Mi primer stop motion

Estuve todo el fin de semana haciéndolo, eso sí la idea partió hace tiempo cuando de puro sapa vi unas fotos que al pasarlas parecía como si se movieran, luego iba a hacer un video que por motivos ajenos a mí no funcionó, y como todo lo que me gusta me obsesiona, ésto no fue la excepción, así que este es el resultado del primer stop motion de muchos.
Yo estoy bastante conforme.

bienestar

Estos son los hermosos mini pimentones que dio mi plantita pimentonera. Los acabo de sacar hoy en la mañana, y tienen un maravilloso color rojo.

Acabo de ver el tercer capítulo de la primera temporada de Gilmore Girls, la Erika me dice que la versión en español latino es terrible, pero yo la vi en una versión aún peor: en coño, e igual me gusta. De hecho, se me cayeron unas lágrimas cuando a Rory no la dejan dar un examen por el cual se esforzó toda una semana estudiando.

Fui a armar una cazuela que dejó mi mamá a medio hacer, y habían unos pimentones cortados, tenían el olor del arroz más rico que he probado, el de mi abuelita.

Mis papás andan en un funeral ahora, mi mamá me dejó hecha leche con chocolate, esa alusinante que hacemos en mi familia, el día está frío y dan ganas de quedarse arropado todo el día bebiendo tazón tras tazón.

Ayer me pasé casi todo el día haciendo mi primer stop motion, porque me quedé con las ganas luego de que un regalo que hacía no me resultara. Estoy un poco obsesionada, como con todo lo que me gusta.

Hoy el día está diseñado para la producción chocolatera, para salir a caminar, para enroscarse como chanchito de tierra. A ver si hago algo de lo planeado.

Cuesta escribir cuando se está bien, pero más me costó antes cuando estaba mal. Sufrí la crisis vocacional más grande de la historia, y no sé exactamente qué cambió esta semana para que todo se apaciguara dentro, especulo algunos factores influyentes, pero el todo no lo sé, y puede ser que se trate de una de esas ilusiones transitorias que me vienen, esas tan apegadas a mi sistema exagerado e imprudente.

Pasé un período largo en el que no pude llorar nada, no al menos cuando quise hacerlo, desde el terremoto puede ser. No pude llorar cuando se fue la Jenifer, ni cuando el corazón se me rompió de nuevo, solo podía llorar cuando no quería y en los lugares menos apropiados.

Un día, que venía por Diagonal Los lagos después de ir a ver a la Erika, me sobrepasó la angustia y me puse a llorar como magdalena, y aunque era de noche, me daba vergüenza que los conductores con sus grandes luces delanteras me adivinaran infeliz. En otra ocasión, post ruptura de corazón, iba en el metro sentada en el piso y me asaltaron las lágrimas, así tal cual, vinieron de pronto sin que yo las esperara, y claro, aún más vergüenza, porque ya no era de noche, era una mañana clara dentro de un vagón de metro claro claro claro, con la posibilidad cierta de que apareciera cualquier persona conocida.

De todas formas sigo pensando que necesito una terapia de relajación, una escapada de mí misma o algo, para que esta sensación de bienestar sea duradera.

La Jenifer contaba en facebook que visitó Holanda y paseó en bicicleta por Amsterdam, y yo anoche, vi por primera vez la película Antes del amanecer, y me acordé de ella, me la imaginé caminando y sorprendiéndose con cada cosa, porque todo es nuevo. Maravilloso. Jenifer valiente, envidio tu arrojo, deberías prestarme un poquito.

stop motion

Mayo chocolatoso

Mayo es el mes de aniversario de Chocomissa, cumple 3 años! :)

En mayo comienza la temporada de alfajores y cuchuflais en Chocomissa. Será un otoño-invierno cargadísimo al chocolate, para comer cuando hace frío con una taza de café, maigosh.

