Verde que te quiero verde

Va en aumento mi mini huerto en masetas, la Abuelita me regaló hace semanas atrás un apio y una ruda. El otro día la mamá de la Erika me regaló orégano, albahaca (y yo me muero al olerla, que aroma más rico), llantén para la guatita y melisa para aplacar los nervios. Así que ya son 12 mis plantitas bonitas, estoy luchando con los jodidos pájaros que molestan al perejil y al cilantro.

Cuando tenga dinero (que será dentro de muuuuuuuucho), le compraré un plástico nuevo al invernadero que me regaló Diego en un cumpleaños de hace años, que lo tengo en un rincón del patio como hábitat de caracoles. Es que imagino que mis pobres plantitas morirán de calor ahí dentro y se llenará todo de bichos voladores.

Unos puntos aparte:
o Acabo de terminar los cuchuflís y no sé a cuánto venderlos, como son ezpeziales, rellenos de leche condensada y nueces, bañados en chocolate. Le enviaré a la profe de la Myla, porque mi amiga es un amor y le dijo que le envié un alfajor para que pruebe y le ha encantado.
o No tengo plata, no tengo nada nada, y quiero ir al Mercado Gourmet Paula. Ay, juntaré pesito por pesito.
o Estoy leyendo Tengo miedo torero de Lemebel y no puedo parar, me enamoré del personaje principal, nada que hacerle.
o Me cambié el color del pelo ayer en la mañana, y casi no salgo a la U porque me siento como una vieja flaite, el color quedó mucho más claro de lo que esperaba, y aaaahh quiero llorar :(.Estaba pensando ponerme un paño en la cabeza, pero me arrepentí.

Llamó la Carla para invitarnos al cumpleaños de Tomito kamikaze, ahora caigo en cuenta de que ha pasado un año completo desde lo nuestro, un año entero con todas sus horas, sus días y sus segundos, con todas sus celebraciones y festividades. Un año desde aquellos días calurosos de octubre en que te sentí tan ajeno.
Hoy quise hablar de mi pelo que cambió de color, pero no puedo mezclar mi pelo con tu recuerdo, tan aislado de todo lo que me compete ahora. Tu recuerdo tan experto en mezclarse con todo cuanto veo. Pero ya no. Estás extinto y solo naces ahora con el llamado inesperado de mi prima.
Un año, ¿cómo pudo ser tan rápido un año?.

Cerraría mi boca tan acostumbrada a decir solo para escucharte hablar de cualquier cosa. Dime de política, de filosofía, de poesía, de ciencias, de arte, de futbol, de lo que sea, yo te escucharé atenta haciendo volar mi mente enrevesada, ahora tan llena de espacios vacíos.
Dime, yo cierro los ojos, reflexiona, mordisquéame el oído con frases inventadas. Enférmame, hazme sentir cosas, yo te ayudo a quererme, yo te doy los pasos, todos los secretos. Siénteme.
Cállate. Yo te miro decir sin decir. Yo te huelo, yo te olfateo como perra en celo. Yo te digo de mundos de colores emperlados, exprimo todas las naranjas que quieras, pero tú cántame despacio antes de dormir, rózame el brazo con dos dedos, sóplame el cuello por la espalda, llena de sabores dulces las veces que me dijiste que no.
Empápame, súdame, llórame.
Hazme creer que sientes algo, que hay más que una casa desamoblada en ese corazoncito tuyo.La herida que sangra como única prueba de que alguna vez quisiste.
Envíame un trozo de ese chocolate que me gusta. Descubre a qué sabe.
Espíame. Enterneceré ese gesto tuyo.
Desentiéndeme de todo, olvídate, pero no rechaces ésto que te envío, ésto que expulso a pequeños escupos, ésto que te envuelvo en papel de regalo y cintas de colores.
Qué sabía ese que habló de dignidad, qué sabían todos cuando hablaron de tristezas, corazones y rasguños, qué sabía la rata de la trampa, qué sabía yo si nunca escuché tu voz distraída. Qué sabía nadie de tu voz.
Y me desarmo en pedacitos pequeños para que sea más fácil mi traslado, sabes bien que esto que se inflama no entiende de razones.
Extírpame pero sigue pensándome, necesita de mi abrazo esta noche, y yo iré y te cantaré despacio antes de que duermas, te inventaré idiomas, te esbozaré pasajes imaginarios.
Te cubro, te miento, te sano.
Seamos el eco del eco.
Aunque no te merezcas nada, aunque actúe con torpeza ahora que te escribo. Ya olvidé el modo en que son las cosas, y no hay suspiro, y te extraño, el viento se hizo tenue y yo te necesito.

