Cuando tu corazón está sobre el mío,
en el momento de después,
me siento feliz.

Siempre te quieres ir, tan rápido...

tu cuerpo tiene el peso exacto,
tu aliento caliente
el leve olor a sudor en tu pecho,
tu cuello:
olor a saliva de los dos.

Soy honesta.
Soy entera.

¿Por qué siempre te quieres ir tan rápido?,
Quédate pegado a mí todo el día,
respirándonos.


(2013)

La neblina y el agua.
Los pájaros caen y desaparecen,
grises, pequeños y grandes. Y pequeños otra vez.
Parece que te vi en un sueño mientras me extrañabas, mientras a un lado mi abuela juntaba pastillas.
Me sumerjo y el agua me dice.
Soy un guarisapo con los ojos amarillos.
Doy aletazos con mis brazos torpes.
Y eres tú. Tú que te apareces como sombra.

-Este es como un sueño porque corro y no avanzo-

Estoy bajo el cielo blanco especulando que tú me inventas como el pintor a su trazo.
Me hundo y te escucho murmurando. Inconcluso, te confundo con la gente.
Y aquí estamos todos con nuestras cabezas tipo balas. 
Sin pudor recordando lo inrecordable.

otro

Y si viene uno que no tenga tu cara,
uno distinto a ti que me complete,
otro que me sirva de abrigo,
que calce con mis modos,
que mantenga mi optimismo.

Tengo acá un corazón a la deriva, que quiere pero no quiere. Las letras que escribo pueden ser para otro (si le cambio el nombre al destinatario es lo mismo).

No sabes enamorarme, soy yo toda ramas revueltas.

Zúrceme, pero te pinchas.
Te callas porque no sabes hablarme.

cualquiera que se enamore de mí está loco, loco. es natalia lafourcade sonando al fondo, letras con quequitos dulces, recién horneados. respira hondo y hunde la guata. cerrar los ojos y tenderse, y entregarse. soy yo, ésta, desnuda. quiéreme así, así, así... con olor a chocolate. es bebe con esa voz más parecida al alma que a otra cosa. calidez. respira hondo y hunde la guata. mi espalda necesita tu boca. mi cuello tu respiración. por qué esta suerte tan escurridiza. es esta carne la que te llama, no soy yo. mi corazón se abre y se da. una idea implantada en la mente. ah, mi razón perdida!

Cerraría mi boca

Creo que no había subido este video al blog. Lo hice hace como un año, y hoy me acordé de él. Ojalá les guste!

Cerraría mi boca from Pauladriana on Vimeo.

Rojas

bocanadas de aire hacia mis pulmones.
este cariño mío sin dueño.
este sin sentido.
este cariño mío inmaduro y necio.
sabor a chocolate caducado.
aire entrecortado que entra y sale
estoy tan manchada que no me veo.
méceme.
esta furia de mi sangre que se limita por mis venas,
por mis músculos, por mi piel
dedos de las manos erizados
gritos de mi sangre que se espesa.
miedo que me desfigura la cara
este cariño mío solitario.
este sin sentido.
este cariño mío disconforme y desconfiado.
encontrar conexión en las miradas de los hombres del metro.
el frío, los abrigos o no.
este yo conmigo misma,
esta soledad determinada por hormonas.
no me siento mal, me siento ausente.
desolada, cambiante. tan ajena.
la calle y el rumor de los autos,
las sopaipillas y nadie.