Soy del montón y no estoy de rebajas

(Curiosa cosa, un diario: lo que uno calla es más importante que lo que anota.) . Simon de Beauvoir.

el fan de Américo encubierto

Iba en el metro y de repente escucho desde algunos audífonos sonar fuerte quién me despertará con un beso en la mañana, dime quién te llevará el desayuno a la cama y yo miré, y en el vagón solo iban hombres de terno y corbata escuchando música suuuuuper seeeerios.

mi entrada número 500

Los hombres las prefieren locas.
Los hombres que yo prefiero las prefieren locas.
Los hombres que no me prefieren y que yo prefiero las prefieren locas.
Y yo soy tan buenita Dios mío que me causo rechazo.

amor sin amor

ay que me muero de amor con este video y con esta canción y con la cara de Bensé, con la cara de amor de Bensé, con esa cara de amor que me encanta encanta mucho en las personas.
Me derrito completamente, me da una pena rara como cuando veo películas que dejan con la famosa sensación de búsqueda.
Me muero de amor con mariposas en la guata. Me muero de amor no correspondido, de amor sin amor.

ciudadana

uno
me ataca una torpe sensación de vergüenza cuando voy a comprar a los negocios cercanos a mi casa y no encuentro todo en un solo sitio y tengo que ir también a otro con lo que acabo de comprar. Casi siempre es la bebida, la enorme botella de bebida, entonces llego con ella al segundo negocio y me siento como una traidora, como una persona sin derecho a elegir dónde comprar mis cosas.

dos
para mí es complicado ir sentada en el metro, más que en la micro. Sentir esas miradas que dicen maldita tienes la suerte de ir sentada mientras yo voy parado, mientras a mí me duelen los pies, mientras yo uso tacos. Por eso, mejor siempre me paro, de todas formas si alguien que no necesita de verdad el asiento, se sienta, no seré yo la que cargue con la culpa.

tres
para mí también es difícil definir entre darle el asiento a una mujer ligeramente embarazada o quedarme sentada. ¿Y si la pobre solo está hinchada y no espera a ningún crío?.

cuatro
odio ir caminando detrás de gente que fuma.

cinco
detestar caminar detrás de gente que camina lento, intentar adelantarlos pero que te bloqueen el paso. Detenerse en el pensamiento de caminar despacio, mejor, para qué el apuro, respirar, mejor. Darse cuenta de que no se puede.

seis
pertenecer. Una búsqueda desesperada en las miradas de los otros. Una muestra de interés.

siete
tejiendo en el metro la gente me mira. La señora peruana me dijo que si dejaba pasar el primer punto de cada corrida -sin tejerlo- me quedaría derechita la orilla.

ocho
desde que vi una vez que unos flaites escupían a la gente desde la micro, les tengo mucho miedo a los que se paran en la pisadera.

nueve
diría que no tengo ningún lugar favorito en el mundo.

una máscara mentirosa

Les estaría mintiendo si me miraran a la cara ahora. Mi rostro siempre miente. Mi rostro casi siempre miente.
A no ser que me encuentren en medio de esas risas sonoras, con encía haciéndole frente al mundo.
A menos que me pillen con esa cara de llanto atragantado que desfigura mis labios y mi voz.

insomnio permanente.

un pensamiento dominguero de larga duración e impacto.

dónde están cuando las necesito no se hacen presente no salen no salen se acumulan adentro no más salen de a una de a dos cuando estoy sola cuando camino insuficiencia intranquilidad me volveré loca y sería más cómodo es la cruz que se vuelve de acero en mi espalda que se transforma los domingos que quiere dejarme tirada a la que me resisto a la que me entrego me dejo aplastar siento que actúo como en una película y enredo mis palabras que ya no son mis palabras te incomodas lo entiendo sería más fácil estar en una película y volverme loca no ser yo estar en una carretera e irme a dedo pasar por una cantina country y ganar un concurso de domar el toro encontrarme con el amor de mi vida el conductor del auto descubrir que soy la heredera de una gran fortuna de una tía que nunca conocí todo es una pérdida de tiempo todo es un suicidio constante y una necesidad de ser el peluche que sacan de la máquina todos los movimientos que marca el minutero son pinchazos son el bombín que infla mi colon tener conciencia saber saber saber estar entender que es el final o el comienzo de este final que se extiende año y medio y nada más dicen año y medio y nada más como si eso fuera poco sería más fácil y cómodo volverme loca estar en una película y llamarme Laura y no Paula con mis ahorros podría arrendar un mes un algo y ver qué pasa podría irme lejos y ver qué pasa podría tener cojones y ver qué pasa podría cortarme el pelo y ver qué pasa estaría bien podría convertirme en víctima ahora y permanecer así hasta que venga algo superpoderoso que me arregle la vida un algo que me dicte lo que tengo que hacer y punto lo que tengo que cambiar para que todo se vuelva soportable para no tener estos ataques tontos y horribles y asquerosos esta angustia este ahogo esta falta de este enredo este colapso podría ser cierto eso de las terapias express podría ser útil lo que dijera cualquiera algo diosito algo que me solucione este desespero esta torpeza que me tiene tropezando hace años este cerebro podrido y esta cabeza desmemoriada este cuerpo desmotivado algo algo algo podría venir y salvarme ahora que no aguanto más.

