un granito

De repente uno hace cosas sin darse cuenta de que va a afectar de una u otra forma la vida de alguien más, y, aunque suene obvio, recién ayer me di un poco cuenta.

Después de ir a la entrevista de práctica, fui a Inacap a finiquitar el trámite y me pasé por la sala de Enrique, mi profe de los últimos talleres, estaba igual. Lo esperé un rato, que terminara de hablarle a sus alumnos (Enrique da unas charlas eteeeeernas) hasta que salió a saludarme con un gran "Pauliiiiiiita, qué rico que vino a verme!", awwwwww! <3.
Hablamos de hartas hartas cosas, y me contó que ya estaba super estresado porque toma mucha carga académica y trabajos extras, terrible pollo!. El año pasado en esta época el pobre colapsó y tuvo que tirar licencia por estrés. Le dije que se cuidara, y me contó que el año pasado supo que estaba mal porque un día le pregunté qué le pasaba, le veía cara de pena, y ahí cachó que estaba todo mal en su vida; fue al psicólogo y le contó lo que había pasado, lo que le pregunté, y le dijo, a moco tendido, que si no hubiese estado hablando con una alumna se hubiese puesto a llorar como Magdalena. Pobre de mi profe :(
Y ahí, inesperadamente me agradeció, me dijo que gracias a mí había recurrido al médico, y yo quedé como OMG, no me di ni cuenta!.
Que bacán ¿si o no?, qué hermoso que podamos ser parte de los demás, que nuestras palabras, nuestras acciones ayuden al resto, en algo que sea.
Ustedes dirán que fue muy flaite mi incidencia en su vida, pero ni les digo los ojitos que tenía el profe cuando me contó, más lindo.

Big day!

Hoy ha sido un día muy requete bueno y bonito :).
Estaba muertita de miedo en la mañana porque tenía una entrevista de práctica, era en el Alto las condes y antes de tener temor a la entrevista, le tenía a perderme hahahaha.
Me fue bieeen, parto el lunes y es a la creeeeeeeeesta, en el portal la dehesa, una cosa cerca!!.
Estoy contenta también porque la dificultad del Kiki se solucionó.
Estoy feliz porque he tenido un día lindolindo, tomando once con la Erikita, la Jenisita y el Kikito.
Hoy ha sido un gran día, últimamente todo es bonito, hasta el Ibi estaba simpático el otro día, ¿qué es lo que pasa?.

cualquiera que se enamore de mí está loco, loco. es natalia lafourcade sonando al fondo, letras con quequitos dulces, recién horneados. respira hondo y hunde la guata. cerrar los ojos y tenderse, y entregarse. soy yo, ésta, desnuda. quiéreme así, así, así... con olor a chocolate. es bebe con esa voz más parecida al alma que a otra cosa. calidez. respira hondo y hunde la guata. mi espalda necesita tu boca. mi cuello tu respiración. por qué esta suerte tan escurridiza. es esta carne la que te llama, no soy yo. mi corazón se abre y se da. una idea implantada en la mente. ah, mi razón perdida!

OUh tengo un problema

este loco no responde

Estar tan floja en este día otoñal más parecido al invierno. No acordarse de haber llorado con tantas ganas la noche anterior. Dolor de espalda después de dormir en mi cama. El computador encendido y el entusiasmo moral de hacer algo que no se relacione con el computador encendido.
Este lunes feriado se parece más a un domingo.

Tengo haaaambre, harta hambre pero no puedo comer tanta porquería porque el treinta de este mes tengo que ir a la nutri y JA! no he bajado nada de peso. Parece como que mi cuerpo no respondiera a mi impulso dietístico, que no pudiera bajar de peso, solo subir.
El poto se me va a quedar plano si no me muevo de esta cama.

Un sol, Alfonsina Storni

Mi corazón es como un dios sin lengua,
Mudo se está a la espera del milagro,
He amado mucho, todo amor fue magro,
Que todo amor lo conocí con mengua.

