Esta va por los amigOs que he ido perdiendo con los años, por errores míos, por errores de ellos... los abrazo desde lejos. Los pienso constantemente y espero que estén bien. Lamento no tenerlos en mi vida para abrazarlos de verdad. Lamento que nuestros lazos hayan sido tan frágiles para dejar de existir de golpe. ¡Tengan una GRAN vida, malditos, queridos!

No necesito etiquetas

Son casi las 2:30 de la mañana y yo estoy con un poco de insomnio debido al calor y a los malos hábitos de sueño que adquiero siempre después de Navidad.
Estaba leyendo el correo y me percaté de algo que antes pasé desapercibido, quizá porque enredas mucho las palabras al escribir, o quizá porque lo leí en una época muy agitada y confusa para mí. Me percaté del blog secreto. Y primero, con lo curiosa que soy, quise leerlo rápido, y me dio rabia que no me dijeras su nombre, hasta que descubrí que estaba ahí mismo. Lo busqué esperanzada y ansiosa, y lo encontré; solo tenía que pensar como una cáncer.
Lo único que puedo contarte es que lloré como cabra chica y no sé decirte por qué.
Pucha que somos intensos los cáncer. A propósito, la Isa ya ha tenido 2 semi-amores cáncer, y me he dado cuenta de que somos muy brígidos cuando de amor se trata. O de enamoramiento más bien.
Y tú, el único cáncer que pasó por mi vida, dejaste la huella imborrable del corazón saliendo a chorros por la boca, los dedos y las palabras.
Gracias por las cien canciones que todavía no escucho. Por los cuentos con frases enredadas que una lectora simple como yo no logra comprender por completo. Gracias por las ideas locas. Gracias por pensarme así con tanta pasión y locura.

Cada vez que te atrapa el amor inventas nuevas formas de como me conociste y comenzaste a querer. Me pone alegre leerlas, aunque sé que son falsas, sé que nunca sucedió así, pero me hace feliz el hecho de que las inventes. De que pienses en ello con el afán de crearme una sonrisa, y no de las de artificio.

Eres torpe para querer, lo sé desde siempre. Erras porque no debes hacer lo que deseas.

Yo te quiero, te quiero tanto tanto tanto.

02/09/09

Cada vez se hace más larga tu lista de amigos, al costado derecho. ¿Cuánto ha cambiado?, no tengo cómo saberlo, ni aunque me dieras cuenta de todo lo que aconteció luego de que nos separamos. Nunca nos conocimos.

esta canción huele a ti, se siente como se siente siempre esta época desde que te conozco. quiero cerrar los ojos y respirarte.

Soñé contigo, que vivíai en la casa de Marco -frente a plaza italia-, que andaba en bici mucho rato contra todos los autos, habían viejas al lado, muchas, no sé por qué. Iba a verte desesperada, algo me pasaba, algo necesitaba decirte. Pucha, debí escribir el sueño en la mañana, pero el celular este que tengo que no es mío, no sonó, ahora ni me acuerdo.
El sueño estuvo presente todo el día, incluso, cuando fui a la capacitación del ensayo de SIMCE, ese edificio antiguo tenía el olor del sueño, el olor de estar tras tu puerta esperando que me abrieras.

hasta que al fin has dicho algo.

Llamó la Carla para invitarnos al cumpleaños de Tomito kamikaze, ahora caigo en cuenta de que ha pasado un año completo desde lo nuestro, un año entero con todas sus horas, sus días y sus segundos, con todas sus celebraciones y festividades. Un año desde aquellos días calurosos de octubre en que te sentí tan ajeno.
Hoy quise hablar de mi pelo que cambió de color, pero no puedo mezclar mi pelo con tu recuerdo, tan aislado de todo lo que me compete ahora. Tu recuerdo tan experto en mezclarse con todo cuanto veo. Pero ya no. Estás extinto y solo naces ahora con el llamado inesperado de mi prima.
Un año, ¿cómo pudo ser tan rápido un año?.

desde tu casa a la mía

Verte y hablarte resulta tiempo bien invertido, aunque se me pase el día en eso, como esa vez que me quedé hablando con la Jenifer y Francisco hasta bien tarde y al otro día tenía prueba de física. Valorar todo desde otra óptica, ensuciar el concepto de amor y enredarlo con lo que se tiene, pensar en los besos que le di a otros, verte y entenderte, y a la vez contradecirte porque siento diferente. Verte y creerte como siempre, porque toda la vida voy a creerte, y no me inmunizo a eso.
Al final, lo único que saco en limpio es que te quiero y me quieres harto, pese a la maraña de acontecimientos que nos han llevado a ser lo que somos hoy, pese a lo mucho que te herí al sacarte de mi burbuja en el momento inoportuno, pese a lo mucho que me heriste al apuntarme con el dedo, pese a lo que pese todo, es la conclusión más grande que saco del día, y es la que me hará cerrar los ojos y dormir tranquila.

Y todos los dedos queriendo apretar el mismo botón, porque a todos nos gustaría bajarnos antes de que la micro llegue a la próxima parada.

Leo y te lloro de nuevo, y ya no sé si lloro por angustia o por costumbre.

