un anniversaire

Hoy se cumplen dos años desde que tengo mi blog.

Pascuas

Veo Bkn, veo Nadie me entiende, veo Hanna Montana y Zack y Cody, gemelos en acción, sí, y hasta los busco en la programación del cable para no perdérmelos.

Celebración día del hijo, año dos

Hoy me levanté temprano para ir donde la abuelita a ayudarla con los preparativos del día del hijo. Preparamos un lomo liso que quedó exquisito, blandito blandito.

Con la Romi hablamos harto de la vida y de las experiencias jodidas que hemos tenido con hombres -más ella que yo, dada la trayectoria- mientras limpiábamos los cubiertos y nos tomábamos a cucharadas un helado mora-crema recién servido. Nos dimos cuenta de que las dos hemos sufrido de las mismas trancas emocionales, traspasadas de la abuelita a sus hijas, y de ellas a nosotras.
Luego fueron llegando los tíos, y entre ellos, llegó el tío Lucho, que en enero se hizo un by pass gástrico, y ahora parece otra persona, está demasiado flaco, cuando lo vi me dio una sensación extraña, quizá fue sorpresa, incluso se ve más joven.
Después del almuerzo, mis tíos tomaron las guitarras y comenzaron con el repertorio de canciones que cantaban en su juventud, Leonardo Favio, Leo Dan (a pedido mío), Sandro y otros que yo no conocía, eso que soy un wurlitzer, debieron ser demasiado antiguos hahaha. Escuchándolos me emocioné, todos cantaban a coro y les brillaban los ojitos, a mí también.

Más tarde llegó la Caro con su familia miniatura, el Benjito se fracturó un brazo y andaba enyesado el pobrecito, la Matita nuevamente me reconocía (hasta me preguntó por qué me había cortado el pelo), y la Ignacia para variar se puso a llorar al verme.
La Matita y la Coni me tenían loca, que juguemos a la escondida (y siempre se escondían bajo la mesa), que juguemos a correr... así que les propuse jugar a poner caras feas frente al espejo, y la verdad, es que las mías eran las más horrendas.
Pasamos a ver a la Weli weli también, y con cada vez que la veo más feliz me pone saber que está activa de nuevo, está yendo a la iglesia y a lo del adulto mayor, está interactuando con el mundo, y ya ni se acuerda de sus achaques.

Cuando era más chica, pasaba mucho tiempo con la Camila y su familia.
Recuerdo cuando tenía algo así como ocho años, regresábamos de Fantasilandia a la casa de su abuelita, y el Helmut, el boxer que tenían, se me tiró encima y me puse a llorar como condenada. Lo más chistoso pasó un día, en que veníamos de vuelta de no se dónde hacia el condominio, y el Tío Alejandro bajó todos los vidrios del auto y al pasar al lado de un ciclista, todos gritamos al unísono. Pobre ciclista, casi le da un infarto.

Yuju! yujuuuuu
j'aime les couleurs

cómo no les vi antes!!

y sí, ya me dejo de escribir por hoy. Estoy jodida de la mente.

Impresionada aún por la "telepatía" entre el cuesco y la palta. ¡NO TIENE LÓGICA ALGUNA!, pero es cierto, yo lo comprobé, os juro.

JAJAJAJ, sí, estoy medio loca, queda confirmado.
Como le comentaba hace un rato a Diego, estoy pasando por un proceso un poco extraño, en el que las cosas no me duelen, algo así como que me puse un chaleco antibalas y ando en medio de la Villa Francia para el día del Joven combatiente, y salgo ilesa.
Que alguien venga y me tome de las piernas, me voltee y me sacuda.
O no, mejor que no, así quedo intacta en medio de la balacera.

La intuición a mí NUNCA me falla, no sé por qué no le hago caso.

Color propio

Varios fueron testigos de mi testimonio acerca de lo desquiciada que estuve hace algunos días. Bueno, ayer tuve la oportunidad de entrar a ese mundo que me desquició, y husmeé en casi todo lo que pude, con fiebre, con tiritones compulsivos producto de la enfermedad y el cansancio, con una voz diciéndome a cada instante "no lo hagas, te vas a arrepentir", con la presión de saber que en cualquier momento podría llegar mi mamá a retarme por no estar en la cama. Y aún así lo hice.

