hago aire. Entonces, vuelvo a la absurda idea de permanecer durante otra hora y media con la cabeza recostada en su pecho.

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Odio con TODO MI SER que me despierten repetidas veces cuando quiero seguir durmiendo y sé que puedo seguir haciéndolo. ODIO que vengan y me griten para despertarme si no quiero hacerlo.
Estoy completa y absolutamente malhumorada.

Bonustrack

Por fin me fue bien en una prueba de pastelería!

Fue en equipo, así que mención a Dario y a la Mila.
¡Enhorabuena!

Decálogo de todo lo que amo y todo lo que odio

Todo lo que amo:
amo estar bien, a mi familia y amigos, amo que llueva y seguir sintiéndome bien, amo los chocolates, comer en general, amo dormir, amo soñar, amo las cosquillas en la guata, amo estar bien, amo ver películas que me dejen sensaciones extrañas, amo saltar con música, amo aquella mano que me apretabas, amo los juegos que giran en las plazas, amo los árboles gigantes, amo que la negra me mueva la cola, amo la infancia, amo los viajes a zapallar y los recuerdos con las bestias, amo la canción de ana torroja cantada por gabriel, amo cocinar y que a la gente le guste, amo reunir a mis amigos, amo ser aceptada, amo las palabras lindas y los cariños, amo la primavera, amo los colores, amo el viento en un día soleado, amo los vestidos, amo mis cabellos ondulados, amo sonreir, amo cantar, ¿dije que amo comer y dormir?, amo ser una cabra chica, amo ser amada, amo ver películas toda una tarde, amo la ciudad, amo las revistas, amo las novelas, amo los recuerdos con diego, amo las fotografías, amo que me digas niña-algo, amo cocinar cosas dulces, amo sentirme viva, amo la idea de viajar y perderme, amo soñar.

Todo lo que odio:
odio llorar sin razón, odio ser tan sensible, odio enojarme por nada, odio ser tan egoísta, odio tener miedo, odio que me ignoren, odio no ser escuchada, odio ser tan taimada, odio tanto tanto las despedidas, odio los finales, odio que me olviden, odio olvidar, odio hablar tanto (a veces), odio desaprovechar el tiempo, odio el invierno, odio comer tanto, odio engordar, odio el cochayuyo, odio el humo del cigarro y el alcohol, odio a la gente ebria, odio a la gente con olor a alcohol, odio cualquier perfume que se ponga mi papá, odio el olor a la pieza de mis hermanos, odio ser tan desordena, odio que el pelo se me ponga graso, odio que me digan pesadeces, odio que los perros me salten en las piernas, odio a la gente malintencionada, odio la cizaña, odio que la cebolla me haga llorar, odio los malos recuerdos, odio recordarte tanto, odio ser tan dependiente, odio esperar, odio la ansiedad, odio enfermarme tanto, odio mi ineficiencia, odio sentirme impotente, odio mi periodo pre-menstrual, odio que me respondan feo, odio disertar, odio desertar.

día hermoso de lluvia, viento y trufa

Hoy ha sido un día precioso, en todas sus formas y en todos sus modos. Un día de cocina (mucha cocina), de buena compañía, viento, lluvia y corte de luz.
Como dije ayer, hice las papas rellenas que vi en el blog de Gloria, quedaron ricas, pero para variar me quedaron sin sal. También hice la torta de trufa, que era pequeñita, pero rica, al menos gustó a los paladares que me rodeaban.
Vinieron la Erika (a la que no veía hace muuucho), la Jena (que he visto muy seguido) y la Pisa (que casi no viene). Tomamos la once juntas, y se cortó la luz, comenzó un viento fuertísimo, y el aire estaba caliente, a penas caían unas pequeñas gotas de lluvia.
Nos tomamos muchas fotografías saltando, y me he dado cuenta lo gorda que estoy, pero eso ya no me preocupa, porque hoy ha sido un día perfecto.
Las quiero, las quiero mucho.

Quiero viajar, quiero mucho mucho viajar, llenar de aire mis pulmones, y tomar muchas fotografías. Quiero abrazar y quiero regalonear.
Me siento feliz.

Desmáyome

Hoy en la mañana fui a tomarme unas muestras de sangre para descartar posibles enfermedades (que ruego a Dios no sean las mencionadas por la señora doctora), y como es habitual, casi me desmayo, digo casi, porque mi querida madre estaba ahí lista con un chocolate y un jugo para darme.
Me mareé, el enfermero me tuvo que tomar en brazos (imaginen el esfuerzo sobrehumano) y subirme a la camilla, se me fueron los colores, y bajo los ojos y las uñas se me puso morado. Tan debilucha que salí.
Mañana haré Torta de trufa porque el martes tengo prueba, y las papas rellenas que puso Gloria en su hermoso blog (que usted puede ver en mis links culinarios -Canela Kitchen-) a ver qué tal resultan, y a ver si tomo once con mis amiguitas queridas.

Ah! una cosa que se me pasó!, hoy, como me descompensé, mi mamá me llevó a tomar desayuno al Café Colonia ubicado en la calle Mac-iver en el centro de Santiago, pedí un Pie de Durazo que estaba EXQUISITO. Cuando pueda, haré uno.

