No me quieras que me pongo mañosa.

Con el tiempo me doy cuenta de que me voy pareciendo más y más a mis abuelas, y no a mis padres.

El alma al aire

Estaba lavando la loza (porque esa es mi tarea diaria y auto impuesta en esta casa), escuchando música desde el computador, y recordé que hace tiempo ya que no escuchaba a Alejandro Sanz, porque si usted no lo sabía, lo escucho y babeo como adolescente viendo a Justin Beaber (en realidad estoy exagerando).
Así que lo busqué por Youtube y me apareció la siguiente canción: "Para que me quieras"

Y PAF! flash back a mi pre-adolescencia llorona con el disco El alma al aire.
Tenía el cidí pirata y super rayado de tanto escucharlo en mi radio a la que actualmente no le funciona ni la casetera ni el espacio para los cedés.

Ya es un caso bullado lo de mi patada giratoria y post yeso con la canción Cuando nadie me ve, y si no ha oído de mi boca la historia, lo invito a que la lea acá.

Para ser más clara con el recuerdo, nos remontaremos al año 2001, donde encontraremos a una Paula de 13 años, cursando 7mo básico en el Liceo n°1. Una niña en su despertar al mundo real y al mundo virtual, y, que quede claro, absolutamente ingenua.

Yo no sé qué pasa a esa edad que una está como decerebrada, te dicen "te quiero" y es como si te subieran a una nube estúpida y babosa.

En esa época fue que conocí a Rodrigo, un argentino del cual me enamoré perdidamente (y virtualmente), entonces yo, estupidita preadolescente hormonal, pero es que me moría de amor escuchando a Sanz!, y escribía poemas y pintaba cuadros y me las daba de artishta.

Luego, Youtube me mandó a esta canción: "Hay un universo de pequeñas cosas" 

Y otro flash black ncjkndskjnasodnjs, verano (porque siempre son recuerdos veraniegos) del 2004, Paula quinceañera de vacaciones en La Serena junto a la familia, y en el corazón, en un graaan y enorme apartado llamado "dramas de amorsh" se encontraba Set, un buen amigo de la época que me gustaba mucho, me gustaba con el ímpetu de los quince, así como desquiciadamente.
Y así seguía yo, con el cidí dele que dele, rayaaaado pero aún vivo. Set nunca me pescó cuando debió, pero en conversaciones posteriores nos reíamos porque nos gustábamos al mismo tiempo y nunca nos dijimos.

Esos serían mis flash backs super mamones, YA SÍ, HAGAN CLICK EN EMO jajajaja.

zombie style

Quiero escribir y no me sale, lo tengo todo como atragantado en la mente, las ideas peléandose unas contra otras tratando de articularse en frases coherentes.

Tengos dos capítulos de Brothers & sisters cargados en el reproductor de Megavideo desde anoche y apenas he visto cinco minutos, con suerte!. Hoy ha sido el día de hacer NADA, porque tuve una semana maratónica.
El martes recibí un correo en el cual me pedían 1400 mini alfajores para el día jueves en la noche y casi me da un infarto, de presión, felicidad, miedito, y todo lo que da cuando se reciben noticias que demandan mucho trabajo beneficioso. Imaginarán que trabajé como china esclava, y están en lo cierto, porque además ayer participé en una feria como expositora. ¡Dios! qué caos más grande dejé en mi casa... es como si hubiese pasado el huracán chocolate manchándolo todo.
Llegué tan cansada y zombie que con lo verborréica que soy no podía teclear más de tres palabras juntas, y mis diálogos eran tan monosílabos que no me pertenecían.
Pero a pesar de todo el show y de lo poco que cobré por esa suma gigantezca de minialfajores que tuve que hacer, me siento muy feliz y satisfecha porque la minimicropyme crece de algún modo.
Susto y cosas en la guata no más.

Además vi a Uni que se veía maravillosamente guapo recién bañadito y limpiecito, y pude articular palabras!