Hoy, me siento con la suficiente seguridad para decir que me siento mejor con respecto a todo lo trascendente -y lo no tanto- de mi vida. Hace algunos meses hablaba de la superación, de que yo debía hacer mi propia película, de que debía brillar con colores propios, pero eran puras patrañas, era sólo la intención.
Analizándolo durante estos días, era imposible que una persona como yo, tan dada al drama consigo misma, pudiese superar una situación emocional así de rápido. Han pasado casi dos años del término con Diego, un tiempo parecido a mis dramas con Marco, y algo así como cinco meses del término con Max, y sólo ahora puedo decir que me siento mejor, no del todo, es cierto, porque aún puede que se me quiebre un poquito la voz si me pillan mal parada con lo de Max, pero ayer, cuando entré a ver algo a lo cual me había resistido meses, no me vino ese dolor asqueroso en la boca del estómago que tuve antes, tampoco me fui a la cama a llorar, ni hoy estoy tiritando escribiendo.
Me siento muy orgullosa del cambio que he experimentado lo que lleva del dos mil nueve, y que quizá sea imperceptible para muchos, pero yo lo veo claro, con los ojos abiertos, y con esperanzas de que la vida mejore aún más, por dentro y por fuera.

En resumen, estoy enferma que me muero, y AÚN así, vine aquí y me encontré con otro, que me pone enferma que me muero.
Idiota de mí, iré a hacer cama antes de que me vuelva la fiebre.

Anoche soñé con un maremoto, pero luego me ocupo de ese sueño.

Súper bien

Durante estas últimas semanas la vida ha ido bien, no puedo negar que de vez en cuando me vienen los ataques producidos por mis miedos, mis nervios, mis tontas ganas de reducirme a una partícula de azúcar y esconderme en el rincón más alejado, que nadie me encuentre, y que todos lo hagan al mismo tiempo, pero se deshacen y vuelve a estar todo en orden.
Aquí está todo más ordenado y todos más disciplinados, mis hermanos hace al rededor de un mes que se acuestan temprano, la casa quedaría quieta como si nadie existiera si no fuese por mí, que estoy en algún sillón mirando la tele.
Yo, me estoy cuidando más (por dentro y por fuera), además, la promesa que le hice a la Isa en la playa de hacer mi cama todos los días ha dado buenos resultados.
En clases está todo más desafiante, desde francés, donde nos dimos cuenta de que sabemos absolutamente nada, a cocina. Este semestre tenemos que estar un mes en el restauran de Inacap cocinando para los comensales que pueden venir desde cualquier sitio. El profesor nos dijo que era una clase muy exigente, y en un par de minutos hizo que nos sintiéramos como que habíamos entrado recién ese día a estudiar. Habló del perfeccionismo, de que teníamos que memorizar todas las recetas, de que quería gente realmente buena y no a unos mediocres en su cocina, y todos quedamos medios tiritones. Yo ya me repuse, aunque me costó unas horas. Comprendí que he sido una floja durante año y medio, que debo estudiar y tener confianza en mí. Rápidamente volví a mi centro, a mis expectativas, a la persona que quiero ser.

No sé, pero estoy tranquila, estoy más feliz con lo que es de mi hoy en día.

Un supermercado del barrio alto de la capital. Un teléfono público, cerca un baño con mucha tecnología. Nervios.

Oh Diosito.. cuando salí el sábado en la mañana a trotar y dije que ahora tenía mejor estado físico que cuando salía con el Diego, me cayó un rayo y me dejó en estado deplorable hahahah, ahora no puedo moverme, ¡y es lunes!.

Semana

Tengo los ojos chiquititos, y eso que me desperté hace media hora ya.
Esta semana entré a clases, aunque sólo tuve que ir el lunes y ayer, jueves. No quería entrar, pero me resistí menos que cuando iba al colegio haha.
Esta semana hice muchos pedidos de chocolates y alfajores, lo que me tiene re contenta, fui al dermatólogo y me llenó de cremas (baratas menos mal), fui a comer con mi mamá al Naturista, y por sólo dos mil seiscientos pesos te dan una once que al terminarla dices "¡ya no más!".
El miércoles fui temprano a Independecia, a la Universidad de Chile, a entregarle unos alfajores a la Franli. Por Dios, no puedo dejar de decir lo flaca que está esa mujer, y lo universitaria también, se preparaba para ir por tercera vez a la playa con los mechones. Wakala, yo odio todo eso de los universitarios, porque me llevó a una botillería para ver qué compraría, y yo ya me los imaginé a todos inconsientes tirados en la arena y me dio repulsión.
Luego, fui a Renca, donde mis abuelitas. Almorcé con la Weli weli, conversamos harto y me contó historias entretenidas sobre cómo se conocieron con el Tata, pero otra muy triste sobre la muerte de un hijo en su vientre por causa de la morfina, dormí un ratito y ella luego me comentó que saltaba de repente. Más tarde, fuimos juntas a tomar once donde la Abueli, y nos divertimos contándonos anécdotas y leyendo poesías.

