porque ya no escribo ni cuando puedo ni cuando quiero

Me aburrí, así no más. Me aburrí de escribir acá.

Mi independencia parte con alejarme de aquí.

"El argumento básico de una comedia romántica es que dos personas se conocen, bromean entre ellas, pero a pesar de la atracción obvia para la audiencia, no se ven románticamente involucrados. Después de diversas escenas cómicas, ellos se separan por alguna razón. Uno se da cuenta de que ellos son perfectos el uno para el otro, y se encuentran de nuevo, declarándose amor eterno, y viven felices para siempre."

LOOKS

paf, balde de agua fría

yo, público

Ser público es casi más vulnerable que estar en el show mismo.

Mi primera experiencia como espectador en vivo fue por el año 1994 en Cachureos. Atroz. A la niña de al lado mío se la comió el Tiburón; me morí de miedo, y desde ese momento, ser público se ha convertido para mí en algo incómodo.

El 2004 creo, fuimos con la Erika al ViaX a ver Cabra Chica Gritona, para colmo de males, fuimos un día en que no había público, éramos nosotras dos más un trío de niñas mirando en el minúsculo set de televisión. Lógicamente no me acerqué a saludar, considero patético el hecho de acercarse babosamente a la gente famosilla, y juro que ni a Alejandro Sanz me acercaría a pedirle un autógrafo o a decirle lo mucho que lo admiro. Ahg, no me gusta enaltecer a la gente.

Posteriormente, en el 2007 fui con mi mamá a un concierto de Alejandro Sanz pagando yo, o sea, a galería: Alejandro Sanz se veía minúsculo hasta en pantalla gigante, y yo, me sentía como en el living de mi casa pero con un grupo de gente histérica rodeándome.

Un día también, con la Myla, la Erika, el Seba, y un amigo de él, fuimos al Club de la comedia, iba predispuesta a no reír, me sentía mal riendo de sus chistes y monólogos (vuelvo al tema de no querer enaltecer a nadie), pero terminé formando parte del jolgorio colectivo. Si todos ríen uno también lo hace.

A principios de año fuimos con la Isa y el Juanpa a un espectáculo de improvisación que ofrecía la compañía de teatro Mamut, y en estos shows, uno sí que está expuesto, porque, te pueden sacar a actuar a ti. Claro que siempre hay gente que se sube sola al escenario, pero ¿y si no?, y ahí estábamos nosotros tres hundidos en nuestros asientos queriendo ser invisibles.
La última vez que fui público, fue en una obra llamada La espera. Fuimos con Hans porque era el día del teatro y estaban las entradas más baratas; terrible, yo no sé si soy tontita o la trama no tenía vuelta, pero no hallaba la hora de salir corriendo de la sala, me aburría, y me sentía incómoda por Hans, que podía estar aburriéndose también.

Después de todo lo anteriormente expuesto, quedará claro que no me siento bien siendo público, pero, con el tiempo, se acrecientan mis ganas de asistir a espectáculos. Bah.

Tejedoras furiosas en Lolol, junio 2010

Caminar, con el viento, contra el viento.

Los baños de hombre

Mi duda partió un día en que escuché a mi papá yendo al baño, me pregunté si los hombres tienen ganas de hacer caca y pipí a la vez cómo lo hacen -todo ésto desde mi ignorancia femenina de hacer las dos cosas a la vez- y lo interrogué, primero a él y luego a mis hermanos, y todos me dieron respuestas distintas.
Luego un día, le pregunté a Dario, y preguntándole sobre la mecánica masculina de ir al baño llegué al tema de los baños públicos de hombre, ¿cómo es que pueden existir los urinarios?, es como una especie de terapia grupal, ¿cómo podís hacer pipí, poner cara de pipí, de relajo, al lado de un desconocido?, me dijo Dario que hay urinarios que están separados por una pequeña pared y otros que simplemente no la tienen. Y yo me horroricé. Supongo que si fuese hombre sería de los que entran al baño con puerta a hacer caca o pipí, porque soy de las del tipo "poto cohibido", no hago caca ni en baños públicos ni en otras casas, de hecho, sufro una especie de estitiquez vacacional, siempre.
De todas formas le pregunté si no le daba vergüenza, al fin y al cabo podía llegar cualquiera y mirar pal' lado, pero me dijo que eso no pasaba, aunque yo creo que sí. ¿Pasa o no pasa?, ¿quién dijo que los baños de mujeres son una intriga? naaaaaaaaaada, nosotras entramos, hablamos de un baño a otro, algunas se pintan frente al espejo y sería. Pero cada vez que lo pienso me surgen más interrogantes sobre los baños de hombres. Por ejemplo, si un hombre de potito cohibido como yo, entra al baño designado para hacer caca y sin embargo no se le ve sentado pantalones abajo, sino, parado haciendo pipí, ¿pensarán que lo tiene chico?.
Yo hace poco superé mi vergüenza de que se escuchara mi shorrito de pipí, y eso que nosotras tenemos un cubículo para cada una, sin mirarnos las caras, frente a ésto Dario me dijo que en algunos urinarios (¿o en todos?, no recuerdo) hay gomitas abajo que hacen que no se escuche el pipí, cosa mágica digo yo, porque ese es el fenómeno de la "vejiga cohibida", que también pasa, por algo siempre se menciona eso de dejar correr el agua del lavamanos en baños ajenos.
Puras tonteras sí, pero que alguien me las responda por favor.

