veinticuatro

Mañana son mis veinticuatro y estoy reuniendo todas mis energías positivas para que se traduzcan en buena   s cosas.
El cinco de julio siempre lloro, me acostumbré a idealizarlo y quise siempre que me sorprendieran. Este ego mío que me atormenta la vida. Lo pasaba mal esperando recibir una llamada, un saludo, una visita. Lo pasaba mal esperando que TODOS vinieran a mis celebraciones. Lo pasaba mal porque pensaba que todas las excusas de los inasistentes eran tontas.
Pero me gusta mi cumpleaños porque me siento especial.
Me equivoco, el año pasado fue super bonito, ese día llegó la Jeni del crucero y conocí al Alvaro, mañana cumplimos un año de amistad.
Ahora haré mi torta de truffa, ojalá me quede bien porque hace años que no hago y tengo malos recuerdos de panqueques duros después de salir del horno.

Hace un frío del terrorrrrrr, tengo la estufa en 3 y la mantequilla arriba para que se ablande, pero no se ablanda.

Creo que será raro ir mañana a la práctica, me imagino con carita de burro de Shrek queriendo que me feliciten pero nadie sabrá que es mi cumpleaños.

Ay veinticuatro ya y yo en éstas.

Me quedan seis para los treinta, y dije que antes de eso tendría Chocomissa bacán bacán.

Seis para los treinta. Dicen que los treintas son los nuevos veintes.
Estoy en edá de merecer diría si lo pensara, pero yo creo que estoy en edá de crecer, si ya está bueno ya. Confundiendo amistades con amor, ¿dónde se ha visto?, ni que tuviera quince, que ahí sí. 
Yo solo me vuelvo más cursi entera. Antes, cuando era una puberta acorde a mi edá escribía cosas verdaderamente c-u-r-s-i-s pero sin vergüenza. Ahora, ahora la cursilería se apoderó de toda yo, porque estoy repleta de recuerdos y todo ésto es cursi.
La Isa me dice que soy cursi y es tan verdad. Pero a veces me gusta ser cursi, como cuando escribo correos. Otras veces me da vergüenza, como cuando escribo públicamente en momentos de crisis.


Será todo un ejercicio para hacer memoria, o no. No sé, un ejercicio para sentarse en el sofá del pasado como leí, y no lanzarme desde ahí, como de un trampolín a lo que es la vida superando ese pasado.
Es que siempre he sido cobarde.


Sin embargo esta soy yo a los veinticuatro, o casi veinticuatro. Estoy más gorda que siempre pero no estoy tan acomplejá, quizá me acostumbro o lo asumo o soy floja sin voluntad.
Tengo el pelo rojo con una raíz de 1,5 cms. Estoy demasiado segura de mis buenas amistades, que han crecido a lo largo de los años, en cantidad y calidad; sigo siendo como una gallina con sus pollos.
Soy hipersensible pero descubrí que tienen mucha incidencia en eso mis locas hormonas.
Estoy buscando casa para ir a vivir con la Isa.
Mi mamá me sigue mimando.
Sigo amando los chocolates, todos los chocolates, hasta los de $10.
Sigo trabajando en todos los aspectos de mi vida que no me gustan, y en los que me gustan también.
Quiero ser más mejor eso sí, quiero deshacerme de las malas ondas, quiero poder defender lo que pienso sin ponerme a llorar convirtiendo todo en un espectáculo patético.
Quiero seguir amando como amo, y a quienes amo, y a lo que amo.
Tengo Chocomissa con cinco años de vida y me mantengo segura de querer que evolucione conmigo, porque tiene gran parte de lo que soy.
Me siento exitosa en cuanto a mis proyectos. Aún me siento insegura en cuanto a lo que soy como persona para amar.
Sigo torpe torpe torpe torpe, bruta bruta bruta, sensible sensible sensible.
Pero no sé, me tinca que cuando tenía quince sabía más cómo era, debe ser porque a esa edá uno se pone shuper introspectivo y existencial.

Ahhh, pero me sigue gustando estar de cumpleaños, y sigo hablando con un mes de anticipación de la celebración que haré y de que me tienen que querer, y blablablá.

Así que si los harto, solo quiéranme y díganme que sí.

OH QUE ALGUIEN ME SALVE DE ESTA AUTORREFERENCIA!