Dónde me quedé estancada.

¿Por qué no podré de una vez por todas hacer borrón y cuenta nueva?, a qué me aferro, qué es lo que me mantiene encerrada entre cuatro paredes cada cierto tiempo, por qué viene esta angustia repentina, qué necesito, qué me falta. Será que es más cómodo estar en posición víctima a veces, quizá por eso tú lo practicas tan seguido.
De todas formas he cambiado, no me quitaré mérito por ello, ya no me recrimino como loca, ya no me veo tantos defectos, ya no me auto destruyo incesantemente como lo hacía antes.
Creo que necesito esparcirme más por ahí, ver caras nuevas, salir a tomar helado, bailar, saltar, cocinar, hacer algo distinto.

Siempre he tenido la inquietud de hacer cosas, siempre he tenido proyectos... creo que estoy flotando en agua estancada ahora.
A los tres años salía a vender en la puerta de la casa de mi abuelita, con mi amiga Gloria, un montón de cosas inservibles que encontrábamos en la casa, claro que nadie nos compraba, pero se nos pasaba la tarde entretenidas pensando que alguien pasaría y se detendría a mirar nuestros cachivaches. En esa época quería ser escritora, no sé por qué, si ni siquiera podía leer un par de palabras, y escribirlas menos.
Luego, a los siete años llegué al condominio, donde vivo ahora. En los veranos, juntaba a mis amigas y hacíamos unos collares y pulseras con pepitas de melón y sandía que me había enseñado mi mamá, y también los vendíamos. Mucha gente me dijo que eran feos y que desprendían un olor de los mil demonios, y lo entiendo, porque el olor del melón nunca fue de mi agrado, pero mi sorpresa fue cuando el otro día estando en una feria artesanal en Viña, con la Isa vimos unos aros y unos collares de pepitas de melón teñidas de colores que se vendían muy caros.
En el verano de cuando tenía nueve años, le enseñé a leer y a escribir a dos niñas más pequeñas que yo, la Camila y la Ivanna. Hasta hoy conservo una pequeña carta que me hizo la Camila, en la que dice con una letra tiritona "Gracias por enseñarme a leer. Camila y Francisco". Ese mismo año, una señora me pidió que preparara a su hija para rendir la prueba de entrada al kinder, me pagó por cada clase, y con eso obtuve mi primer sueldo de la vida, con el que me compré un bolsito, que ahora lo veo y es bien feo, pero me sentía muy orgullosa por ese logro.
A esa edad también organizaba jardines infantiles en el patio de mi casa, en donde reunía a los niños y les enseñaba cosas. Contraté a la Jenifer y a mi hermano para que hicieran de transporte escolar y trajesen y llevaran a los niños a sus casas.
Hice libros para pintar, junto a las gemelitas (María José y Ana Paula), que vendíamos a $150, o algo así. Mi mamá a veces me cuenta de esa vez en que una niña me devolvió un libro que me había comprado porque su abuelita la retó. Yo lloraba desconsoladamente, sin entender por qué me habían devuelto el libro.
Con el tiempo, comencé a organizar festivales en el condominio, donde preparaba a los niños por semanas enteras para que cantaran y bailaran. La administradora de ese entonces, me financiaba, y yo tenía que repartir todos los gastos de los premios y la escenografía. El último festival que organicé, fue el año 2005, y a él asistieron la Isa (que me había ayudado en otras oportunidades), la Erika y Diego, quien estaba orgulloso de mí. A la Camila le daba un poco de vergüenza estar cerca, y en esa época había comenzado a pololear recién con Sebastián.
Cuando tenía once años, hice una especie de diario o boletín semanal que me fotocopiaba mi vecino, en que hablaba de situaciones del condominio, hacía concursos tipo el suplemento Papafritas, y promocionaba el concurso de belleza que estaba organizando para ese año; se trataba de un certamen con mini reinas de belleza, como en el que yo había participado el '95. En el suplemento, repartía unos cupones, en donde la gente podía votar por su favorita, y luego ponía su voto en un buzón que instalé en la portería.
Creé una obra de navidad, a la que asistió bastante gente. Organicé una obra para una fiesta de la primavera, en la que la Isa fue protagonista y se llevó muchos aplausos por su gran actuación, eso fue el 2001, porque reuníamos dinero para ir a ver a Estopa en octubre de ese año.
Algunas veces, organizaba a los niños en equipos y jugábamos al Tesoro. El juego consistía en que yo ocultaba un "tesoro" en alguna parte del condominio, y luego, muchas pistas que hacían llegar a él, le entregaba a los equipos la primera pista y comenzaba la competencia. Otras, proponía ayudar al medio ambiente, y salíamos temprano con bolsas de basura a recoger todas las porquerías que tiraban en el suelo.
No estoy segura de qué fue lo último que hice en este condominio, quizá fue el festival del 2005, o una fiesta de navidad, en la que terminé llorando a mares porque los adultos se habían apropiado de lo que organicé por semanas.
Intenté hacer una obra de la Blanca nieves en versión moderna que era bastante cómica, pero ya los niños no me respetaban, y para variar terminé derramando lágrimas.