Esta sensación de querer llorar no más, de disfrutarlo. Hoy no hay motivos explícitos.

esperanza de cambio

Estos días han sido extraños, desde el accidente del viernes dos, la tele solo da especiales de Felipe Camiroaga y todo el resto de la tripulación del avión que se cayó en el mar del archipiélago Juan Fernández. Cuático. Al final uno piensa que esas personas son inmortales o algo así, por eso impacta tanto. CUÁTICO. Y las videntes, y las señoras llorando afuera de TVN, y los matinales reunidos, y todas las emociones de todos a flor de piel.

Tengo hambre. Trato de hacer dieta, o más bien comer cada 3-4 hrs, pero no me resulta!, es que como hago chocolates, lo rico está ahí siempre siempre cerrándome el ojo.
Tengo sueño. Trato de arreglar mis horarios de sueño (23.00 pm - 7.00 am), pero ya son las 23.52 y yo sigo acá, escribiéndole a todo el mundo y viendo un programa de talentos.
Y como comenté en entradas anteriores, tengo un poco de susto por mis números rojos, pero no me caigo porque siempre me queda fe y esperanza si se trata de mi negocio, y no creo que me equivoque si digo que seguirá siendo así. Tengo que darle y darle vueltas al asunto, porque ya me regí 16 años por lo que me dicta el mundo, ahora solo debo seguir lo que toda la vida soñé.

un poco de un correo

Tomé mis alfajores y luego de dejarlos con la Fran partí al cine. La sala estaba llena y me senté entre dos personas que iban acompañadas. Empezó la película y estaba preparada para emocionarme y no podía dejar de pensar, en hartas cosas, en si me iba a gustar, en si me iba a emocionar... puras tonteras.
Risa, sonrisa y llanto toda la película. La gente aplaudió cuando terminó. A mí me enseñaron que no se aplaude en el cine, que es como flaite me dijeron, pero
supongo que uno puede hacer lo que quiera mientras no moleste al resto. Igual no aplaudí. Sentía que mi corazón estaba tomado, así como los colegios y las universidades, tomado por la mano enorme de Violeta Parra, agarrado por las letras y el sufrimiento de la Violeta.
Y me alegré, en medio de toda mi perplejidad me alegré de haber ido sola, porque no podía hablarle a nadie. En todo el camino de vuelta no pude ponerme los audífonos y solo tararié canciones de Violeta, muchas partes repetidas eso sí tendré lista la corona para cuando en mí te mueras y run run se fue pal norte, yo me quedé en el sur, y al medio hay un abismo sin música ni luz... ayayai de mí son mis partes favoritas de mis canciones favoritas. Pero no conozco tantas canciones de ella. Pero quiero conocer más.
Tenía ganas de llegar y acostarme pero más tenía de escribir.
La Violeta me recuerda también a la Gabriela Mistral, tenía un libro de ella, de las cartas que les escribió a muchos hombres... eran tan inseguras las dos, pero tan bacanes a la vez, tan mal genio, tan difíciles de llevar. Las dos se encontraban feas pero sabían que eran genios, secas del sentimiento.
Ah... yo tengo el corazón hinchado, pero no sé si de emociones buenas o malas, solo está rojo y enorme y latente.

un día ayer

Acabo de hacer un postre que hacen en la casa de la Maca, uno de manzana con leche condensada y merengue. Estoy esperando que se enfríe mientras veo Los Simpsons y reviso Facebook.

Mis finanzas están MAL, necesito hacer algo AHORA, porque ya no estoy en espera de hacer mi vida, sino que en la acción misma. Pero más que mis dineros me deprime revisar Facebook, el feo Facebook, puro que me cae mal. Además estos hombres que son tan pesaos...
Tengo ganas de conocer gente pero me cuesta ene, de hecho siempre pienso que no podré volver a conocer a nadie más (hombres y mujeres), soy medio tonta socialmente y esto del internerd tiene estrecha relación con esa inacapasidad social.