Todas íbamos a ser reinas

La Abuelita se ríe mientras nos cuenta sobre un pololo que tuvo cuando joven que le pidió la prueba de amor, se le quiebra la voz cuando lee las palabras que le salieron atropellándosele cuando escribió el discurso para demostrar en verso el amor que siente por su familia, cuando se siente orgullosa se le ilumina la cara y mira hacia el frente pero en alto como los niñitos al lado de la bandera en una celebración patriota del colegio, recita de corrido poesías que aprendió cuando tenía 8 años y todos alaban su buena memoria.
La Abuelita es seca. Cuando sus hijos decidieron que al Tati había que llevarlo a un hogar de ancianos para que no terminara enfermándola, ella, a sus setenta y algo años, retomó los estudios que había dejado hasta el 4to básico allá por los años 40. Se graduó de 4to medio antes que yo y entró a la Universidad Católica a un programa de estudios superiores para el adulto mayor a estudiar Gerontología social.

Hoy la Abuelita me pidió que la acompañara a su club de adultos mayores porque debía entregar la corona de reina a la señora elegida este año y no tenía quien le tomara fotos.
Me llamó temprano para preguntarme a qué hora llegaría, le dije que a la 1.30 pm. pero casi se infarta porque era muy tarde para almorzar. Después de terminar las exquisitas frutillas con merengue que me tenía para el postre la acompañé a elegir un vestuario adecuado para la ocación, le dije que se tenía que ver regia, que era la reina y que se debía notar, escogimos un vestido que dijo, estaba pasado de moda y que el Tati le compró para el matrimonio de la Isabel con su primer marido (a comienzos de los 90), pero que a mí me pareció divino. Le dije que debía llevar unos aros bonitos, pero aros no tenía, solo unos flaites que le regalé en algún momento de la vida y que yo no recordaba. Mientras buscaba las preciadas joyas niña por Dios, yo deboraba con ganas unas galletas que sacaba del fondo de un tarro, unas impresionantes galletas que le llevó la Karin para su cumpleaños, de chocolate, tan pero tan ricas, que me muero.

Llegamos temprano a la parroquia y la Abuelita -mientras esperábamos con otras dos señoras más- estuvo una hora hablando sobre el jodido taxista que la estafó con luca recién, que cómo no se había dado cuenta, quizá lo encuentra después en la población, si fíjate que iba entrando, debe ser de ahí mismo, talvez el pobre tipo no se dio cuenta. Y yo pensaba en tomarle fotos a los ganzos y al pavo real, pero la cámara se me apagaba.
Entramos al fin a un salón pequeño en el que habían varias mesitas ordenadas en U con sillas al rededor, yo caminé tímida porque claramente no era parte del club y todas las señoras me miraban extrañadas, a lo que la Abuelita contestaba con un "aaay mire señora X, ella es mi nieta, la Paulita, vino a tomarnos fotos".
Nos sentamos y un caballero -mayor también- comenzó a hablar sobre la Abuelita y su reinado, que era tan buena porque iba a dar charlas a otros clubes, y la Abuelita estaba atenta con sus dos manos sobre la mesa y cara de orgullo. Yo también, claro, pero a mí no se me nota tanto porque pongo la misma cara de risa idiota siempre. Le siguieron gritos del tipo "viva la reina Adriana, ¡VIVA!", y halagos a la reina actual, la reina Luz.
Me sentía como usurpándole algo a alguien tomando mi tecito y comiendo la torta -mojadísima-, el calzón roto y el medio sandwich con pasta de pollo.
El traspaso de reinado fue cortísimo pero alcancé a tomar muchas fotos, desde ahí ya fui amiga de todas las viejecillas, que intentaron venderme una entrada para un almuerzo el próximo 25.
Nos fuimos pronto, porque la Abuelita estaba preocupada porque se iba a poner fresco y yo solo andaba con polera.
Pasé a ver a la Weli weli también, y estaba mejor. La vez pasada se veía deprimida y esquivaba a todo aquel que osara comentarle algo. Otro día hablaré de ella, que es cuento aparte.

 La nieta orgullosa y la Abuelita.

La Abuelita.

La reina Adriana.

La reina Adriana y la reina Luz que no se quedaban quietas para la foto en el traspaso de corona.

 

Todas las viejecillas del Club junto a las reinas.

La Weli weli, posando, cuando le dije "¡pero abra los ojos poh, o si no no se ve nada!"