He amado hasta llorar, hasta morirme.
Amé hasta odiar, amé hasta la locura,
Pero yo espero algún amor natura
Capaz de renovarme y redimirme.

Amor que fructifique mi desierto
Y me haga brotar ramas sensitivas,
Soy una selva de raíces vivas,
Sólo el follaje suele estarse muerto.

¿En dónde está quien mi deseo alienta?
¿Me empobreció a sus ojos el ramaje?
Vulgar estorbo, pálido follaje
Distinto al tronco fiel que lo alimenta.

¿En dónde está el espíritu sombrío
De cuya opacidad brote la llama?
Ah, si mis mundos con su amor inflama
Yo seré incontenible como un río.

¿En dónde está el que con su amor me envuelva?
Ha de traer su gran verdad sabida...
Hielo y más hielo recogí en la vida:
Yo necesito un sol que me disuelva.

Ay qué voz de travesti más terrible tengo!.
La vida va así:

- Anoche salimos con la Isa, la Coni, el Ibar, la Denisse, el Andre y el Beto. Yo espero que después cuando lea esta entrada, en algunos años más, pueda recordar quiénes son esos individuos jajajaja. Antes de ayer fue el beneficio del tío Cristian y lo pasamos muy requete bien, por eso mi voz de ahora!.
- El Ibar es terrible bacán y quiero que sea mi amigo siempre.
- Estoy enganchada a Mi gorda bella por Youtube y a Joan of Arcadia por cable.
- Mañana lunes es el día del sandwich.
- Tengo dos ferias esta semana :), ambas en el campus San Joaquín de la Católica.
- Hoy cambiaron la hora así que ya estamos completamente en horario de invierno :(... no me gusta que los días duren tan poquito y que a las 19h ya esté oscuriiiiiiito.
- Con la Isa estamos buscando casita pero no nos hemos movido ni un pocooo!, somos lo pioorrrr, y eso que queremos cambiarnos en junio, pf!
- Tengo sueño infinito.

Cerraría mi boca

Creo que no había subido este video al blog. Lo hice hace como un año, y hoy me acordé de él. Ojalá les guste!

Cerraría mi boca from Pauladriana on Vimeo.

Rojas

bocanadas de aire hacia mis pulmones.
este cariño mío sin dueño.
este sin sentido.
este cariño mío inmaduro y necio.
sabor a chocolate caducado.
aire entrecortado que entra y sale
estoy tan manchada que no me veo.
méceme.
esta furia de mi sangre que se limita por mis venas,
por mis músculos, por mi piel
dedos de las manos erizados
gritos de mi sangre que se espesa.
miedo que me desfigura la cara
este cariño mío solitario.
este sin sentido.
este cariño mío disconforme y desconfiado.
encontrar conexión en las miradas de los hombres del metro.
el frío, los abrigos o no.
este yo conmigo misma,
esta soledad determinada por hormonas.
no me siento mal, me siento ausente.
desolada, cambiante. tan ajena.
la calle y el rumor de los autos,
las sopaipillas y nadie.

comida

Siempre estoy en la disyuntiva con la gordura, asumirme así no más y quererme y encontrarme la terrible mina, o hacer todo lo posible por ser flaca.
Bueno, ahora lo mío es un tema de salud, pero Y SI NO!. Es que si no hago ejercicio y como bien mi insulina se pone pollo y me jode la vida.

Estaba sapeando hoy en internerd, y me encontré con Vestidos para gorditas, una página en donde dan consejos para vestirse cuando a una le sobran los kilos; hartas ideas bien top top top hahahaha, en fin, bien a la moda y con harto estilo. La encontré super y salí con otro ánimo a la calle, ya que estaba frustrada brígidamente con mi dieta, porque fui a la nutri y me dijo que solo bajé 1,5 kilos en un mes y medio, o sea, una miseriaaaaaa, así que me dio pastillitas para la loca insulina, a ver cómo me va.