Pero esta semana hay varias cosas:
Jueves -- Lanzamiento del sitio web de concursos literarios Chile. Es el sitio que auspicio con Chocomissa y estoy super entusiasmá porque la Carla, que es la mujer responsable del sitio web, es demasiado simpática y güena ondi.
Viernes -- Almuerzo con la Maca, queremos ir al Mcdonald pero las dos pensamos que somos unas obesas. Luego es el shows de la Camila, el Canto a la semilla en una sala que no sabía que existía de la Biblioteca Nacional. Y para finalizar y sea un día redondo, iré a la casa de la Coni a un asado que hará, haremos en realidá, se supone.
Sábado -- Celebración cumple de mi abuelita.
Domingo -- FORESTAL. A vender alfajores se ha dicho, porque como comencé diciendo, mis platas se han ido al carajo :(!.

Hoy con la Erika fuimos al Plaza Oeste y habían TANTAS cosas bonitas que quise comprarme :(, y me traje puras frustraciones no más, por no tener plata y ser gorda. CUEC.

La pesa, mi enemiga

Hace mucho frío y tengo como QUINIENTAS emociones mezcladas. Estoy viendo El menú de Tevito y estaba hablando la Daniela Campos sobre la muerte de su hija y antes, antes hablaba uno de los papás de las guaguas cambiás en Talca, PENA po.
Y Rodrigo, me mandó un blog maravilloso que me encantó, es el de Luisa Rivera y es tan lindo y tiene unas ilustraciones bellísimas que SUPONGO hace ella. Bonito bonito, recomendado totalmente.

Además, hace tres semanas estamos saliendo a correr con la Jenifer, seguimos un plan de cinco semanas "correr para adelgazar" que me encontré en una de esas revistas de buena salud. Estoy tan gorda que no me la creo, y eso que hago ejercicio continuamente. Ayer me pesé y diosito... LA PESA NO ME QUIERE, es mi enemiga n°1, aunque ESPERO que sea porque también ha aumentado mi masa muscular. Ayer nos pasamos con mi mamá por el Líder a por muchas verduras e insumos de dieta!, seré la más regiastupenda de Pudahuel sur!, al menos de algo que sirva este dolor de abdominales que no me deja acostarme o levantarme sin quejarme.

me hincha las trompas

No me cabe en la cabeza que aún exista gente que discrimine la homosexualidad o que se adhiera a los pensamientos pinochetistas, y menos que se incline por ambas.
Me patean la guata esos pensamientos fascistas "deberían matar a todos esos maricones" o su simil "deberían matar a todos esos comunachos". ¡DIOS!.
Primero que todo no puedo comprender que haya gente que justifique las muertes de tantas personas durante la estancia de Pinoshit en el poder con un crecimiento económico. No sé dónde están sus valores, dónde mierda está su sentido común.
Por otra parte, ¿qué pasa que me topo con tanto homofóbico?. Una vez un amigo me dijo que si su hijo tuviera clases con alguien homosexual lo retiraría, ¡QUÉ!, pero si homosexualidad no es un sinónimo de perversión.
¿Qué es más fácil?, ¿que estas personas cambien su manera de pensar o al menos toleren y entiendan que una persona con tendencia sexual distinta a la de ellos es su igual?, ¿o que los homosexuales cambien su forma de sentir, de amar y de entregarse?.
¿Cómo combatir algo tan humano como el amor?.

¡AHHGGG que me da rabia!.

Y me da pena, porque no puedo lidiar con alguien que tenga esos pensamientos. Algo así forma tanto parte de uno y los valores que se tienen, que me choca profundamente si descubro que un amigo piensa así. Es una grieta insalvable.

