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Tengo más pena. Y ya no distingo el motivo exacto. Estoy llorando y pensando algo que no defino. Percibo algo que envidio, necesito.

Aliviarme, contentarme.

Alíviame, conténtame. Quiero sentirme importante.

Pero no importante como podrías entener importante, sino importante de una forma desgarradora y sublime. Ah, carencias.

Ah, llanto adormecedor y profundo.

Controlarme resulta peor, verme centrada, decir lo que se precisa. Leerme diciendo nada, y sentirme verborréica y errante.

Alíviame, cálmame.

Tengo una pena que sobrepasa el umbral de mi soporte. Tengo una pena que me atraganta entera, un motivo que no tengo, un abrazo que no es.

Ah, un recuerdo, un beso, una mirada.

Y no puedo.

La difícil

Una cuestión que descubrí después que Diego -claro- es que no sé nada de juegos de seducción.

Eso de hacerse la difícil siempre me pareció una idiotez, porque si alguien te va a querer, lo va a hacer por como eres, y no por como finjas ser.

Las personas como yo no resultamos atrayentes, no tenemos misterio, solo esbozamos tontas pero sinceras sonrisas.

Si me das un beso y me gustas, te lo respondo. Y te vuelvo a besar la próxima vez que te vea, y me vas a seguir gustando. No me voy con rodeos, no me hago la que no puede, la que no debe.

Soy como soy, translúcida, si te digo que te quiero, es porque de verdad siento que te quiero, si vuelvo a hablarte aunque debería estar enojada, es porque no puedo odiarte y me da lo mismo si eso implica que la gente piense que soy una idiota porque hablo con quien me hizo daño en algún momento.

Pero, parece que la gente no funciona así, que hay que seguir ciertos cánones para que te tomen en serio y no se aburran, para que piensen que eres de un modo que no eres.

No, te digo no, mantengo distancia, miro hacia otro lado, me voy pronto, ¿que si quiero pasar a tu casa? no, es demasiado para una primera cita, y te miro coqueta simulando que no te miro, y luego lo vuelvo a hacer. Repito el movimiento, y no, no estaré ese día, lo siento, ¿y tus amigos?, no me importan mucho, soy una mujer independiente que no necesita de nadie, no entiendo cómo tienes tantos amigos. ¿Te parezco atractiva?, pues no soy así, perdona.

Soy tan pasional por la cresta, y es ahí donde siempre me caigo.

Y aunque halles en mí un mundo tan mágico, un algo tan lindo y bueno, mira, la niña no fuma, no toma, no dice garabatos, ama a sus amigos, cocina, regala chocolates y alfajores, es divertida, es alegre, es sensible, escribe, baila, pero me aburre, me aburre que tenga poca intriga, que me lo de todo, me aburre. Me cansa tanto que se preocupe de mí, por qué no me mira feo ¿ah?, ¿por qué no se enojó cuando le dije que tenía unas grandes encías ah?, ¿por qué no finje menos interés?.

Ah, jodido masoquismo el de todos.

Yo quiero the real love, shoro.

Bridget otra vez

Ahora me siento como Bridget cuando descubrió que Daniel Cleaver se acostaba con la newyorkina flaca, larga y fea. Como Bridget cuando pensó que estaba viviendo un idílico romance, con fin de semana en el campo y todo, y no, nada que versh. ¿Ahora qué escribo?.

Cigarros: cero, porque no fumo poh.

Kilos: menos, pero no sé cuántos.

Correos: puros lamentando mis tragedias y sintiendo pena por mí.

Mensajes en el celular: de Movistar, obvio.

Malditos que me han roto el corazón en las últimas 24 hrs.: uno.

Me cargo, porque cuánto me dije Paula, no te hagas ilusiones, pero heme aquí, con el corazón roto de nuevo, y es demasiado pronto, ¿cierto?.

Me siento super tonta, y no porque debería haber sabido lo que iba a suceder, sino porque no debí pensar lo que pensé, no debí entregar lo que entregué, es que soy más porfiada, mi mamá me dijo que anduviera tranquila, que no fuera tan confiada, pero va en mi naturaleza serlo, así, transparente, así, sincera con todo lo que hago y digo.

Y éste es el costo a pagar por esa transparencia y sinceridad.

