comida, amigos y reencuentros

Estoy cansadísima.
Mientras bostezo me convenzo más de la necesidad de una cámara ayer, ¿por qué la mía sólo tiene que servir cuando no la necesito?.
Me encanta cocinar para la gente, y amo estar con mis amigos, y ayer, combiné ambas aficiones. Vino Marco desde Valdivia y me trajo muchas sonrisas.
Me siento bien, pero no tengo muchas ganas de escribir.
Ojalá que vengan más adelante muchos días como el sábado 28 de abril. Ahora iré a dormir.


::: mención especial para el pequeño que venía en el metro hoy. se emocionaba con cada cosa como si fuese la primera vez que la veía y no era así. ¡yo quiero!

Reencuentros.

Hoy no se veía un día especial, no quería salir. Tenía que juntarme con la Carmen en el metro estación central para pagar lo que queda de mi anuario, pensé en decirle a la Mari que pagara ella ya que me debe aún plata y van en la misma U, pero nunca la encontré, así que tuve que ir yo. Me puse rápido unas calzas que me compró ayer mi mamá con un cheque de descuento en el Lider sin darme cuenta que las piernas se me veían como de fisico-culturista, increíbles (no por bonitas, sino por grandotas), en fin, sólo iría al metro y me devolvería.
Estaba en mi espera de niña puntual, viendo pasar a la gente (muy concurrida la estación), odiando al metro como siempre, cuando veo a la Anita, hago señas con las manos hasta que al fin me ve. Abrazos, reencuentro, emoción. Llega la Carmen al fin y nos dice "¿me acompañan a esperar a la Carla Blanco?" y mi reacción instantanea: "¡¿Qué?! ¿viene la Carlita también?", era si no que la esperaba... ahí me instalaba.
Llegó la Carlita. Abrazos, reencuentro, emoción.
Nos despedimos de Carmen y nos fuimos hablando de nuestras vidas. Me invitaron a comer (es una casualidad que nunca tenga plata para aportar), acompañamos a la Anita a comprarse unas botas (me gustaban más las no-peludas) y una especie de polerón que se le veía muy lindo.

Hace tanto tiempo que quería verlas, especialmente a ellas dos, la Anita tenía que ir a estudiar, pero parece que su fuerza de voluntad sólo existe a través del teléfono, sí, se nos pasó el tiempo volando y dieron las 17.00 hrs. Hermoso día.
Ahora sólo espero que llegue el sábado y verlos comer felices en mi casa, a mis amigos, obvio. No es que goce viendo comer a la gente, osea... un poco, pero cuando comen algo que he preparado yo soy muy feliz si les gusta.
Estoy súper fome, pero necesitaba dejar testimonio de mi alegría de tener amigos.

Familia

Estoy transportada escuchando le ciel dans une chambre de Carla Bruni y comiendo un trozo de carne exquisito que preparó mi mamá antes de irse.

Supuestamente hoy iría donde mi abuela materna, la acompañaría a hacer gimnasia y luego a comprar unas zapatillas para ella y mi mamá (las mismas que compré yo), pero el día está feo y amenaza con llover.

Mis abuelas son lo mejor mientras no se queden varios días en mi casa y ocupando mi pieza; mi abuela materna es buena memorizando poesías y escribiendo, cocinando mejor, hace unas tortas riquísimas, terminó el colegio hace dos años (había llegado sólo a 4to básico) y hoy estudia en la universidad Gerontología social. Mi abuela paterna un poco menos activa ya que cada cierto tiempo le aquejan dolores extraños, es buena pintando y dibujando, pinta en género, manteles, bolsitas para el pan...y hace cuadros muy lindos con estampados de servilletas. La primera es muy conservadora y tradicional, la segunda está medio loca, baila axé conmigo y una vez dormimos en la misma cama ella, mis hermanos, Diego y yo.

Mis padres son cuento aparte, mi mamá es linda y sociable, empática y tremendamente buena persona, inteligente, trabajadora, y con un autoestima no muy alto, le aterra probarse ropa. Ella es encantadora, muy mamá. Mi papá al contrario está loco (igual que su madre), usa cada color extravagante (no soy autoridad en el tema, lo sé) que combina con otros colores igual de "fuertes", es un señor medio flaite con gusto muy caro, es grande e imponente, gritón y ñoño, con decir que una vez entró a un chat de lesbianas haciéndose pasar por mujer y puso "mis medidas son 60-90-60", aún me río de eso. Él es todo un personaje.