Astigmatismo miópico

Ayer fui a revisarme los ojos, porque todo el semestre pasado estuve postergando médicos y tengo que aprovechar de ir ahora que aún soy carga de mi mamá :).
Fui y me recibió un doctor joven al cual insulté sin querer dos veces: lo dejé con la mano estirada y cuando me dijo que dejara mi bolso en otra silla le dije "es que con tanto programa que dan en la tele..." a lo que me respondió "no, pero ya no me caben más cosas en el auto por hoy, a esta hora ya no robo".
Yo, más ansiosa que avergonzada me reía no más, quería saber pronto qué tenía.
Nunca había ido al oculista así que todo para mí era nuevo.
Primero el doc me hizo mirar a través de un lente, se veía una casita. Luego miré por otro lente donde solo se veían luces. Y al final, me senté en una silla y vi una pantalla a distancia donde estaban las típicas letras de mayor a menor tamaño.

doc: Dime hasta qué letras ves.
yo: Las veo todas
doc: Léeme la última línea.
yo: ¿Pero son letras normales?
doc: (riendo) ¿Sí?
yo: Ahhh entonces no veo la última fila. Yo pensaba que eran letras griegas o algo así.
doc: No, son normales.

Y luego me puso unos lentes ridículos y pude ver por fin que no eran letras griegas.
Lentes permanentes, me dijo, y yo me quedé pa'dentro. Es que nadie puede decirte así como así que vas a tener que usar lentes para el resto de tu vida.
Seré la primera cuatro ojos de mi minifamilia.

nieve felicidad :D!!!!

Hoy me levanté y llovía demasiado, una lata porque venía la Moca a hacer fotos de mis productos y tenía que entregar unos alfajores a la Fran, pero no pude hacer nada!. Entonces me fui a tomar desayuno viendo tele, y apareció frente a mis ojos la felicidad: caía nieve en Santiago.
Con las Bestias habíamos acordado un "código nieve", el que consistía en enviarnos sms's cuando supiéramos de nieve en la ciudad. HOY ERA EL DÍA DE APLICARLO!.
Así que tomé mi celular y comencé, emocionada hasta morir, porque yo NO conocía la nieve, pooobre!. Y la Jenifer se entusiasmó y partimos rumbo a la felicidad.
Llegamos al metro Manquehue y subimos cruzando los dedos y rogando para que hubiese nieve, y al momento de subir MORIMOS, eran bolitas blancas cayendo de a poquito, BOLITAS DE FELICIDAD!.

Fue lo más maravilloso, si nevaba en Manquehue, nevaba mucho más en San Carlos de Apoquindo.

Íbamos en la micro como huasas de la nieve, subiendo por Apoquindo extasiadas. Inacap nevado, la plaza Los domínicos blanca y llena de niños jugando y las casas iguales a esas imágenes de películas navideñas gringas.

Llegamos al terminal de la C 02, al frente del Duoc, y subimos corriendo a un pequeño cerrito, obvio que al tiro decidimos hacer un mono de nieve. Nos quedó hermoso, y la nieve caía y caía llenando los espacios vacíos, quemando el pobre pastito :(.

A un lado, estaba parado un caballero, que nos miraba armar a Ernesto (el mono de nieve) y hablaba por celular con su hijo o qué sé yo, y le contaba de nosotras. Se llamaba Juan, se tomó una foto junto a Ernesto.

Y la Isa no pescaba, y la Camila decía que no iría porque estaba toda mojada después de la marcha por la educación, apodada el día de hoy como "la marcha de los paraguas", y el Álvaro menos, que ni siquiera recibía los mensajes. En resumen, estábamos solas allá arriba, pero muertas de alegría.

Ernesto era todo un suceso, la gente se acercaba a nosotras y nos pedía fotografiarse con él, a luca les decíamos que salía la foto, y así nos hacíamos amigas momentáneas de todos.

Yo ya estaba experta en el mecanismo fotográfico de todos los celulares junto con tener guardadas varias tarjetas de gente que quería que les enviara las fotos.

Hasta que la Isa nos llamó y nos dijo que iba en la micro a nuestro encuentro. Estaba muerta de frío, y llevaba unas zapatillas de lona, a diferencia de nosotras que estábamos más preparadas.

