Ansiedad

Cada vez que muevo la boca -los dedos en algunos casos- siento que estoy siendo muy egoísta, no tengo claro si mi dolor intenso en el estómago se deba a que he comido demasiadas porquerías producto de la ansiedad esta última semana, o por Diego, y da igual, porque las dos serían la misma cosa.
Aún no asumo que ya no somos, que ahora soy yo aparte de él, y que él intenta ser él aparte de mí. No lo asumo y no lo podré asumir en mucho, porque lo sigo contemplando en mis planes futuros, sigo pensando que ésto no es definitivo.
Me gustaría que todo ésto pasara luego, pero sólo han pasado ocho días, sólo ocho días...

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El sueño quiere conquistar mis párpados, debo seguir trabajando y mi espalda necesita un masaje.
Estos días por decir poco han sido raros.

Aquí no es el funeral

No quiero hablar ahora.
No quiero responder preguntas, ni dar motivos, no quiero manos que golpeen mis hombros ni sonrisas baratas que calmen lo de dentro, no quiero flores a mi puerta como si ésto fuese un funeral -aunque así sea- ni palabras parecidas a un pésame o a un "ayudándote a sentir".
Quiero tranquilidad. Sé que si digo media palabra a alguien este dolor va a aflorar, sé que me voy a sentir sin sentido y me hundiré en un enorme vacío que no podré superar.
Ojalá pudiera dejar de comer como loca por esta ansiedad que me destruye más.


Ayer cuando venía por Rancagua vi nevar, no conocía la nieve y por un momento me olvidé de todo y me sentí en una película.

Atropellada

Por ahora hablo bajito, estoy intentando sacar la voz sin pensar en que me estoy equivocando. Estoy volviéndome loca, con un pie acá y otro allá, con un pie allá y otro acá, porque los días han pasado lentos desde que comenzó el mes y en mi cabeza todo es un disturbio, alguien ha muerto y huele a putrefacción.
No sé lo que quiero y el tiempo me atropella, su voz viene y luego se vuelve distante, yo me aferro a lo que puedo, me siento atrapada, sin cuerpo, sin nada.

Erika, quise escribirte pero no puedo... vino a mí el abatimiento.

Porque ya no escribo ni cuando puedo ni cuando quiero

La que soy dentro de ti

¿Qué seré yo más que lo que cree el resto de mí?, no soy más que una figura que danza en la mente de otros, siempre distinta, para algunos soy una pesadilla que va y viene, para otros una buena amiga, una niña pequeña, miedosa, para ti estaré un poco loca, o para ti demasiado cuerda, seré intrigante o un poco obvia, para alguien soy sensible, y para otro fría y ausente, para algunos tengo una vida, y yo no sé si la tengo, quizá soy sólo una imagen que danza en las mentes de otros.
No sé también si alguna vez seré capaz de acabar algo. Tuve una amiga hace tiempo, una amiga a la que le dije que buscaríamos a su padre, ¿qué habrá pasado con eso?, no lo sé... nunca acabo lo que digo. Me pierdo en lo que podría ser otro momento de lucidez.

Una vez fui una foto para alguien. Hoy soy miles de cosas distintas para ti, porque podemos ignorar cuando viene apareciendo el arcoiris, pero la nube siempre permite que entre un rayo de sol.
Acabo de ver Juego Subterráneo y recordé historias que ocurrieron cuando calzaba otros zapatos.