Mi cocina calientita. Mi cocina tetera, mi cocina chocolate, sombra, miedo. Mi cocina estática. Mi cocina viva, mi cocina humana, mi cocina ensueño. Mi cocina pálida, mi cocina amarilla y roja, mi cocina luna, mi cocina que resiente, que llora. Mi cocina grande, mi cocina dueña, mi cocina horno, luz, sueño, roce, calor. Mi cocina humeante. Mi cocina sucia. Mi cocina que ríe y que canta.
Mi cocina egoísta.
Mi cocina familia. Mi cocina una ventana, mi cocina espíritu, mi cocina callada, hogar.
Mi cocina escondida, mi cocina desaparece. Mi cocina té, mi cocina agua. Mi cocina hierve.
Mi cocina azúcar, mi cocina manjar. Mi cocina magia, mi cocina ruge, mi cocina desorden, olvido, ausencia. Abrazo. Mi cocina julio y enero. Mi cocina invierno, mi cocina me arropa, mi cocina me mece.
Mi cocina mamá. Mi cocina calma. Mi cocina sinceridad.
Mi cocina espasmo, mi cocina novedad.
Mi cocina azul de día. Mi cocina azul de noche.
Mi cocina estática.
Mi cocina estética.
Mi cocina fracaso, mi cocina cobarde.
Mi cocina sonrisa, mi cocina rechazo.
Mi cocina fuerte, mi cocina regazo.
Mi cocina de colores y mostasillas. Mi cocina duerme. Mi cocina dice. Mi cocina nunca más calla.

I

equivocación.

escribo sobre esta página ya escrita antes.

II

torpeza.

piso tus pies cuando intento bailar.

III

memoria.

veo películas que me hacen recordarte.

IV

ternura.

ojalá pudieses abrigarme ahora de todo ésto que me da escalofríos.

ojalá pudieses dejar de ser el calor y el frío.

V

capricho.

esta alarma que me suda por dentro.

VI

retroceso.

este corazón que me dictas.

VII

certeza.

no me oyes, me cuidas, te das cuenta. te distraes, te acercas, te alejas.

VIII

intento.

nada resulta. estás y quiero que estés.

IX

contradicción.
ésto.

X

destino.

no.

es todo ésto tan absurdo.
leo y es absurdo.
lloro de nuevo: leo lo absurdo.
quiero pedirte perdón por este absurdo.
quiero pedirme perdón por este absurdo.
constante.
todo lo de las quejas es absurdo.
todo lo de este cibermundo mentiroso es absurdo.
todo lo que significa que no tengo vida es absurdo.
todo este desgano es absurdo.
todos esos historiales de messenger son absurdos.
todos los fin de mes son absurdos.
todo este querer es absurdo.
todo lo que me gustai es absurdo.
constante.
estoy ahora dentro de una burbuja absurda.
mi computador es el absurdo en mi vida.
mis letras son absurdas.
todo lo que me absorbe es absurdo.
me hace absurda.
esta cama y esta pieza son absurdas.
este día con sol afuera y frío adentro son absurdos.
este sentimiento tan absurdo.
parece una enfermedad absurda.
con síntomas claros.
constante.
esta detención es absurda.

Paraguas, abrigos, gorros. Los vidrios empañados y las gotas resbalando como espermatozoides en el parabrisas.

2002

Muerte de primavera  No quiero caricias ni besos ni nada, no quiero una persona que me complazca el alma, no quiero tristezas y amarguras, nada...pero ¡nada basta! Locura infinita...cautiva, me lleva a mi muerte de primavera, infernal súplica, como cadena perpetua. Quise ser rosa, más tuve solo espinas, tortura...me retuerce el alma el amor y las caricias perdidas. Día o noche, llanto, risa, da igual, en fin...todo es agonía, melancolía. Forever EMO!

Dormir con fiebre es vivir en un cuento de Bradbury. Es pensar con las manos, es saltar de una historia a otra como haciendo zapping.
La fiebre eres tú aterrizando en mi cama, eres tú contorsionándote a mi lado desesperado.
Y la fiebre soy yo llorándote entre sueños, estornudando con mocos y por fin despertando.