Mis hermanos creo que me ven con un poco de vergüenza, con ganas de echarme en algún hoyo cuando viene alguno de sus amigos, sobre todo el de 16 años, que le debe causar rechazo esta hermana entrometida, que dice y hace cosas ñoñas todo el tiempo, y que tiene amigos "raros". Él es alto y moreno, con un pelo abundante que se asemeja a un nido de pajaritos, toca guitarra y le gusta la onda media artesa (pone inciensos asquerosos que inundan con su mal olor la casa), es tierno y empático como mi mamá.

Mi hermano más chico es pesado, así.. de sangre. Tiene casi 13 años y siempre ha sido igual, aunque cuando era bebé no se le notaba mucho. Es más claro, en lo que respecta a piel y cabello, que mi otro hermano y yo, nació con una malformación en los pies y en la güatita, por ésto siempre está a la defensiva y a cada cosa que uno le pregunta responde con algo descortés. Aún así es preocupado por el resto, afectuoso y feliz.

Esa fue mi familia, es especial, como lo deben ser las familias de todos. Nosotros peleamos poco y nos reímos harto, suelen suceder episodios chistosos y otros engorrosos, pero nos queremos por sobre todo.

Y ésta soy yo: una construcción y una mezcla de todos ellos.


=)

Paréntesis

No sé qué hacer. Aunque dije que sabría que hacer con mi vida, no sé qué hacer.
Los sentimientos vienen y van todo el tiempo, en la mañana mi cara estaba demacrada y hasta medio día era un zombie ambulante, luego sonreí un poco, y ahora estoy más calmada. ¿Qué hacer entonces?, ¿cómo me gano a mí misma?, ya el mayor problema no son las circunstancias... la gran dificultad soy yo, me gustaría que la daga que me traspasa el pecho termine con matarme al fin, pero sé que no sería la opción más correcta, necesito valor, temple, seguridad, no sé qué..
Estoy tormentosamente confundida, como nunca pensé estarlo.
Hoy vi Paréntesis (película chilena) y sí... me gustó, tiene el mismo aire que Se arrienda, al menos parecido. Odié a la mina esquizofrénica, me cayó mal, personaje forzado... poco natural, inventado, feo.
También comí mucho. Ansiedad. Mi mamá me trajo un chocolate Orly de naranja, si no lo dije antes amo el orly de naranja y el de menta, y casi se me acaba.. además me comí dos panes: uno con carne y queso, y el otro con huevo y queso. Ahora las ganas de vomitar me matan.

Tengo miedo de que las cosas cambien. Me aterra verme inmersa en otro mundo, ver a otra gente, entrar en otras vidas. Me da pánico verme.
Quisiera tumbarme en la cama y desaparecer.
Gritar y que nadie escuche mi voz, que desaparezcan mis gritos y lágrimas junto a mí, y que sólo quede en el resto algún sentimiento lindo de lo que fui, un personaje de novela, de esos que uno quiere.
Agarrarme firme de algo para no ahogarme.
Y me siento querida. Y aún así estoy angustiada...
Mi vida no tiene dirección ahora.

para contarme como muere el día

Era lógico pensar que después de la calma viene la tormenta. Estoy flaqueando.
A pesar de que cada día me convierto más en el personaje de novela algo se enfría en mi corazón, se enferma un poco, y sufre.
¡Como odio levantarme temprano! ¡adoro mi cama!... me desperté de mal humor, reclamando el por qué de que mi hermano sea tan gil de no poder irse solo al colegio teniendo casi 13 años y de ser yo la única persona en esta casa con un poco más de tiempo en la mañana.
Enviaré una carta, visitaré a mis abuelas y apagaré la electricidad a las 19.53, ese es mi plan de vida por hoy, mi ánimo está bajo, muero de sueño y estoy muy enojada con el mundo.
Más encima tengo un hermano que está enfermo de amor.
¿algo podría ser peor que enfermar de amor?
Escucho a Sanz para calmar mi angustia. Mañana todo estará mejor.
No quiero verlo más, que no que no...

¿vendrá lluvia?

Parece que fue hace tan poco cuando pensé que se caerían las fotografías de mi pared por la humedad... cuando estás bien el tiempo es más ligero, o talvez desde la distancia ves las cosas más bonitas.
Hoy, la distancia con mi tiempo es mínima, pero lo veo bonito.
Me miro las uñas rosadas y mis manos no se ven arrugadas y viejas, pero estoy preocupada, de alguna forma me inquieta estar tranquila... "¿vendrá lluvia?" me pregunto, y miro denuevo mis manos y siguen limpias.
Mi ojo izquierdo sólo lagrimea producto del resfrío. Mi corazón está tibio.