Pucha, y no quiero que ustedes, el resto, sienta más pena por mí de lo que siento yo ya. Y éste es como un incentivo.

Igual tengo la esperanza de que mi Mark Darcy ande perdido por ahí, buscándome, aunque loco, no seai pollo y encuéntrame luego poh.

mi intuición es como la caca

No, tú eres un idiota, yo estaba bien, tú eres el idiota.

Todo lo que no - Lkan

pucha, me he sentido así tantas veces.

Andrés

La regla no debería existir, debería estar prohibida en la constitución, debería haber una operación que te la quite, debería poder tomarme una pastilla y que desapareciera.
Ya, si solo fuese dolor físico, pero pucha, tenía que venir con un desorden de hormonas terrible, ando más idiota que la shushuca.
Tengo ganas de comer todo lo que sea rico, desde un barros luco a una torta de truffa, quiero subirme a un cerro y tirarme rodando.

La vida moderna - Pastora

:) :)

Estoy contenta sabi'?. He saludado ayer y hoy al guardia que nunca nunca nunca saludo.

Pajarillo

Desperté dos horas antes de lo esperado porque mi mamá llegó diciéndome que se me hacía tarde, y hoy no entro temprano.

Cuando me levanté un pajarito torpe entró a mi casa y luego no sabía cómo salir, revoloteaba las alas y chocaba con fuerza el ventanal, pobrecito, a mí me dió miedo que me chocara la cabeza, le abrí todas las ventanas, espero haya salido, ya no lo escucho.

Me vine acá y leyendo los posts que me dejó Diego se me quemó el pan pita que tenía en el tostador y ahora sabe a quemado :(.

No tengo ganas de ná, pero hoy me toca con la profe de los dulces.

Un bú pa' la Paula premenstrual

Tengo los pies congelados y de todas las cosas que haría en el día sólo hice dos.

No tengo cabeza porque la premenstrualidad llegó a mi vida luego de la ausencia del mes pasado. Es como si fuera domingo y lo de la semana se paseara frente a mí, es como si todo me abrumara y me bajara los párpados. Estoy TAN cansada y no he hecho nada.

Cada vez hago menos alfajores y debo más plata, todo inversamente proporcional.

Quiero cariño ahora, me vino la pena que viene después de la comida chatarra. Pasé de la felicidad inventada de estar comiendo hamburguesas basura al reposo posterior y triste, y con sueño. Lo peor es que ni comí hamburguesas, ni papas fritas, ni nah.

La Erika me visitó temprano, llegó a invadir mi notebook alegando que no le gusta Drexler, luego vi a la Jenifer que quiere irse a Canadá y se ganó no sé qué premio de un fond-algo que le dan $100.000 para comprar materiales, me acompañó a Meigg, me hizo sentarme en una parte muy rara de la micro que a mí me dio vértigo y me compró Foodcolors. La Camila está enfermita, acostada con un poco de fiebre, la acompañé un rato mientras veíamos un capítulo de Aquí no hay quien viva, y de la Isa no sé nada.

Me iré a dormir mejor.

:)

Uy, es que me pongo tan tan tan insensata.

Confesión 1

Me acompleja caminar con gente más baja que yo. Me siento enorme, desparramada, gorda, abominable, Big food.

Érase una visita a la gastronomía

Ayer el Matías me invitó a un concurso de gastronomía que se realizaría en su antiguo colegio el día de hoy, allá lejos, en Barnechea.

Fuimos con el Dari también.

Desde el momento en que nos bajamos de la micro ellos se sintieron parte del paisaje, conocían a todo el mundo, sobre todo el Darío fuera de la micro, y sobre todo el Matías dentro del colegio.

Entramos y había poca gente, nos saludó un tipo vestido de cocinerito que luego supe, era profesor del Matías, el que lo invitó y dejó que nos invitara.

Me fijé en una señora cuica que miraba a todos con recelo y bebía un pisco sour. Me fijé en una pareja de adolescentes vestidos como para bailar cueca (perdonen mi ignorancia acerca del nombre de los trajes) y le pregunté al Dari que qué hacían vestidos así, y me contó que eran campeones o sub-campeones de cueca. Y bailaron, y yo pensé que a mi mamá le hubiese gustado tanto tanto verlos, porque bailaban muy lindo.