Cerraría mi boca tan acostumbrada a decir solo para escucharte hablar de cualquier cosa. Dime de política, de filosofía, de poesía, de ciencias, de arte, de futbol, de lo que sea, yo te escucharé atenta haciendo volar mi mente enrevesada, ahora tan llena de espacios vacíos.
Dime, yo cierro los ojos, reflexiona, mordisquéame el oído con frases inventadas. Enférmame, hazme sentir cosas, yo te ayudo a quererme, yo te doy los pasos, todos los secretos. Siénteme.
Cállate. Yo te miro decir sin decir. Yo te huelo, yo te olfateo como perra en celo. Yo te digo de mundos de colores emperlados, exprimo todas las naranjas que quieras, pero tú cántame despacio antes de dormir, rózame el brazo con dos dedos, sóplame el cuello por la espalda, llena de sabores dulces las veces que me dijiste que no.
Empápame, súdame, llórame.
Hazme creer que sientes algo, que hay más que una casa desamoblada en ese corazoncito tuyo.La herida que sangra como única prueba de que alguna vez quisiste.
Envíame un trozo de ese chocolate que me gusta. Descubre a qué sabe.
Espíame. Enterneceré ese gesto tuyo.
Desentiéndeme de todo, olvídate, pero no rechaces ésto que te envío, ésto que expulso a pequeños escupos, ésto que te envuelvo en papel de regalo y cintas de colores.
Qué sabía ese que habló de dignidad, qué sabían todos cuando hablaron de tristezas, corazones y rasguños, qué sabía la rata de la trampa, qué sabía yo si nunca escuché tu voz distraída. Qué sabía nadie de tu voz.
Y me desarmo en pedacitos pequeños para que sea más fácil mi traslado, sabes bien que esto que se inflama no entiende de razones.
Extírpame pero sigue pensándome, necesita de mi abrazo esta noche, y yo iré y te cantaré despacio antes de que duermas, te inventaré idiomas, te esbozaré pasajes imaginarios.
Te cubro, te miento, te sano.
Seamos el eco del eco.
Aunque no te merezcas nada, aunque actúe con torpeza ahora que te escribo. Ya olvidé el modo en que son las cosas, y no hay suspiro, y te extraño, el viento se hizo tenue y yo te necesito.

de quien no soy

Tiene esa mirada de hembra, un apagón de luz que enciende la luz de todos los que miran. Tiene la mirada alta, mirada que busca y se defiende, que atenta, que distrae, que se envidia. Una mirada eternamente femenina en todo el sentido de lo abstracto, cierta coquetería, un desprecio hecho mordiscos, indiferencia, tácita en todo. Tiene curvas que destapan, carne que desgarra. Su boca tiene elegancia cuando habla, terriblemente desvergonzada cuando besa, cuando se mezcla, cuando se trepa en todos los espacios de la otra carne. Esotérica, misteriosa, entregada, imprudente. Sabe, se sabe.

-

Tengo más pena. Y ya no distingo el motivo exacto. Estoy llorando y pensando algo que no defino. Percibo algo que envidio, necesito.

Aliviarme, contentarme.

Alíviame, conténtame. Quiero sentirme importante.

Pero no importante como podrías entener importante, sino importante de una forma desgarradora y sublime. Ah, carencias.

Ah, llanto adormecedor y profundo.

Controlarme resulta peor, verme centrada, decir lo que se precisa. Leerme diciendo nada, y sentirme verborréica y errante.

Alíviame, cálmame.

Tengo una pena que sobrepasa el umbral de mi soporte. Tengo una pena que me atraganta entera, un motivo que no tengo, un abrazo que no es.

Ah, un recuerdo, un beso, una mirada.

Y no puedo.

Me contaron que afuera la lluvia cae como a tropezones y que el frío volvió a formar parte de los cuerpos de todos.
Que el mundo se quedó mudo para escuchar el millar de gotas resbalar por las ventanas.
Habrá más que contar en secreto,
Habrá más que sentir a escondidas.
Mirar, oír, callar.
Segundos, horas y minutos,
se deshacen en cortas tardes de compañía bajo el tejado.
Y el gato que quiso huir y no pudo,
quedó fundido prendido a aquellos brazos.

El rojo en las mejillas, el hielo en los pies.
Las sombras tras las velas, las manos sin temer
que buscan a tientas tus hombros desvalidos.
Y un escalofrío me recorre entera.

Habrá mucho más que deshacer.

Y el tiempo callado empapado de lluvia,
pesa más que el sol de verano que pega en la nuca.