Las nanas

Las nanas tienen mucho poder. Eso concluímos en la conversación de hoy.
La Jenifer dice que la Beatriz siempre rompe las planchas y que el otro día rompió la lavadora. La Myla dice que la Marcia ha roto como 8 aspiradoras. Yo mencioné que la Iris el otro día se cayó de la cama porque apareció por mi casa como a las 11 (cosa realmente impresionante). ¿Y qué hacen nuestras mamás?, pues nada, los motivos: porque son amigas hace aaaaaños o porque les da lata, no saben cómo cresta decirles las cosas, ¿se sentirán mal?, es que por el hecho de ser nanas es como si fueran menos, y nah que ver, pero ellas saben que a nuestras mamás les da cosa darles indicaciones, o retarlas, como haría cualquier jefe si uno hace mal su trabajo, y se aprovechan.
La mamá de la Jenifer dice que es como si a ella el director del colegio le dijera "¿puedes hacerle clases a los niños por favor?", como si nuestras nanas se fuesen a sentir mal que hay que decirles todo con cuidado, son más barsas.
Me perdonarán las personas que tengan a alguien querido que es nana, pero es un trabajo como cualquier otro, no sé por qué por qué por qué me tengo que sentir mal cuando le digo a la Iris ¿Iris, puedes, por favor por favor, tener cuidado y no meter mi polera roja con mi uniforme blanco?.

Ellos no madrugan

Me bajé de la micro a las 11.34 am. y caminé hacia la casa con música. Pensé que si llevaba el pendrive en la mano podría pasar un lanza y me lo robaría, pero no, porque en eeste sector los ladrones roban siempre de noche, entonces imagino que en algún momento deben dormir, y me tranquilicé. Pero alto, los bancos cierran a las 2 de la tarde y hay tipos -muchos tipos- que roban bancos, entonces ellos madrugan, pero no no no, un tipo que ande robando bancos no va a querer lanzearme mi mísero pendrive que necesito llevar en la mano porque la entrada de los audífonos no sirve.

CHILE AL MUNDIAL LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Mal día

Me desperté una hora antes, pero me levanté con ánimo y sin dolores de músculos, ni siquiera estaba nerviosa por la prueba de cocina, es que me tomé la mitad de un Reflexan y me andaba cayendo de sueño y de lo relajá en la noche. Salí de la casa con la hora justa y llegué al metro bien, entré y estaba la pura cagada, lleno lleno, repleto de gente, así que me metí como pude haciendo tetris con el resto de los pasajeros. Iba ya resignada a llegar tarde (con lo que odio atrasarme) y cuando estábamos detenidos en Salvador cerré los ojos y comencé a sudar helado, me sentí mareada y el corazón me palpitaba a 1000xminuto, así que cuando pensé que iba a desmayarme tiré unos manotazos y salí, me senté y tomé agua, trataba de respirar con las técnicas de respiración que siempre enseñan, y lo único que quería era llorar. Salí del metro porque imaginé que en micro me sentiría mejor, pero algo pasaba en el transporte colectivo hoy, todo colapsado.
Llegué tarde, obvio, así que me fui a la enfermería para que me tomaran la presión.
Según la enfermera chanta de Inacaps mi presión estaba bien, pero mis palpitaciones estaban jodidas, como si hubiese estado haciendo deporte -y yo a eso no le hago-, me preguntó si sufría ataques de pánico, si tenía a alguien diabético en la familia, y me dio un agua de hierbas SUPER dulce. El azúcar dijo, el azúcar había bajado.
Me fui a esperar a mis compañeros fuera de la sala y parecía una vagabunda postrada en la banca con el bolso de almohada. Cuando salieron me dio lata hablar de lo que me había pasado porque siento que ya no me creen, suena a excusa repetida y ya falsa.
Mi mamá estaba preocupada y me llamaba a cada rato, dijo que me tomaría hora al médico, pero me acaba de decir que no lo hizo.
Tuve la prueba de cocina y me fue como el poto, y eso que no estaba difícil. Me apané cuáticamente al final, cuando el profe se acercó hacia mí y me dijo con voz seria, Paula, está a 7 minutos de presentar. Rayos, tenía el cordero en el refri, no había puesto a reducir la salsa, la garnitura del potaje aún no estaba salteada, los vegetales grillados esperaban y las papas se asaban en el horno, me muero. A dos manos. Me quemo.
Al final a todos nos fue mal. Las notas fueron un 2.4, 2.6, 3.5 y un 5.2. Yo fui la del 3.5, y se convierte en mi primer rojo individual en taller en estos 5 semestres.
Cuando salimos me acerqué al profe porque un método en la prueba me pareció injusto, pero cuando estoy emocioná no puedo hablar sin ponerme a llorar, patética. Le dije -llorando- que sentía que no servía pa' eso, y me consoló como un tatita. Igual, su consuelo fue re mula, pero ya no me siento tan pollo pa' la cocina como me sentía allá cuando lloraba. La prueba estaba fácil pero yo no supe organizar mis tiempos.
Ay...
Mañana será otro día, y hay que vivirlo con alegría. Además que juega Chile y mis papás están de aniversario.
Ha sido un día feo, pero ahora me voy a ver a la Myla y a la Jena. :)