Luego comí picarones que resultaron ser pequeñas sopaipillas, con un pebre bien rico, para nada picante (es que el picante no me gusta). Nos ofrecieron un pomelo sour, pero yo que no bebo no quise, y el Darío me dio, era rico, super suavecito, pero igual me dieron ganas de hacer pipí xD.

Y el señor que leía una carpeta para guiarnos de tema en tema, dijo por el micrófono que nos acercáramos a catar vinos, y ahí partimos.

El Matías se hacía el que sabía -y quizá sí-, movía la copa, olía, movía de nuevo, y se distraía hablando de cómo era el vino, y repetía el movimiento.

Yo bebí la nada misma de pinot noir, que era clarito clarito, pero no, el vino no. Me dediqué a comer los acompañamientos de los vinos y no a catar. Una brocheta de cerdo con piña asada, una cracker con queso filadelfia y sésamo, cordero con muuucho sabor a romero que me recordó el olor a taller de cocina, y otras cosas que no retengo en la memoria... hablé con un enólogo ubicado en una de las mesas y me dio su e-mail para que le escriba y me envíe información acerca de cursos de cata.

Probé también un panqueque pasado por jugo de frutilla, que no entendí bien, ni me gustó mucho tampoco.

Y de repente, pusieron sillas y un data-show, y el caballero de la carpeta anunció que nos darían una charla de primeros auxilios, una enfermera y un kinesiólogo, que eran super jóvenes. Nos sentamos, básicamente porque las botas Dragon ball a mí me destruyen las piernas -la circulación puede ser- y porque ya me había aburrido de estar circulando al rededor de las mesas con vinos sin probar ni uno. Nos mostraron entre otras cosas, muchas quemaduras de manos y dedos cortados, lo que a mí parecer, era un plan para que las ganas de comer se nos esfumaran.

Después de un rato comenzaron a aparecer -muy de a poco- los platos en competencia, y nosotros, los estudiantes de Inacap (qué te crei' po oye), éramos los más criticones y curiosos. Que mira el montaje, que no hay color en el plato, que no está centrado, oooh qué es eso ¿es quínoa?, no, es mote, no, es chuchoca. Y así, nos dimos cuenta de que habían muchas cosas nuevas e interesantes que a nosotros, los muy cabezas cuadradas, no se nos ocurrían.

Analizando platos, hablamos con algunas de las profesoras a cargo de los alumnos que concursaban, una de ellas que tenía un parecido innegable a Narda Lepes, nos invitó para el próximo jueves fuéramos al colegio en el que ella hace clases, para conocer las instalaciones (por las cuales yo pregunté con gran interés), ya que hacen una muestra de los cursos, o no entendí, no sé.

Y nada, descubrí una expresión llamada "Napoleón" que en mi vida gastronómica -cortísima por lo demás- nunca había oído, y me aburrí de ver platos, me cansé, me bajó el sueño profundo y me senté. Parece que le quité el puesto a alguien. Y el Darío me hizo masaje, y yo ahí sí que casi caigo dormida. Y pese a mi insistencia para que no siguiera, que me dormía, él siguió.

La lluvia había cesado hace bastante -porque había comenzado a llover por la tarde- y yo recién lo había notado.

El día fue largo, desde las seis de la mañana en pie y con muchas clases, pero fue entretenido y muy productivo.

Hay que tener más ideas poh, cómo tan cuadraditos.

Si poh Paula, no seai polla

un NO

Me estoy retorciendo de celos sin pies ni cabezas que no deben ser.

Estoy intentando no hacerlo de nuevo, pero no me resulta, urgueteo y encuentro de todo, y nada debería importarme, pero me importa.

Soy tan sapa a veces.

El Felipe está bien, con los ojos lagrimones que tienen los enfermos, pero bien. La vida igual, pero no sé si tanto ya, porque hay demasiado ahí que no me corresponde, ahí ahí ahí, hay vida formada, olores que se conocen, formas, curvas, no sé, y de nuevo me vienen los jodidos celos.

Hoy caminé mucho, vestida con las botas Dragon Ball, con el abrigo rojo que está muy sucio, y la bufanda crema que igual. Caminé con el viento pegándome en la cara y el sudor frío brotando por dentro. Había caras que conocía en el camino, creo. Había gente que era toda del mismo tamaño, gente que parecía que en su cotidianeidad sólo habla de autores, y citan, y compiten por quién es más intelectualoide.