O sea, es que regia estupenda gallos.

Ay es que es tan grande la frustración de simplemente NO PODER dejar de comer, es cuáaatico. Y triste también querer comprarse ropa y que no haya nada que a una le quede. A mí me pasa con los jeans porque tengo los terribles muslos, que yo cacho que si me caigo en la cordillera como en VIVEN los mantengo a todos vivos con mi carrrrrrrrne.

Tengo las manos pasás a cebolla porque estoy haciendo porotos. No me gustan los porotos, pero hace unas semanas le dije a mi mamá que me preocuparía de la comida en la casa, y ahora soy más maldita que antes porque obligo a mis hermanos a comerse todo para no botar comida, corresponde ¿o no?.

Porotitos, porotitos. Y yo ni idea de qué comer.

Mi vida está fome pero piola.

Fuimos ayer con la Isa a ver al René que tocaba en la SCD. Hoy comentábamos que ya parecemos matrimonio yendo a todas partes juntas, y eso que aún no nos cambiamos de casa. Me espantai a los pololos, le dije, van a creer que somos lesbianas y no se van a acercar a mí. Pero es bacán tener a la Isa porque me apaña en todas, es cierto que vive atrasá y que es ultra olvidadiza, pero puedo contar con ella. Se nos viene junio.

Me siento bien, quiero que quede constancia de aquello :D

estafa telefónica

LES DIGO A TODOS LOS MONOS QUE ESTÁN LLAMANDO A MI CASA PARA TRATAR DE ENGAÑARME CON ESTAFAS TELEFÓNICAS DE ACCIDENTES VEHICULARES QUE LA CORTEN PORQUE NO CAERÉ JAMÁS!!!

He dicho.

el SOP y los huevitos Chocomissa

Y tengo SOP po, como el poto.
He vuelto a escribir, en esta época en la que estoy rodeada de huevitos de pascua y felicidad para no andar dando pena jajaja.
Las hormonas se me han calmado su resto, ¡parece que esta vez sí están haciendo efecto las pastillas! (cruza dedos y toca madera). De todas formas el trabajo me ha servido.
Y bueno, les cuento qué ha sido de mis días.

Después de estar harto rato con una crisis emocional cuática a causa de mis locas hormonas, con un humor de mierda; después de que me llegara la regla como día por medio, fui al yine y me dijo que tengo unos super ovarios poliquísticos que me definen en personalidá como persona personal. Mal.
Lo que tengo que hacer, dijo, es ir al nutriólogo, y pa'llá me mandó.
La señora nutrióloga, muy flaca y rígida, me dijo que tengo que hacer una dieta hipocalórica de 1200 calorías diarias (DANGER!) y ejercicio. Lo que he hecho ya casi hace un mes (solo lo primero, el ejercicio aún no). Que es lo único que me va a curaaaar!, el SOP, la insulino resistencia y el colesterol alto. DIOSMI.
Y todo bien, ¿saben?, yo cumpliendo mi dieta a cabalidá, yéndome a la playa con mis amigos y comiendo verduritas en vez de todas las cosas ricas que se comen en la costa... pero con uuuna idiotez!, uuuuuna hipersensibilidá!, uuuuuuna angustia!, que hay que quererme mucho para aguantarme.
Pero ahora estoy bien ah!, me he puesto a trabajar después del verano desastroso en ventas que tuvo Chocomissa, y es que quedé hecha polvo después de la navidad jajaja. Me puse las pilas con los huevitos, que dicho de paso es la ÚNICA celebración del año en la que se come puro chocolate y yo como las pavas me la estuve perdiendo durante dos años.
Pero para que vean lo bacán que me puse les voy a dejar un video y una de las fotitos que nos tomó la Moca a la Isa y a mí con loh huevoh.