Like a movie? never.

Enojada

Estoy enojada porque hoy no pude levantarme para ir a la U. No me pude el cuerpo. Ayer estaba mal pero hoy estoy peor peor peor, y mañana tengo la prueba de banquetería que me tiene aterrada, el Matías dijo que tenía que estudiar lo suficiente, tomarme un relajante muscular el día anterior para dormir bien sin sueños, y comerme un trozo de chocolate antes de entrar al taller, que si no tenía le pidiera a Serrano.
Me desespera estar así, creo que estoy un poco agripada y con las consecuencias de no haberme bañado de inmediato después de la clase satánica del Mini profe el martes, después de sus jodidos ejercicios localizados que ahora no me dejan ni sentarme tranquila. Me siento tiritona, sin pulso, sin ánimo, y totalmente enrabiada y compadecida de mí misma.
Estoy enojada porque los pájaros entran y se comen la comida de la Negra, se comen mis plantas también, se creen los dueños del mundo.
Estoy enojada porque me siento desvanecer, porque no soy fuerte como la mayoría, porque mi cuerpo se pone extraño cada cierto tiempo y ya parece el cuento de Pedrito y el lobo.
Estoy enojada porque ayer no encontré el Ibuprofeno.
Estoy enojada porque en mi casa los hombres son unos zánganos y ahora que no está mi mamá siento todo tan vacío. La echo de menos, tengo mamitis aguditis.
Me siento impotente dentro de este cuerpo defectuoso. Tengo ganas de echarme a llorar y de que caiga una solución desde el cielo, que aparezca alguien o algo que me diga Paula todo va a estar bien. Y me enojo por eso también, por no tener la fuerza y la voluntad suficiente para levantarme yo misma.
Y no tengo ganas de comer, ni de dormir, ni de nada. Solo quiero llorar, porque se me ocurre que es la única forma de sacarme la impotencia de dentro.

Cabras chicas gritonas

Tengo la impresión de que cuando hablamos muy emocionadas con la Erika en la micro todos nos escuchan y me da una vergüenza...porque yo no hablo de los temas mas inteligentes del mundo. Una vez Diego me dijo que si me hubiese visto en una micro hubiese pasado fácil como una mina hueca del montón, GRACIAS.
Durante los primeros años de Liceo Nº1 salía al rededor de las 8 de la tarde y nos veníamos en el metrobus pa' la casa, la Nanci se debe acordar de esas odiseas, éramos TAN enfermantes, hablábamos hasta por los codos y fuerte. Cabras chicas gritonas poh. Ahora veo a las escolares chillonas en el metro (o micro) y las odio tanto, además son tan flaites y se creen lo mejor del mundo, el otro día iba una con care'volá en el metro temprano, escuchando con el celular y a todo volumen algo así como Oasis, qué sé yo, y le hablaba a la amiga así shuper loca de la música, y vomitaba grupos cual Wikipedia. Wakala.
Así debemos sonar con la Erika hablando de peos challa y custiones del tipo. Incluso, quizá en este momento haya otra engrupida escribiendo sobre las detestables niñas que iban en la micro hablando fuerte.

Impulsiva

Como un día derperté y dije "me haré la base", parece que un día derperté y dije "estudiaré gastronomía".

Las potonas

Asi sali yo el jueves de mi casa al gimnasio, atrasada, con cara de recien levantada (porque dormi siesta) y con mi pinta de fisico culturista en decadencia, con esas calzas negras que hacen mas notorios mis inmensos muslos.
Llegue sola porque la Erika me abandono en la lucha contra los kilos, y note que habian cambiado las caras de mis compañereritas, y es que claro, comenzo octubre y muchas se desanimaron o no renovaron su credencial, imagino.
Para variar quede atras, porque para variar llegue 5 minutos tarde.
El Mini profe (que gracias a la Nanci supe que se llama Marcos, pero le seguiremos diciendo Mini profe), estaba shoreado porque mis nuevas compañeritas no memorizaban las coreografias de step, y yo estaba sorprendida, porque la gran mayoria de ellas eran MUY potonas. Mi potito se cohibio. Y entonces al verme en el gran espejo del gimnasio mientras hacia mis pasos descordinados, y al percatarme de esos potos gigantescos, pense que Diosito podria haber distribuido mejor mi cuerpo y darme menos muslos y mas poto..