Entonces me sentí ajena y tuve el impulso de llorar, pero no pude. Y el impulso se volvió impotencia. Comencé a escribir en mi mente, y a cantar en voz alta, pero poco. Nadie caminaba adelante ni atrás, nadie me escuchaba tararear Razones de Bebe.

Estoy más flaca, han valido estas tres semanas de cuidados. No flaca flaca flaca, porque no, porque no se puede, pero sí me siento más liviana al moverme.

Y están mostrando el Artequín en la tele, y sufro, sufro de mentira, porque quiero ir hace mucho y nunca voy.

¿Cómo estará mi hermanito? ¿extrañará a alguien? ¿se aburrirá?, nah, yo creo que está durmiendo y no se acuerda de nadie, y está bien, está perfecto.

un sobresalto

No me aburro de leerte, pero me siento un poco fanática y metida, cierro la ventana a tu mundo.

Si tuviera la posibilidad amaría cerrar los ojos por la noche escuchándote hablar, hablar de la vida y sus innumerables aristas, hablar de la señora que pasó recién con sus dos hijos pequeños, hablar del viento que se cuela por las ventanas en pleno invierno y canta como fantasma, hablar de la risa, del llanto, de la melancolía.

La magia que tiene la noche.

Los olores

No sé por qué cresta he estado fijándome tanto en los olores ultimamente.

Cuando vino Marco, lo abrasé y lo olí, y ¡Diosito!, era el mismo olor que traía Diego cada vez que venía de Concepción, y quedé pa'dentro, entonces se lo comenté, y me dijo que era olor a leña, mira tú.

Y hay TANTOS olores que me gustan, y tantos que me emocionan y me producen sensaciones tan distintas, que no sé si quiero.

Comenzando con ese, sentido tantas veces y al cual le descubrí recién la procedencia. Yo creo que me gusta porque evoca esa época antigua en la que me sentía tan feliz cuando llegaba el gil :).

Otro que me gusta mucho y me hace poner melancólica, es el olor de las micros y los autos cuando llueve, no sé a qué es, pero me gusta. Parece que me recuerda a cuando era chica y viajaba con mi mamá en micro desde el colegio a la casa. Y eso me lleva al olor a fritanga de General Velásquez en invierno, de los carritos de sopaipillas.

Hay un olor que me recuerda mucho a mi mamá, es el de la baba, pero la baba que no huele mal, no sé cómo decirlo, porque así a la rápida suena un poco asqueroso, pero es de cuando estaba sucia y me limpiaba la cara con el dedo, ese olor, que si te chupas el dedo y te lo hueles, lo sientes.

El olor a maracayá me recuerda a la clase de restaurante y se me revuelve el estómago.

Siempre cuando viajo en micro o en metro siento el olor de los perfumes (o desodorantes, qué sé yo) que usaban los chicos a quienes he querido.

Qué diablos, tendría que estirparme la nariz o algo hahaha.

¡Estoy tan tan tan cansada!... estaba analizando el por qué, pero a penas llevo unos diítas de clases y no creo que sea ese el motivo.. así que concluí que es por culpa del pijama de polar que me regaló mi papá, que me lo pongo y me muero.

Déjà vu

Te fui soltando de a poco porque no me di cuenta de lo lejos que llegué a tenerte, hoy te vi más pequeño que siempre, menudo, diminuto, y me sentí extraña.. me sentí parte de una exageración formada por la mente.

Me di cuenta de que no existen los universos paralelos que desembocan en un mismo sitio, al menos tu universo y el mío nunca llegarán a tener un lugar común. Digamos que siempre estuvimos inconexos y siempre lo estaremos.

No sé cómo describir este sentimiento, tiene parte de irreal y parte de cierto.

No sé cómo definir lo nuestro, se parece a la magia y a la fantasía.

Y algo se rompe todos los días, ojalá que algo vuelva a nacer mañana.

No encuentro palabras que salgan de mi boca y puedan comunicarse con las tuyas, y es que parece que aquí todo se construye con palabras partidas a la mitad, con la intensión de decir algo, con la sensación de percibir algo, pero sin hechos que lo demuestren.