Pero los famosos huevitos no han sido solo felicidá, porque son TAN ricos que no puedo mantener mi dieta, es como el dicho "dejar al gato cuidando la carnicería", yo (fan n°1 de los chocolates) haciendo huevitos. Soy lo piorrrrrrrrrrrrrrrr!

¿dónde está el amor?

salí a caminar y pensé en que soy muy agresiva y me pongo a la defensiva.
salí a caminar y me molestó que mis brazos se balanceen tanto.
salí a caminar y me di cuenta de que me siento vieja con los vestidos largos, las niñas con las que me crucé llevaban jeans super ajustados y poleritas de moda. Nunca me llevé bien con ellas.
Quién dijo que salir a caminar despeja la mente.

¿SOP o no SOP?

Desde que llegué de la playa a penas he salido a comprar, a dejarle almuerzo a la Isa que estaba enferma y al yinecólogo. Los primeros dos días me quedé en pijama.
Creo que me ha quedado un trauma de mi época adolescente (cuando adolecía de TODO) y andaba lloriqueándole al mundo entero mis angustias que ahora temo acercarme a cualquiera. Es que desde que tengo memoria he sido hipersensible y depresiva.
Ahora parece que lo que pensaba era parte de mi personalidad cáncer, no es nada más que un desorden severo de mis locas hormonas.
O sea, obvio que siempre las hormonas formaron parte de ésto, pero ahora es mucho lucho, ya no quiero más.
No me atrevo a lloriquearle a nadie mis pesares con los 23 años que tengo encima, a nadie en particular.
Desde el 13 de febrero me llegó una regla super rara, me baja poquito pero me duelen las piernas y el útero de una forma impresionante. Tengo ganas de dormir y de llorar TODO el día, por todo. Y de comer.
Estoy terriblemente asustada porque siento que ésto puede ser crónico. Me siento tan sola y triste, pero al mismo tiempo no quiero ver a nadie. Me siento triste, principalmente triste. Una pena incontenible, inabrazable, inentendible, inquerible.
A la única que tengo cerca es a mi mamá que no sabe bien lo que me pasa y ni cómo ayudarme.

Hoy la yinecóloga (sé que no se escribe así) me dijo que puede que tenga SOP (síndrome de ovario poliquístico), así que me tengo que hacer una econosecuánto para saberlo con seguridad.
Me derivó a una nutriólogo también, porque estoy considerablemente excedida en mi peso y soy insulino resistente. YUPIIIII.

Ay, no quiero estar enferma de pena crónica.

febrero catorce

tanta bulla el catorce de febrero éste, y me ha pillado enreglada, ni más ni menos.
Cuando éramos chicas, con las Bestias le pedíamos a Gabriel que nos escribiera tarjetas para el día del amorsh, jajaja, lo vimos en una película o algo así. Nunca nos pescó, evidentemente.
En mis 23 años de vida no he celebrado un 14feb,  ni cuando tuve pololo tres veranos, porque me tocó anarquista, JUSTO. Igual, siempre me ha dado lo mismo, no me afectan las parejitas felices ni las notas en los matinales, nada, soy inmune a San Valentín, será la costumbre o qué sé yo.

Hoy supuestamente iría a ver la película Bombal con la Carla al cine, me leería las cartas y todo, pero me dejó con cuello y lo postergó para la vuelta de mis vacaciones que comienzan mañana.
Tengo el útero del porte de África y estoy toda pegoteada con chocolate del amor. Muerta de sueño intentando escribir algunas líneas antes de irme en un sueño profundo, de esos de regla, que son bacanes.

Mañana parto junto a mi hermano chico, la Isa y el Gonza (amigo de mi hermano) hacia Los Molles, donde nos esperan la Moca y el Juanpa. Debo confesar que ni ganas tenía, por falta de plata más que todo, porque a diferencia de lo que todo el mundo piensa, me va PÉSIMO los febreros, desde el comienzo de los tiempos chocomíssicos nunca he tenido ventas decentes este mes. Por flojera, puede ser. Y es que la Navidad me deja agotada, muerta, hecha estropajo, anémica, y en brazos de Morfeo 18 horas diarias.