Inconexos

Cada mañana de ese otoño, tomó su abrigo rojo y recorrió las calles pisoteando hojas secas que caían de los árboles, dando saltos entre una y otra, como si cayese un maleficio sobre ella si osaba pisar suelo descubierto de hojas.
Cada noche de ese invierno miró por su ventana pasar gente, y esperó junto al teléfono su llamada, perdiéndose en conclusiones inconexas que no le llevaban a nada. El teléfono nunca sonó, y, aunque odiaba el vibrar inesperado que tenía cuando entraba una llamada, saboreó mil veces en su mente aquel que sentiría cuando él llamara.

Y el alma se le fue poniendo pequeñita, ya sin presentimientos, ya sin certezas. Incluso, la tristeza se le fue encogiendo porque aquello que alimentaba sus alegrías y penas había desaparecido.


Él por su parte, ordenaba ideas en su cabeza mientras saboreaba el delicioso café que una amiga le acababa de enseñar a preparar.
Cada mañana de ese otoño, enredó en su cuello la bufanda tejida con tanto cariño y caminó por orillas de canales y ríos. Algo se le inflamaba por dentro cuando recordaba, entonces decidió no hacerlo más, se le daba fácil el controlar los sentimientos.
Cada noche de ese invierno marcó las primeras cifras de su número telefónico, pero se resistía a la idea de terminarlo. Al fin y al cabo siempre existiría una excusa para no hacer la llamada y no necesitaba tanto hacerlo.

Y el alma se le fue poniendo pequeñita, ya sin presentimientos, ya sin certezas. Incluso, la tristeza se le fue encogiendo porque aquello que alimentaba sus alegrías y penas había desaparecido.

Médicos

Hoy fue día de doble médico.
Primero al dentista, que el caballero es muy simpático y muy amoroso, pero a penas me revisa un poquitito los dientes, hoy casi no me revisa porque estoy resfriada y se le podía pegar la enfermedad. Me cambió la curación de la muela "pieza 19" y ahora no me duele al mascar :).
Luego, fui al gastronerólogo, que era señora gastronteróloga. Me mandó a hacerme cuatrocientosmil exámenes, dice que probablemente tengo ovario poliquístico... o puedo ser celíaca, y al contrario de mi creencia (que dice que si como tanto pan ya me hubiese muerto de celiasis) hay distintos grados de celiasis, y no necesariamente puedo ser taaaaan intolerante al glutén (ohporDiosqueno!), ó, puedo ser hiperinsulínica como mi madre, que al parecer dentro de todo es lo menos perjudicial (parece).
Veremos después de esa exagerada cantidad de exámenes si me detectan algo.

I hate you for that

Quiero un amor loco y tormentoso. Un amor grande, capaz de llenar mi mundo sin estropearlo.
Quiero un amor especial, de golpe y sin monotonías (deseo uno que me saque de la rutina), un amor sorpresivo, que me asuste y me entretenga.
Quiero un amor claro y vivo, uno que se mueva, uno que se esconda y se me pierda a veces.
Quiero un amor que se disuelva y se pueda beber como jugo de fresas. Quiero un amor que me active, que me envíe cartas y me regale chocolates. Quiero un amor que me saque de mi mundo, uno misterioso.
Quiero un amor callado, uno contemplativo.
Quiero un amor con muchos verbos y pocos por qués.
Quiero un amor que me abra los ojos, que no me engañe, un amor puro y delicioso.
Quiero un amor que me despierte por las mañanas con ganas de abrazar, con sensaciones poéticas en el vientre.
Un amor gigante con gotario, con quinientas dosis diarias, de distintas formas, que no me aburra.

Torta panqueque, frambuesa-chantilly

Ñam!
Por motivo del cumpleaños n° 14 de mi hermanito pequeño Felipe, hice una torta de panqueques, y, a pesar de que la crema Chantilly no me alcanzó para cubrir la torta entera (por eso no quedó decente el decorado), quedó rica rica :).



El lunes, cuando fui donde mi sucursal de alfajores, mi primita Romy, le conté sobre mi estado ""depresivo"" y me dijo que ella y su hermana (Angie) estaban tomando Ginseng, un activante cerebral natural, así que me compré una caja y estoy tomándolo.
Vamos a ver si funciona.
Ayer, mientras hacía la torta llamé a Marco, y quedé :).

No al zucchini =O

Creo que el Risotto de champiñones pasará a ser mi comida favorita desplazando al Guiso de zapallo italiano que hace la Iris.
Me quedó exquisito.

Oye, me hacen falta vitaminas

No sé qué pasa conmigo ultimamente. Hace semanas que hago lo mismo, llego de Inacap y enseguida me acuesto, prendo el computador, veo Aquí no hay quién viva, si hay chocolate y me vencen las ganas me devoro al menos un cuadrado (de los gigantes), a la hora de once me tuesto unos panes y les pongo mucha margarina, luego me duermo sin hacer ningún deber. Me deprimo, me deprimo en serio. No tengo ganas de hacer nada.
Mañana por la noche iremos con las bestias a Ñuñoa, es que Francisco se ha cambiado de casa a vivir solo y vamos a inaugurar (enhorabuena Francisco!).
El domingo iremos con mis compañeritos a la casa de la Karin (compañerita), haremos una pizzatón. A ver si me distraigo.
En estos momentos me duele mucho el estómago, a ver si va a ser verdad eso de que tengo colon irritable..., el lunes si es posible iré al médico. Qué angustia. También tengo que ir al dentista el lunes, me duele mucho una muela, tienen que hacerme tratamiento conducto.
Uf.. y acabo de ver el último capítulo de Aquí no hay quién viva, que era lo único que me alegraba, joder, qué pesada sueno.
:(