Por eso me sumí en internerd, en donde creé una comunidad llamada Fresa Salvaje, que llegó a tener muchas visitas. Anterior a eso, creé varias páginas con las Bestias, pero dado a que sólo yo era la entusiasta, los proyectos fracasaron.
Nunca he podido hacer algo con otras personas, porque me entusiasmo sobremanera y el resto no, entonces me deprimo y todo se va al hoyo.
También hice un foro del liceo La otra cara del 1, el cual tuve que borrar después de ver que habían muchas niñas de los cursos más chicos y un tipo que tenía al rededor de veintidós que las acosaba un poco. Era mucha la responsabilidad.
En el 2005, creo, existió la idea de hacer un movimiento artístico y cultural llamado Movimiento Cuneta, en el que estuvimos involucradas varias personas, pero como todos mis proyectos en grupo, no llegó a puerto.

Luego, por necesidad (juntar dinero para que pudiésemos estar juntos con Diego), me puse a vender en el colegio y aquí en el condominio. Vendí chapitas, pinches, dulces, cubos, helados, entre otras cosas. En el 2007, me puse a vender queques individuales de distintos sabores, y después, en mayo, comencé a ir a un curso de chocolatería, al que llegué casi por casualidad.
Ahora tengo mi súper micro empresa ChocomiSsa, con la cual me va muy bien, además, es el negocio más estable que he tenido.

Ay... me faltan proyectos, me falta entusiasmarme con algo como antes, cuando me desvivía por llevar a cabo todo lo que creaba.
Me falta soñar un poquito más y tenerme fe.

Algo llegará a mis orillas, ya van a ver, y ahí se irán todas mis malas caras y mis berrinches de niñita.

Iris

La llamó Iris, la de hermosos colores. La recordó de ojos grandes, pelo desordenado y canciones noventeras saliéndole por la boca.

El Canelo

Ayer con mi familia fuimos a El Canelo por el día.
¡Qué playa más linda Dios mío!, encerrada entre rocas y bosque, con suaves olas, el resto era casi una piscina gigante.
Estoy negroide, me quemé más que en todo el resto del verano, es que cómo resistirme a tumbarme boca arriba en el mar, con los ojos cerrados, escuchando el murmullo de todo el universo.
El agua estaba congelada, pero en serio. Casi me muero de hipotermia, me costaba respirar, lo que no me había pasado antes, incluso ese primer día en Zapallar cuando seguí a ciegas a la Isa que se adentraba en el mar como loca.
Ahora me pican los brazos y la espalda, y sigue apareciendo arena por cualquier parte.
¿Y se nota que no quiero escribir?, cuac.

Estoy herida, pero recordaré la premisa "nada es personal, cada uno es responsable de sus sentimientos, la vida no es justa".
Gracias Isabel.