"Hoy me siento vulgar y, en algunos aspectos, indefenso. Soportaría mejor mi estilo de vida si no tuviera conciencia de que (sólo mentalmente, claro) estoy por encima de esa vulgaridad. Saber que tengo, o tuve, en mí mismo elementos suficientes como para encaramarme a otra posibilidad, saber que soy superior, no demasiado, a mi agotada profesión, a mis pocas diversiones, a mi ritmo de diálogo: saber todo eso no ayuda por cierto a mi tranquilidad, más bien me hace sentir más frustrado, más inepto para sobreponerme a las circunstancias. Lo peor de todo es que no han acaecido terribles cosas que me cercaran (bueno, la muerte de Isabel es algo fuerte, pero no puedo llamarla terrible; después de todo, ¿existe algo más natural que irse de este mundo?), que frenaran mis mejores impulsos, que impidieran mi desarrollo, que me ataran a una rutina aletargante. Yo mismo he fabricado mi rutina, pero por la vía más simple: la acumulación. La seguridad de saberme capaz para algo mejor, me puso en las manos la postergación, que al fin de cuentas es un arma terrible y suicida. De ahí que mi rutina no haya tenido nunca carácter ni definición; siempre ha sido provisoria, siempre ha constituido un rumbo precario, a seguir nada más que mientras duraba la postergación, nada más que para aguantar el deber de la jornada durante ese período de preparación que al parecer yo consideraba imprescindible, antes de lanzarme definitivamente hacia el cobro de mi destino."

La Tregua, Mario Benedetti

en el día de mi cumpleaños

Me quedé dormida.

Iba leyendo en el metro (estación Los Héroes) La Tregua, que me habían regalado el Juanpa y la Moca el sábado, cuando de repente, alguien de un manotazo me lo tira al piso del vagón. Cuando levanté atónita la vista, vi a un chico guapo guapo que se reía avergonzado porque en un acto torpe (quién más capacitado que yo para entender su vergüenza) había bajado el brazo y botado mi libro.

Fuimos a comer con mi mamá al Brown que queda en Gotuzo, y gracias a nuestra super dieta no sabíamos qué comer, al final terminamos comiendo un enorme bowl de ensalada césar, y bebiendo un té, el mío de durazno, el de ella negro.

Caminé desde Moneda a La vega., era un día frío pero iluminado, de esos ideales para caminar. En esos días, te pones un abrigo y una bufanda al cuello, sales a caminar y todo es mágico. Tenía ganas de ir a ver a alguien pero no supe a quién, así que me devolví a la casa.

Llamó la Jenifer en la noche, como a las 12, hablamos 31 minutos antes de que se cortara la comunicación de repente. Era tipo boqui toqui, si yo hablaba no podía escucharla y viceversa, fue extraña sí, la sensación de estar hablando con alguien que estaba en medio del océano.

a portas

Antes tenía épocas en que me daba por desaparecer, y lo anunciaba, "no estaré por 3 días, si alguien me necesita que me deje un mail o algo".
La comida de año nuevo y un flash en mi cara, oirme diciendo "noo, no quiero fotos" y el comentario de mi prima de vuelta "no te estaban tomando una foto a ti, no siempre se trata de ti".
Verme llorando hora tras hora porque mi cumpleaños no sería lo que quería, porque muchos me cancelaban con excusas que me parecían absurdas y que denotaban el poco cariño que me tienen.
Mi mamá divulgando que yo lo estaba pasando mal.
Las caras de preocupación de la Camila, el Diego y la Coni a través de la ventana.
Caerme y siempre llorar.
Decir que soy mala en todo, el malestar que me recorre entera y se me sitúa en la guata cuando me siento presionada en taller.
Sentirme disminuída todo el tiempo.
Esa vez que salí de mi casa a perderme en algún sitio en medio de una fiesta familiar porque mi tío cambió la música que yo había estado bajando toda la semana, todos buscándome por el condominio preocupados.
Las palabras pronunciadas por la Ela el 2003 "por eso todos te dejan sola".
Los capítulos de Ally Mcbeal en que sale Elaine y su forma tan patética de llamar la atención.
El hecho de hablar tanto, de no tener filtro, de arrepentirme de mucho después.

Ya no quiero prometer nada más. Y no sé si sea el desorden hormonal u otra cosa lo que me tiene tan colapsada últimamente, tan explosiva, tan autocrítica, pero.
Mejor callar.

mi familia disfraz

No puedo dejar de llorar, se me formó una línea roja y gruesa en los párpados, sobre las pestañas. Se me agrandó la nariz. Se me hichó bajo los ojos. Unas líneas largas y profundas junto a mi boca.
No puedo dejar de llorar, el sueño no me cura.
Siento como si algo se me rompió dentro, como si alguien muy enojado estuviese tirando baldes de agua fuera, por mis ojos. Siento tan absurda e importante esta pena, a la vez, tan insignificante y auténtica. Siento corrosión. Siento injusto este llanto, para con todos. Incontrolable. Abundante. Intransferible. Intratable.