Teníamos los pies empapados y ya no los sentíamos, por eso nos fuimos al Duoc a tomar un café, que era para lo único que nos alcanzaba la plata.

Y ahí nos encontró don Juan, que nos invitó otro café y nos compró unas galletas de limón que agradecimos llenas de amorcito.

La parte que conocí del Duoc era bacán, habían muchos sillones café, cómodos y hermosos. Nos sentamos y estrujamos los calcetines, para devolvernos con la certeza de que nuestras vidas habían cambiado, o al menos la mía, ahora conocía la nieve.

sueños y metas

Hoy fui al seminario de emprendimiento e innovación en Inacap y llegué con el pecho inflado como paloma. Caminé avenida Matta eterna buscando cajas y al final me traje unas que les quedaron grandes a los alfajores, ¡pero no importa!.
Se habló de tantas cosas en el seminario, experiencias de emprendedores, ver el fracaso como una nueva oportunidad... y yo poco a poco retomaba la fe que tenía un poco perdida.

Cuando alguna gente me dice "bienvenida a los cesantes de Chile" o "¿qué harás ahora que eres cesante?", yo siempre respondo "no soy cesante, y nunca lo seré, soy independiente y estoy full Chocomissa", y se me quedan mirando raro, como si el trabajo apatronado fuese el único concepto de trabajo válido.

Ahora por fin tengo un plan definido. Me había costado porque aún estaba con el chip de "ya pronto terminaré de estudiar para dedicarme a Chocomissa", pero la verdad es que han pasado semanas de eso y recién tengo un plan, una meta.
Ahora tengo que dedicarme no más a lograr todo, levantarme tempranito para aprovechar el día y no pavear más.
Estoy super contenta y ansiosa.

un año de amor

Si no lo dije antes, tengo una extraña fascinación por los transformistas, y más por sus espectáculos tan finos y dramáticos, sobre todo por lo dramático.
Los amo con locura y devoción, me gustaría incluso tener la oportunidad de hacer algún día un show así dramáaaaaaaaaaaaaaaaaaatico a morir.
Esta canción interpretada por Luz Casal y en el video por Miguel Bosé en la película de Almodóvar "Tacones lejanos" me pone los pelos de punta.

la horrible y fría realidad

El de hoy es un día flojo. Afuera está gris y yo aún no me salgo de la cama a las 14.13 hrs.

Estaba viendo recién planes de Iphone para Chocomissa, la Isa me lo sugirió ayer y no me pareció mala idea, hasta que vi los precios y al fin comprendí el por qué de tener actualmente un celular más o menos charcha con sistema pre pago.
Es difícil para mí caer en cuenta en que a veces sueño demasiado por encima de lo que son realmente mis posibilidades.
Como dije en la entrada anterior, tengo un exceso de ideas acerca de Chocomissa que me comen el cerebro, pero, ¿por qué cresta se necesita tanta tanta plata para llevarlas a cabo?. Necesito ordenarme, sentarme en una mesa con alguien que me oriente y me ayude a encarrilar todos mis proyectos y mis objetivos de forma real.
Es cierto, siempre se necesita una cuota de sueño, idealismo y magia para pensar en un proyecto futuro, sobre todo si se trata del que es el proyecto de tu vida, pero parece que necesito también de la horrible y fría realidad, sobre todo cuando no sé manejar mis cuentas y todo resulta tan caro e inalcanzable.
Auch!.

Estaba la cagada acá en mi casa porque la cuenta del agua fue descomunal, al rededor de noventa lucas. Parece que una cañería se rompió, pero debajo del departamento!, digo, de los tres pisos de edificio!. Estábamos un poco desesperados, aunque ahora recién cambiaron la cañería y todo está bien, la aguja del medidor ya no se mueve como loca.