Oh, ¿recuerdas a Bridget?, ¿me recuerdas a mí sintiéndome Bridget hace años?, ha pasado mucha agua bajo el puente desde aquello, sin embargo me sentí parte de algo importante, y seguro que lo es, pero no es especial como pensé, y eso es lo que rompe la visión que tuve.

Tengo miedo, no me gustan los deja vu, y me siento perdida en ellos desde anoche.

Cupcakes

Desde que me enamoré de los Cupcakes no me los he podido sacar de la cabeza.

Hoy con el Darío fuimos a la Feria de chocolatería que hacen todos los años en Providencia, ni un brillo, más de lo mismo, los bombones de siempre, y en el sector donde estaban ubicados los comerciantes netamente artesanales, habían trabajos MUY básicos, vi un dominó que no parecía dominó, el que hago yo le pega mil patás a ese.

Luego estuvimos viendo cosas en Cherry

(TERRIBLE caro, me quedo con mi chocolatería de siempre), compré unas mostasillas adorables con forma de corazón que siempre veo en los cupcakes, y unas cápsulas.

Llegué a mi casa y me puse a hacer quequitos, acabo de terminar, hice al rededor de cincuenta y soy un despojo humano.

Me quedaron feos :(. Se veía infinitamente más fácil de lo que en verdad es, nunca fue el glasé que me dijo el vendedor de Cherry, me quedó super aguado, estaba más deprimida, así que después de que se me pasó lo amurrada fui donde la Myla para que me diera unos huevos e hice un merengue italiano todo flaite, y éste es el resultado.

Esta vez voy a tener que armarme de paciencia (cosa que nunca hago) para descubrir la forma de hacer cupcakes decentes, no me la van a ganar.

Amistad intrauniversitaria

Hoy con la Myla hablábamos de los estereotipos que se van creando en las diferentes universidades, del cambio cuático que se da entre una y otra y de nuestros compañeritos.

Ella me contaba que los suyos son muy acogedores, muy buena onda y que andan pa' todas partes juntos, los míos al contrario, son super individualistas, yo siempre digo, mis compañeros tienen un ají en el poto, terminan las clases y salen corriendo a sus casas. De ahí deben salir los chefs taaaaan egocéntricos que muestran en las películas.

Yo, soy de quedarme tardes enteras hablando, no me gusta llegar al tiro a la casa, y al fin este semestre recién pasado encontré a dos personas que comparten mis intereses al respecto, y me encanta.

Puedo decir que los he llegado a querer harto y me han hecho sentir acompañada en la U. En una entrada anterior hablaba de lo mucho que me cuesta entablar relaciones importantes con gente que conocí en el colegio y ahora en la universidad, pero, debo querer mucho al Andrés para estar en medio de una conversación de él con la novia en la que se tratan MUY acarameladamente pudiendo llegar a producir nauseas, sintiéndome bien porque él está bien.

Y estoy feliz, porque Darío y Andrés ya llegaron de su viaje en el que yo debí estar también pero no estuve, sanos y salvos, contentos y despejados. Y el Dari me compró unos alfajores, wiii, quiero puro probarlos para compararlos con los míos.

Mentiras

Tengo un amigo que la ha cagado, y no puede evitar seguir haciéndolo.

Es que cuando comienzas a mentirle a alguien, parece que es necesario continuar.

Yo, en lo personal, lo que valoro ante todo es la honestidad, aunque me duela. Pongo un ejemplo, yo no odio a Max (lo siento cariño, pero formas parte de mi vida) porque me dejó y se fue con otra a la semana, no, para nada, sino porque al rededor de eso inventó un sin fin de mentiras, si se hubiese quedado en el no, no te quiero te jodes estas son tus cosas y éstas son las mías, muy bien, hubiese sido triste pero sincero, en cambio, comenzó a inventar situaciones desagradables sin pies ni cabeza y ahí se jodió todo. Talvez, hubiésemos podido ser amigos, como lo soy ahora de Diego, pero después de una maraña de ese calibre, nadie puede.

Por eso, es preferible que a uno le digan la verdad sin rodeos, de frente y mirando a los ojos, así uno puede saber su propia realidad con respecto al otro y evaluar que hacer con su vida.

Y yo debo hacer eso ahora mismo.

Fue un día lindo lindo.

Francisco y Marco, lo quiero muuucho y los echaba de menos.