Tener un blog como diario es algo que pensé no haría, disfrazar sentimientos es hobbie para mí.
Hoy llegué por casualidad a otro blog que me llamó la atención, era otra vida, algo que me cautivó un poco, sembró el sentimiento en mí de hacer algo nuevo, algo más fresco y claro.
Talvez sólo eran las letras grandes y regordetas como éstas las que llamaron mi atención, una claridad capaz de traspasar como espada mi pecho y dejarme pasmada como cuando veo películas que me transportan, era eso, ver el guión de una de esas películas.
Ahora...ésto abriría, a ojos del que llegue aquí, otra parte de mí que nisiquiera se encierra en las hojas de mi diario palpable, una especie de niña jugando a escribir que quiero conocer dentro de mí. Me da un poco de miedo, muchas veces he hablado de mi falta de intimidad, de ser un libro abierto y que no se conozca secreto acerca de mí, pero impera -creo- este deseo infinito de hablar, de poner en palabras todo aquello que pienso, siento, necesito y desespero, aunque sea maquillándolo muchas veces y convirtiéndolo en un acertijo para quién lo lee.
Amo escribir e imaginar que la persona a la que van dirigidas mis palabras las abraza y las hace suyas, entendiendo en secreto mis ocultos deseos, como un código, un acuerdo tácito que ni yo misma tengo claro.
A veces me siento viviendo varias vidas paralelas, siendo personas distintas, transportada y electrizada. Me gustaría ser la protagonista de un libro o estar viviendo en una película eterna, para animarme a hacer cosas ridículas sin temor a que piensen algo de mí. Me encantaría poder ser otra y seguir siendo yo. Cambiar...cambiar y maravillar, maravillarme. Brillar.
1 comentario:
El inicio de otra parte más abierta.
Me pasa que a veces quiero cerrar lo que tengo abierto, otras de expresarme de diferente forma, otras de informar. Es raro.
Más raro que muchas cosas.
No me interesa la elocuencia, sólo quiero expresarme, vamos por allí.
No entiendo, últimamente estoy experimentando mu muerte adolescente, luego pienso que desde que soy niña que actuo así. Mi vida será un intento de suicidio? no entiendo a dónde voy y a dónde van mis sentimientos. Cambian y me da miedo. AHora sabes que me carga? sentirme más a gusto con las chicas. Siento que debería ser más precavida.... si me pudiera entender. Se nota demasiado que soy adolescente.
Y por aquí vamos. Sigo hablando, pero lo hago de mí, no de forma interesante.
... y hablando de cosas interesantes, me di cuenta que me gusta Franz Ferdinand. Tengo varios escupos en la cara, y uno de ellos, jamás pensé que sería Franz.
Suerte a la vuelta.
Te quiero amiga.
:)
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