Por otra parte, estoy contenta porque me acaba de llegar al correo de Inacap la confirmación para un seminario de emprendimiento e innovación el martes. He estado flooooooooja, pero ésto me entusiasma. Además, está el hecho de que supuestamente ya están listas mis propias etiquetas para alfajores.
Tengo ganas de hacer ene cosas, muchas ideas en mi cabeza que hay que anotar para que no se olviden.
Quiero tomar nuevas fotos de los productos, cambiar algunos conceptos, pero tengo que hacer un análisis de costos, y tengo infinita lata.

no me gustan las despedidas

Estuve harto rato echada en el sillón haciendo este acto tan narcisista de leerme; empecé de la primera entrada, y como en la décima ya no me soporté, uuuuuuy la loca buena pa' repetir cosas, "me siento sola" "no quiero sentirme más así" "me siento atrapada" "espero leer lo de ahora en unos años más y no sentir que hago y pienso lo mismo", ¡puras patrañas po!, ¡puras ganas de agarrarme a combos!.

Son las 3.14 am de este doce de agosto que recién comienza. Hace frío y es el cumpleaños de Gabriel, y me pregunto, ¿alguna vez he estado en algún cumple de Gabriel?, no lo recuerdo, así que concluyo que no. Raro.
Gabriel era amigo mío en mis tiempos colegiales, y posteriormente se hizo amigo también de mis amigas y llegó a formar parte de Las Bestias (que ahora tiene su formación originial no más). Y así como así, como la vida, nos fuimos distanciando de a poco y ahora solo le dejo un mensajito en su muro de Facebook diciéndole felicidades en tu día, pero sigo haciéndolo, y sigo invitándolo a cuanta cosa hago, a los cumpleaños, las celebraciones, los eventos. Por qué será que me cuesta tanto decirle adiós a las personas. Llego a estirar tanto las relaciones que quedan con gusto a nah, como los chicles cuando se mastican mucho rato.
Si no fuera por mis diarios de vida que me ayudan a engañar a mi mala memoria (al igual que este blog), creo que ya no sabría de mi amistad con Gabriel.
Es que soy como obsesiva con la gente o algo así. Los voy juntando a todos en líneas y líneas de escritura, en álbumes de fotos, en anécdotas. Los recopilo. Los recopilo y nunca los pierdo, permanecen en la historia por siempre. Los ordeno por fechas, a veces los idealizo y los vuelvo más importantes de lo que son, o al revés.
Me cuesta pegarles la patá en el poto y hacer pasar a nuevos personajes a esta historia. Bueno, nunca me han gustado las despedidas, no puedo con ellas.

Tengo un vacío estomacal y no por no haber comido, es como ese que da si uno respira agitadamente con la boca abierta, rápido.

Necesito salir AHORA YA.

Este último tiempo ha tenido de todo, terror, relajo y terror.
Después de haber salido exitosamente de Inacap el pasado martes 26 de julio, me fui a pasar unos días junto a la Jeni y a la Camila en la casa de Zapallar. Unos días hermosos de invierno, y es que Zapallar es precioso por donde se le mire. Y el olor... oh diosito, ese olor a leña y mar y frío, ese olor a La casa de los espíritus leída en un columpio en octavo, ese olor estremecedor y conmovedor de recordar los recuerdos; no podía más que dejarme sobrecogida y entregada a los momentos.
No sé si es porque me he dejado de tomar las pastillas para la pena o porque ahora que no tengo que estudiar me ha quedado tiempo para pensar, pero solo tengo ganas de no estar sola ahora, y estoy acá encerrada, en esta casa con cumbia bajita sonando a lo lejos en la pieza del Feli mientras duerme.
Ojalá tuviera un panorama que me entusiasme ahora, pero AHORA.