Mi cocina calientita. Mi cocina tetera, mi cocina chocolate, sombra, miedo. Mi cocina estática. Mi cocina viva, mi cocina humana, mi cocina ensueño. Mi cocina pálida, mi cocina amarilla y roja, mi cocina luna, mi cocina que resiente, que llora. Mi cocina grande, mi cocina dueña, mi cocina horno, luz, sueño, roce, calor. Mi cocina humeante. Mi cocina sucia. Mi cocina que ríe y que canta.
Mi cocina egoísta.
Mi cocina familia. Mi cocina una ventana, mi cocina espíritu, mi cocina callada, hogar.
Mi cocina escondida, mi cocina desaparece. Mi cocina té, mi cocina agua. Mi cocina hierve.
Mi cocina azúcar, mi cocina manjar. Mi cocina magia, mi cocina ruge, mi cocina desorden, olvido, ausencia. Abrazo. Mi cocina julio y enero. Mi cocina invierno, mi cocina me arropa, mi cocina me mece.
Mi cocina mamá. Mi cocina calma. Mi cocina sinceridad.
Mi cocina espasmo, mi cocina novedad.
Mi cocina azul de día. Mi cocina azul de noche.
Mi cocina estática.
Mi cocina estética.
Mi cocina fracaso, mi cocina cobarde.
Mi cocina sonrisa, mi cocina rechazo.
Mi cocina fuerte, mi cocina regazo.
Mi cocina de colores y mostasillas. Mi cocina duerme. Mi cocina dice. Mi cocina nunca más calla.

bebo té Amelia de http://www.gardentea.cl/

algo más

Una taza de manzanilla con miel, un capítulo de Ally, una conversación con Hans, esta locura del fin de semestre, que representa el desastre que he ido dejando en el proceso. Este frío metido en los huesitos de mis pies.
Todo parece hacerme recordar lo importante, lo que dejé de lado, en mi vida, por qué me preocupo tanto de estos trabajos de HACCP, de RR.HH., por qué me enojo mucho, por qué me escondo aquí en esta pieza tan naranja, por qué siempre este oscuro que no soy yo. Por qué dejé atrás mis conclusiones de los 15 años, cuando pensaba ser una persona que hiciese bien a los demás, crecimiento personal, eso es lo que quería para mi vida, dejar algo en el resto, aportar.
Me envuelvo en una rutina de estrés y frustraciones inútiles. Quiero volver a sentir que puedo ser algo más que esto que me ofrece mi día a día (que esto que veo en mi día a día), total, el tiempo siempre es subjetivo, para mí.

el sino

Santiago congelado de día y de noche, los labios siempre partidos.
Estoy resfriada y a dieta hace un mes, el jueves fui al médico y subí 900 grs, había bajado 3,8 kilos antes. Un retroceso, claro, pero ahora me puse brígida: cero azúcar, cero cero azúcar.

Aquí los electrodomésticos se están echando a perder por turno, primero el refrigerador, después la lavadora y por último el microondas. Arriba donde la Camila, es ella la que sufre las concecuencias de esta suerte de malos sucesos. Primero, un gangleo se le inflama e infecta y la hace parar en la clínica por cinco eternos días, luego dos semanas de recuperación, y entre eso, cuando por fin creyó que saldría de nuevo a ver la luz del sol, vino la odiosa señorita Escarlatina, lo que le dio como resultado dos semanas más de encierro, y ahora de nuevo está con el gangleo vivito y coleando molestándola, y el Diego viene a pincharla cada 8 horas.
Nuestra teoría: nos han echado tierra de cementerio o nos tiraron un gato muerto en el patio. Budú. Algo.


Hoy el mundo es sinónimo de fútbol, y yo entiendo re poco. Mi mundo egoísta es más sinónimo de fútbolChile, trabajos universitarios, Chocomissa y mi cumpleaños. Para este último, hace tres semanas he estado bajando videos musicales, me asusta el hecho de que a todos mis amigos les gusten músicas distintas. Elegí pop como primera cosa y panchanga para el final, pero imagino que mientras el pop, el resto estará aburrido esperando algo más, y después mientras el shishishishishishí los otros querrán irse.
No hay caso, siempre es lo mismo. Termino preocupándome demasiado y disfrutando poco.

Hay tantas cosas que hacer en esta época fría del año, no puedo imaginar que me queda un año para despedirme de Inacaps por fin, la ansiedad me come todos los días. Tengo un plan diseñado para cuando salga, pero aún me falta el que usaré durante lo que me queda de permanencia.

que malos mis últimos posts.

(Ya, opinen que emo emo emo, pero es verdad)

Valorar

La Jenifer y la Mariela me dijeron en tiempos distintos dentro de la misma semana, que el estar fuera del país las haría, a su regreso, ver y valorar todo mucho más y de un modo diferente, elevado a ene.
Por qué es necesario salir de Chile para ver.

porqueesnecesarionocomerparasentirsehambriento.