El ausente

Era invierno y tú estabas suspendido en medio de la densa niebla, con tu abrigo negro, lleno de poros imaginarios. -Estoy aquí, te dije buscando mi cara con tu mano sin que me entendieras, te hallabas obnubilado con la estética sombría del lugar.
Los ojos vacíos, y yo creía que me mirabas.
Algo que te hacía hueco y se te asía a la piel, como si hubieras muerto. Te volviste blanco, traslúcido, y yo comencé a temblar. Se me enfriaron la nariz y las manos y los ojos se me inundaron.
Ya no había abrigo negro.
Y entonces comprendí que no bastaban mis desmedidos esfuerzos, no bastaba que te quisiera presente, no bastaban mis ojos, mi amor, mi comprensión, ni mi leal compañía. Tú te habías ido antes de que llegaras con el abrigo negro y tu habladuría sobre la vida. Tú estabas enroscado en la agonía misma, se te habían partido los labios y decías que tenías lo que a mí me faltaba. Mascullabas un incesante discurso de necesidades y cosas por hacer, te enredabas, te desdecías, te angustiabas, sonreías. Vivías sin querer vivir aquí. Y yo, con la vista prendida a ti, no entendía. O si lo hacía y no quería.
O si quería y me convencías.
No sé.

Me construiré una pequeña casa bajo el mar.
La llenaré de conchitas de distintos tamaños, y con los vidrios que la gente tira al agua (esos que se deforman en piedra), haré muchos vitrales y tragaluz. Y, através de éstos, jugaré a darme besitos con los peces, inflaré los cachetes.
En una repisa, cerca de la escalera que me harán las algas, ordenaré por fecha las cartas que me vayan llegando en su respectiva botella.
No hay nada más relajante para mí que tumbarme en el mar boca arriba con los ojos cerrados, y sentir el ruido del mundo circular en perfecta armonía bajo el mar, llegando a mis oídos. Flotar y olvidar que existe el mundo escuchándolo.
¿Existe algo más maravilloso que la esencia del universo conectándose con tu esencia?, para mí no.
Por eso, cuando haya terminado mi casa submarina, el agua me entrará por los ojos, zumbará mis oídos, me partirá los labios, deshará mis manos y mis pies, me cantará en el ombligo, y me hará parte de él. Antes, eso sí, tomaré fotografías de esos exóticos peces escondidos abajo abajo, bien abajo, y te las enviaré amarradas dentro de una botella.

Hubiese capturado esa imagen, hubiese capturado tus labios en una fotografía.
Yo, que me siento roída por el mar - de punta a punta - sólo encuentro tus recuerdos en los míos, despierto a ti abruptamente cuando ya te creo olvidado.
Conozco de tu mal, tu veneno y tu mentira. Sé de tu abrazo, tu cuerpo y tu cobardía. Pero el tiempo aún me abruma los ojos, me apaga y me hace miniatura. Todo lo atribuyo a eso, mi dolor, ¿no será ya suficiente el tiempo que has estado aquí?.
Tengo el cuerpo lleno de heridas dispuestas a sangrar al primer contacto, ¿las verá quien me ame la próxima vez?.

introspección

Ayer me percaté de que no recuerdo tu voz, la olvidé de pronto como si no existiera.

Mi mente avanza más rápido que mis palabras, y por momentos en mi cabeza se tejen historias delirantes como si me atacara la fiebre.
Desapareces lento y sigiloso como llegaste. Misterioso eso del sentimiento, frágil como tela de araña.
Estoy encerrada por completo en mí misma. Dibujo labios y es como si ahí ya existieran labios. Dibujo ojos, un poco más abiertos, un poco más cerrados, y es como si los ojos estuviesen dibujados desde antes.
Y vas desapareciendo porque te has cansado de llorar por mis ojos, te ves exhausto y necesitas reanimarte.
Y te vas cortando en pedacitos, como si la memoria fuese una cosa con poder fragmentario.
Te vas alejando, y te despides de mí sin darte cuenta, cobarde aún ahora que me estás dejando, que te estás liberando.

Cuando era pequeña, solía pasarme días completos encerrada en mi pieza respirándome. Vivía más tranquila y me entregaba al efecto milagroso que tiene el silencio.
Me siento maravillosa ahora, como criatura que sale recién del vientre de la madre. Me siento alta, mil caricias me recorren la piel volviéndola tersa. Me siento dueña de algo, hace días, y no siento ganas de compartirlo con nadie.
Me siento volátil y auténtica.