Amiguito, la venganza nunca es buena mata el alma y la envenena, si ya lo dijo el Chavo.

¡Hazme caso!, eres mejor que todo eso junto.

Lo intenté, pero no dejaste que funcionara.

Hablar por cortesía no sirve. Hablar a monosílabos no sirve. Hablar por culpa no sirve. Hablar por compasión no sirve.

Y bien.

me estai leyendo, te caché

verte

Huele a tu incienso, pero no, es el manjar que huele a frambuesas.

Huele a ti, pero no, es el señor que va a mi lado que usa tu desodorante.

:) :)

Estoy contenta sabi'?. He saludado ayer y hoy al guardia que nunca nunca nunca saludo.

:)

Uy, es que me pongo tan tan tan insensata.

un sobresalto

No me aburro de leerte, pero me siento un poco fanática y metida, cierro la ventana a tu mundo.

Si tuviera la posibilidad amaría cerrar los ojos por la noche escuchándote hablar, hablar de la vida y sus innumerables aristas, hablar de la señora que pasó recién con sus dos hijos pequeños, hablar del viento que se cuela por las ventanas en pleno invierno y canta como fantasma, hablar de la risa, del llanto, de la melancolía.

Déjà vu

Te fui soltando de a poco porque no me di cuenta de lo lejos que llegué a tenerte, hoy te vi más pequeño que siempre, menudo, diminuto, y me sentí extraña.. me sentí parte de una exageración formada por la mente.

Me di cuenta de que no existen los universos paralelos que desembocan en un mismo sitio, al menos tu universo y el mío nunca llegarán a tener un lugar común. Digamos que siempre estuvimos inconexos y siempre lo estaremos.

No sé cómo describir este sentimiento, tiene parte de irreal y parte de cierto.

No sé cómo definir lo nuestro, se parece a la magia y a la fantasía.

Y algo se rompe todos los días, ojalá que algo vuelva a nacer mañana.

No encuentro palabras que salgan de mi boca y puedan comunicarse con las tuyas, y es que parece que aquí todo se construye con palabras partidas a la mitad, con la intensión de decir algo, con la sensación de percibir algo, pero sin hechos que lo demuestren.

Oh, ¿recuerdas a Bridget?, ¿me recuerdas a mí sintiéndome Bridget hace años?, ha pasado mucha agua bajo el puente desde aquello, sin embargo me sentí parte de algo importante, y seguro que lo es, pero no es especial como pensé, y eso es lo que rompe la visión que tuve.

Tengo miedo, no me gustan los deja vu, y me siento perdida en ellos desde anoche.

Amistad intrauniversitaria

Hoy con la Myla hablábamos de los estereotipos que se van creando en las diferentes universidades, del cambio cuático que se da entre una y otra y de nuestros compañeritos.

Ella me contaba que los suyos son muy acogedores, muy buena onda y que andan pa' todas partes juntos, los míos al contrario, son super individualistas, yo siempre digo, mis compañeros tienen un ají en el poto, terminan las clases y salen corriendo a sus casas. De ahí deben salir los chefs taaaaan egocéntricos que muestran en las películas.

Yo, soy de quedarme tardes enteras hablando, no me gusta llegar al tiro a la casa, y al fin este semestre recién pasado encontré a dos personas que comparten mis intereses al respecto, y me encanta.

Puedo decir que los he llegado a querer harto y me han hecho sentir acompañada en la U. En una entrada anterior hablaba de lo mucho que me cuesta entablar relaciones importantes con gente que conocí en el colegio y ahora en la universidad, pero, debo querer mucho al Andrés para estar en medio de una conversación de él con la novia en la que se tratan MUY acarameladamente pudiendo llegar a producir nauseas, sintiéndome bien porque él está bien.

Y estoy feliz, porque Darío y Andrés ya llegaron de su viaje en el que yo debí estar también pero no estuve, sanos y salvos, contentos y despejados. Y el Dari me compró unos alfajores, wiii, quiero puro probarlos para compararlos con los míos.

Mentiras

Tengo un amigo que la ha cagado, y no puede evitar seguir haciéndolo.

Es que cuando comienzas a mentirle a alguien, parece que es necesario continuar.

Yo, en lo personal, lo que valoro ante todo es la honestidad, aunque me duela. Pongo un ejemplo, yo no odio a Max (lo siento cariño, pero formas parte de mi vida) porque me dejó y se fue con otra a la semana, no, para nada, sino porque al rededor de eso inventó un sin fin de mentiras, si se hubiese quedado en el no, no te quiero te jodes estas son tus cosas y éstas son las mías, muy bien, hubiese sido triste pero sincero, en cambio, comenzó a inventar situaciones desagradables sin pies ni cabeza y ahí se jodió todo. Talvez, hubiésemos podido ser amigos, como lo soy ahora de Diego, pero después de una maraña de ese calibre, nadie puede.

Por eso, es preferible que a uno le digan la verdad sin rodeos, de frente y mirando a los ojos, así uno puede saber su propia realidad con respecto al otro y evaluar que hacer con su vida.

Y yo debo hacer eso ahora mismo.