Alivio

Fue un buen día, había sol cuando desperté ( a eso de las 12.20 ) y la Iris hizo una comida muy rica que además no me hizo sentir culpable cuando la comí.
Vino la Erika a verme, nos reimos mucho, hicimos "investigaciones periodísticas", y nos morimos de miedo cuando llegó mi papá y estabamos viendo "Gilmor" en su pieza, previamente la Iris nos asustó con que llegaría temprano y nos retaría, y como mi papá tiene fama de ogro... pero no se enojó, quizá le dio miedo la Erika, no sé =). Me hace bien estar con gente, con la Erika siempre porque cada día descubrimos que nos parecemos más y a la vez menos, compartimos muchas cosas pero ella aún se siente sola, y yo cuando lo estoy, también.
La Pisa llamó diciendo que estaban casi todos en la casa de la Jena, que fuera, pero le conté que aún no me vestía y que no lo haría en el día porque me estaba cuidando de un resfriado y le dije que me vinieran a ver, dijo que sí, que vendrían, pero eso nunca pasó...
A veces yo también me siento sola, es cierto, pero hoy estoy con el pecho inflado como paloma, agradeciendo por esta calma que me embarga sin yo saber cómo, por las risas de hoy, y por las que vendrán mañana. Espero, yo deseo, que al decir que estoy tranquila la cara no se me llene de baba denuevo y diga otra cosa mañana como siempre pasa, quiero que ésto que está en mi pecho continúe y no tenga que reconstruir las alas, porque las necesito.
Vamos, a seguir avanzando.

el viaje

Llegué a Santiago a eso de las 14.30, había olvidado lo difícil que es hacer las "eses" y las "de" en este teclado. El clima es más cálido aquí, todos me recibieron con una sonrisa, y habían huevitos de chocolate escondidos por toda mi pieza... me siento bien en casa... aunque la Negra no me reconoció al verme, lo digo porque no corrió a la puerta. Mi olor cambia cuando viajo.
En el bus morí de frío, esos de "Nilahue" no comprenden que para poner calefacción y que funcione no deben tener filtraciones de aire en las ventanas. Bueno, al menos no tuve que lidiar con un señor gordo que ocupara la mitad de mi asiento, con señoras ya entradas en años que me hablaran mucho, o con una niña que se llamara igual que yo y me diera verguenza decirle mi nombre al auxiliar luego de que lo dijera ella; tampoco estaban dando un horrible video de Ana Gabriel ni la película esa del hombre enano que se hace pasar por bebé y que repiten en todos los viajes. Bajé del bus y me sentí ajena a la ciudad, como turista, era la primera vez que llegaba a algún sitio sin que hubiese alguien esperándome... pero no me sentí mal, para nada, más bien me sentí como la protagonista de novela que siempre he querido ser, lo malo es que sólo era un personaje, para ser protagonista de mi historia se necesita valor, valor que no
tengo.
Llegué a casa y me instalé a ver tele todo el día, desde "La fea más bella" que la agarré a la mitad hasta "chicas pesadas", una película gringa, típica, en la que te muestran la estúpida sociedad adolescente americana y luego te hacen ver que eso no es bueno, como si no lo supiéramos. ¿Será verdad que son tan imbéciles los estadounidense?
¿habrá sido Bush uno de esos populares idiotas? tiene lógica, aunque todo apunta a que es sólo un mito urbano que los adolescentes mexicanos creen cierto y lo siguen en la vida real
Yo estoy resfriada, más aún que ayer cuando estaba en Conce, me abrigaré, tomaré el teléfono y haré unas llamadas, luego me instalaré a ver Fama. Sí, formo parte de los adolescentes tarados de Chile.
=)