Intento terminar de ver Ecomoda, la serie posterior a Betty la fea, donde Armando y Betty son matrimonio y se aman hasta el fin del fin de los tiempos. LA TENGO QUE TERMINAR ANTES DE IRME.
Eso.

Bonitas vacaciones a todos y échenme de menos.

Betty adictas

Con mi mamá nos volvimos LOCAS, así de simple. Pasamos de ver Betty la fea (por 3era vez) todos los días en la tele, a ver un capitulo tras otro por youtube.
Es tan cuáticamente brígida nuestra obsesión con Betty que hasta el baño nos llevamos el computador para no perderla ni un minuto. VALOR.

Un día hasta soñé con las voces de los personajes jajaja y me estoy quedando sin poto :(

fuente de inspiración

AY, un día en la noche vi un link en Twitter que me llevó a un blog MARAVILLOSO, casi me vuelvo loca, lo juro. Fue como si de repente me viniera toda la superficialidad del mundo y quisiera salir de una. Quería TODOS los vestidos de Elsie Flannigan, quería TODOS sus zapatos, sus cardigan, sus accesorios... entré en colapso y eran las 2 de la mañana, cero opción para al menos abastecerme de UNA SOLA PRENDA.
Elsie era todo lo estilosa que yo quise ser en la vida, casi me morí, tengo testigos.
En ese momento comenzó mi obsesión. Si usté me conoce sabrá de antemano que AMO los vestidos y los cinturones, pero que a la vez mi sentido del gusto es simplemente NULO.
Así que lo que hice fue recopilar fotos de los looks que más me gustaron de Elsie e imprimirlos, para posteriormente pegarlos en una pared de mi pieza, de ese modo no olvidaría cuál era mi objetivo, el cómo quería verme.
SÍ, sé que toda esta cháchara puede sonar super mega plus ultra superficial, pero tiene sentido para mí, por fin me encontré en un estilo de vestir, por fin puedo reflejar exteriormente el cómo soy. YUPI.
¡Pero tanto blablá!, les dejo imágenes de Elsie, y su hermoso BLOG.
No sé, yo estoy como super enamorada.

Y luego me topé con Ally de The vintage valley y también me encantó, aunque su estilo es más formal, y a mí que me han dicho varias veces que me visto como señora no me vendría bien jajaja.
(Bueno, elegí las menos formales ah)

Seguiré buscando :)

desafío de los martes III

Ay que me he portado mal esta semanaaaa, comí pan, pizza, un poquito de chocolate, torta... :( es que fueron días de despedidas y de cumpleaños, ¿cómo resistirse?. Y de levantarse temprano.. PF! no me hablen de despertar temprano! ayy que me cuesta, este desafío del martes pasado no se cumplió :(, al menos no totalmente, es que si no tengo algo que hacer en el día cuesta mucho mucho.
Pero tengo que hacer esfuerzos. Estuve leyendo en internerd sobre la resistencia a la insulina y decía que una de las causas es la falta de sueño entre otras mil cosas que yo también hago, así que TENGO QUE LOGRARLO.

Desafío de los martes III

Bueno, supongo que tengo que mantener el del martes pasado que no pude cumplir. Lo que pasa es que estoy enganchada a un reality y no puedo dormir temprano, por ende, no puedo despertar temprano. Habrá que grabarlo!

Mon laferte y Denise Rosenthal

A veces hay que romper los prejuicios que se tienen con el resto para descubrir facetas que al final te gustan, y mucho.
Eso me pasó con Mon laferte (Montserrat Bustamante, ex Rojo) y con Denise Rosenthal(ex Amango), a las que me re-encontré en Youtube y me convirtieron en fan. Se las super recomiendo y a continuación les dejo dos videos de cada una (mis canciones favoritas).

M O N L A F E R T E

D E N I S E R O S E N T H A L