I

equivocación.

escribo sobre esta página ya escrita antes.

II

torpeza.

piso tus pies cuando intento bailar.

III

memoria.

veo películas que me hacen recordarte.

IV

ternura.

ojalá pudieses abrigarme ahora de todo ésto que me da escalofríos.

ojalá pudieses dejar de ser el calor y el frío.

V

capricho.

esta alarma que me suda por dentro.

VI

retroceso.

este corazón que me dictas.

VII

certeza.

no me oyes, me cuidas, te das cuenta. te distraes, te acercas, te alejas.

VIII

intento.

nada resulta. estás y quiero que estés.

IX

contradicción.
ésto.

X

destino.

no.

Marea roja marea roja

Como cosa primera, le advierto que si a usted le molesta cualquier mención a la menstruación o a cualquier palabra que se refiera a la shangre que shale por la shoshi, no lea esta entrada.

Y nada, ando totalmente enreglada. A mí lo que me pasa es que me pongo ultra hiper sensible, o me vienen dolores atroces en las articulaciones, o ambas. En agosto pasado tuve la PEOR regla de mi vida, lloraba sola por todo y por nada. Y hoy, con la Mila estábamos muertas en Inacaps haciendo el jodido trabajo de la comida mexicana, sintiendo que el útero se nos caía.
Hace poco, cuando vi a la Carlita, me dijo que leyó un libro de la Pilar Sordo y que ahora ama su regla, que se siente orgullosa y todo, porque es su regla de mujer po, ¡orgullo las pelotas!, en días como hoy maldigo ser mujer entre la pubertad y la menopausia.
Me siento con todo el derecho de estar mañosa, así no más, me hice un litro de chocolate caliente, y ayer, mi mamá me trajo unas trufas. Quiero comer comer comer, y dormir, y llorar, harto. Pero no puedo porque tengo ese jodido trabajo de México. ¡Me caarrrrgaaaa!. Y el mundo me va a tener que aguantar, porque yo siempre siempre siempre aguanto a la gente no-enreglada. Yo tengo mi excusa aquí, REGLA se llama, REGLA.
Y que sepan los hombres de mi familia: regla y dieta NO SON CONCEPTOS COMPATIBLES.

simplemente no quiero más

Soy demasiado mala onda a veces, hoy me di cuenta.

El mini profe y el pack travesti

Hoy fuimos nuevamente al gimnasio a las clases de baile entretenido del Mini profe ( si usted no sabe quién es remítase a: MINI PROFE), con la Camila y la Coni.
De repente, nota que no hay mucho entusiasmo en la concurrencia así que dice "les voy a poner una canción para que se la dediquen a su mejor amiga que les da puñaladas en la espalda", un gran CUEEC surgió de mis adentros, y puso A quién le importa de la Thalia: GAY. Y la Nanci lo había dicho, el Mini profe GAY. Entonces comentamos que si ponía Y todos me miran de Gloria Trevi iba a ser aún más gay, o sea, travesti. Y dicho y hecho, puso esa canción, y yo me volví loca poh, obvio.

Día del hijo, año 3

másnxklnñ-

1.- Hoy, día del hijo año 3.
2.- La Iris se fue foreva (después de 17 años), el martes viene la Raquel en su reemplazo, será tan raro.
3.- Ya nunca más tendré el placer de probar el guiso de zapallo italiano de la Iris (mi comida favorita).
4.- Tengo crisis vocacional en mala, quiero salir ahora rainau, dedicarme a mis negocios a full, tener plata, ir a vivir sola y ser próspera xD.
5.- Se me acabaron los capítulos de The big bang theory.
6.- La Jenifer se va el nueve parece.
7.-másnxklnñ-