Aquí los días continúan fríos, hoy amenazó el sol con aparecer...pero sólo se quedó en amenazas.
Mañana salgo temprano a Santiago, tengo un sentimiento extraño que me apreta el vientre y me fatiga, una sensación de desvanecimiento.
Hoy hicimos sopaipillas... a mí se me había olvidado cómo hacerlas, desde mis clases de cocina hace 7 años con la Rosa Prado Matte (que estaba loca, pero era buena gente) no hacía y aca son extrañas ... más gordas, así como pan, y a mí me gustan flacas y grasientas, pienso que es por el recuerdo de cuando me trasladaba en 1ro básico todos los días de Renca a Maipú para ir al colegio y devolverme por las tardes, apretada en micros amarillas siempre con el temor de quedarme abajo cuando mi mamá subía, una vez se me quedó la mochila, y otra vez soñé que me quedaba yo. En fin, quedaron ricas las dichosas sopaipillas, de sabor... porque quedaron con exceso de aceite y ahora me duele un poco el estómago, Diego las miró con recelo, no eran los panes fritos a los que está acostumbrado, pero tenía que retarlo a cada rato para que no se las comiera todas =).
UH!, estoy cansada, con frío, pero Diego me propuso ver el tercer capítulo de Saikano...así que ahí voy!.

3 1/2 tazas de harina sin polvos
1 taza de zapallo molido (cocido)
80 gramos de margarina derretida
1 cucharadita de sal
1 cucharadita de polvos de hornear

se mezclan los ingredientes secos, se hace un hoyo en el centro y se agregan la margarina y el zapallo, se hace una masa compacta (amasar 10 minutos), estirar, cortar círculos y freír.

Especial para estos días helados.

el frío no falla

Estoy en concepción, Vlll región -Chile, el frío cala en mis huesos, y la nariz se me congela cada vez que asomo mi cabeza para ver algo que no sea un revoltijo de sábanas y frazadas.
Pero, intercambio frío por cariño, y así, el frío se pasa.
Ayer fuimos con Diego a la U de conce, conocí a Hermes, uno de los nuevos compañeros de Diego, se parece mucho a Francisco, Diego pensó que lo contradiría, pero el parecido es innegable: son altos y retraídos para hablar con desconocidos, y hacen un movimiento extraño con los hombros (mientras están con los brazos tiesos y las manos en los bolsillos), un movimiento bacilante, como dudando de lo que dicen. A Hermes sólo le falta tartamudear.
Mientras Diego daba su primer certamen de cálculo yo leía tiritando de frío en la biblioteca central de la U, como no soy muy aficionada a la lectura, me distraía observando a los jóvenes del lugar y me sentía tan ajena a todo... temerosa de hacer algo que delatara que no pertenecía a ese mundo, de que se me notara en la cara la distancia que sentía. Avancé harto en mi libro, necesitando que Eliza se encontrara pronto con Joaquín, ¡que pasara algo en la bendita novela!, deseando no terminar de leer jamás el libro de la Allende, que a mí me gusta, aunque todos la odien... ¿habrá una segunda parte de Hija de la fortuna?, si la hay ¿demoraré otro año en leerla?.

Estoy refriada y no sé de mi familia porque el celular se descargó y se me olvidó echar el cargador en el bolso. Odio refriarme, pero me gusta caminar bajo la lluvia de la mano de Diego.

Decisión

Tener un blog como diario es algo que pensé no haría, disfrazar sentimientos es hobbie para mí.
Hoy llegué por casualidad a otro blog que me llamó la atención, era otra vida, algo que me cautivó un poco, sembró el sentimiento en mí de hacer algo nuevo, algo más fresco y claro.
Talvez sólo eran las letras grandes y regordetas como éstas las que llamaron mi atención, una claridad capaz de traspasar como espada mi pecho y dejarme pasmada como cuando veo películas que me transportan, era eso, ver el guión de una de esas películas.
Ahora...ésto abriría, a ojos del que llegue aquí, otra parte de mí que nisiquiera se encierra en las hojas de mi diario palpable, una especie de niña jugando a escribir que quiero conocer dentro de mí. Me da un poco de miedo, muchas veces he hablado de mi falta de intimidad, de ser un libro abierto y que no se conozca secreto acerca de mí, pero impera -creo- este deseo infinito de hablar, de poner en palabras todo aquello que pienso, siento, necesito y desespero, aunque sea maquillándolo muchas veces y convirtiéndolo en un acertijo para quién lo lee.
Amo escribir e imaginar que la persona a la que van dirigidas mis palabras las abraza y las hace suyas, entendiendo en secreto mis ocultos deseos, como un código, un acuerdo tácito que ni yo misma tengo claro.

A veces me siento viviendo varias vidas paralelas, siendo personas distintas, transportada y electrizada. Me gustaría ser la protagonista de un libro o estar viviendo en una película eterna, para animarme a hacer cosas ridículas sin temor a que piensen algo de mí. Me encantaría poder ser otra y seguir siendo yo. Cambiar...cambiar y maravillar, maravillarme. Brillar.