Ayer, con la Jeni fuimos a una manifestación maravillosa a favor de la educación gratuita que culminó con un acto en el parque Almagro. Era cosa de ver a todas esas familias reclamando por algo que parece obvio para repudiar todo el daño gratuíto que están haciendo las autoridades, o sus enviados.
Caminábamos con la Jeni en busca de un café, con la lluvia pegándonos en la cara, pero felices y satisfechas luego de la protesta, cuando llegando a la Alameda por el paseo Bulnes nos encontramos con los pacos vestidos de tortugas Ninjas. Me recorrió un miedo que desconocía, se hizo presente la sensación de vulnerabilidad que me contaron desde que tengo memoria cuando la dictadura. Y se me vino a la mente mi mamá días antes cuando llorando nos contaba que el guanaco la había mojado y que se sentía tan impotente y tan frustrada como hacía años.
Compramos el café y nos subimos a la micro en Universidad de Chile, mientras veíamos desde lejos la furia del guanaco contra la gente. Yo me senté al lado de una ventana y sentía ruídos tipo película de zombies.
Angustia no más de sentir esta vulnerabilidad.
Angustia no más de sentir esa cumbia vacía y lejana.
Angustia no más de no sentirme en grupo, ni en pareja ni en nada.

Estoy viendo nado sincronizado y no entiendo cómo cresta las estupiditas pueden aprenderse esas enormes y hermosas coreografías y yo estoy hipernerviosa por una exposición de veinte minutos. Un cuatro dice el Darío, cómo no nos vamos a sacar un cuatro si nunca nos echamos un ramo durante la carrera.
A penas he estudiado. Mis papás están un poco compadecidos de mí y me han comprado harta ropa, incluyendo una chaqueta muy formal que mi mamá insistió en que tuviera "es como el terno que deben tener los hombres", dijo. Ya siento que abuso.
Es domingo y el martes presento.
Y sea lo que sea, pase lo que pase, el día miércoles nos vamos a la playa con las Bestias y con quien nos acompañe.
He comido como muerta de hambre.
Ayer la Jenifer me comentó lo de las 1.800 horas de correr por la educación, no sabía que existían y quedó super entusiasmada por ir a participar; la loca me mira a huevo y dice que a penas podré dar una vuelta, shuá!.

horror y carnaval

Es viernes y el martes defiendo la tesis.

Es viernes y el reloj marca las 22.39 hrs; estoy en pijama, acostada en mi cama, comiendo un alfajor e intentando desde hace horas (todo el día) concentrarme en "Ingeniería del menú", un libro que debería haber leído ya, y que me ayudará con la defensa.

Estoy asustada pero no puedo dedicarme a la tesis, me duele la guata de solo pensar en las preguntas que me puedan hacer y en mi mente en blanco.

Además, se me enreda tanto lo que quiero decir, las palabras me salen atropelladas y creo firmemente en que mi mente no está conectada con mi lengua.

HORROR.

Hablo desde el pánico en estos momentos, pero, quiero dejar testimonio de que he tenido lindos días anteriores. Por ejemplo el miércoles, que fue un extraordinario día, muy muy movido y repleto de acontecimientos buenos.

Ese día me levanté como a las 16.00 hrs, porque en la mañana me quedé regaloneando con mi mamá que se tomó unos días de vacaciones, y luego en la tarde fui a un evento estudiantil en protesta al sistema educacional actual. Carnaval por la educación se llamaba, y se sabe que llevo un travesti dancing queen dentro, así que le dije al tiro al Álvaro que sí cuando me invitó. Quería llevar mis pelucas, pero, como las he descuidado están horribles, así que solo llevé mi boa morada. Me sentía tan bien gritando contra el gobierno, deteniendo el tránsito en plena hora peak, hablando con extraños, sintiéndome libre. Fue cuático, debe ser porque me he sentido amarrada desde hace cuatro años.

Posteriormente, me fui a la casa de mi tía Marcia a la celebración del cumpleaños de la Carla. Estaba la Caro en Santiago así que a parte de comer como loca, jugué con casi todos mis primosobrinos y bailamos desenfrenadamente con la Mati y la Nacha. Amo sentirme así cuando estoy con ellos, como una cabra chica llena de ganas y sin miedo al ridículo.
A continuación dos fotos, una de cada evento liberador.