Mi retiro obligado

Ahora estoy escribiendo desde el computador de mis hermanos, que suponia muerto, no tengo acentos y se demora en abrir una pagina como 5 minutos, si es que no se queda pegado antes, estresante estresante estresante.
Asi que como he estado sin el que consume mis energias y me hace perder tiempo, el sabado ordene mi pieza, estuve hasta las 5 de la tarde en eso, me quedo full ordenada y me hice un escritorio donde ayer estuve estudiando frances. Me aburro igual, la Jena me entendio cuando le dije lo de no tener el notebook, ella se infartaria.
Me di cuenta de que el orden me distrae, quiza estaba demasiado acostumbrada a que todo estuviera por todas partes en mi pieza, que ahora no puedo estudiar porque me quedo mirando los cuadernos que estan tan ordenados o la cama que esta tan estirada.

Hoy vi al Andres, nos juntamos porque me enseñaria decoraciones en chocolate, pero su mama nos estafo asi que le dije que me acompañara a ver ropa y aros y todas esas chucherias que a mi me gustan, accedio porque no le quedo otra y luego nos quedamos conversando harto rato.
Tengo el vacio que me da cuando no hablo con alguien en todo el dia, cuando me paso encerrada en la pieza leyendo o durmiendo.Tengo ganas de algo que no se que es. Quiero cambiar porque ya me aburri de mi misma, de nuevo.
Estoy muy nerviosa, desperte con la guata hinchada por el jodido colon.
Quiero cariño y conversaciones, y no tengo nada.

Perspectiva del tiempo

Cuando era más chica, con mis amigos del Condominio pensábamos que para el 2011 iba a estar todo derrumbado (una escena de Evangelion luego de los ataques casi), entonces acordamos que el 27 de diciembre de ese año a las 19.00 hrs. nos juntaríamos donde estaban los columpios, porque recuerde, para el 2011 nuestro Condominio estaría destruído y habrían construcciones de otro tipo, tan futurista nuestro pensamiento.
También, con las Bestias acordamos que si alguna de las 4 se ganaba algún premio de mucha plata, le regalaría un notebook a cada una, UN NOTEBOOK, qué onda nosotras y nuestra perspectiva del tiempo, es como cuando una siente que va a pololear pa' siempre, que vai a querer a la misma persona eternamente, hasta en la otra vida y en las reencarnaciones.
Cuando era chica pensaba que cuando tuviera 20 iba a ser grande, poco más que una tipa super madura, independiente, con mi vida hecha, con una guagua en cada teta (no, mentira, eso no) y ahora tengo 21 y soy igual de dependiente que cuando pensaba esas cosas sobre mi vida futura.
No cacho nah del tiempo.

Crueldad cuando una está a dieta (o casi está a dieta)

1.- Que el gimnasio esté arriba de una panadería.
2.- Que mi chocolate favorito ahora lo vendan en cada esquina y a luca, cuando antes no lo encontraba o me costaba mucho.
3.- Que alguien se suba al metro comiendo Magnum.

La Agrado, pero no, es Estela Reynolds

Yo no me suicido en primavera

¿Por qué suben las tasas de suicidio en primavera?, si yo me suicido lo hago en invierno, obvio, o en otoño en última instancia, ¿pero en primavera?, quién puede ser más pollo.
Y si te deprimen las parejas que por montones se besan en el bandejón central de Alameda, mirai pal' otro lado o te vai en metro, y tan contento. Y si el motivo no es el amor, ¿cuál puede ser, ah?, si la Navidad es en verano y las matrículas y los pagos descriteriados son en marzo, de nuevo verano poh.
A mí siempre me va mejor en los estudios la segunda mitad del año, ¿a ustedes no?, ¡es que no entiendo por qué cresta lo de las tasas!.
En primavera florecen las sakuras, uno comienza a tomar más agua de nuevo y a consumir harta azúcar convertida en frutas, o sea, full energía y endorfinas y la serotonina activada, y paf. Despiertas más animado porque ¡despiertas de día! (eso es importante para mí que me suena la alarma a las 6.15), y se oscurece más tarde,  los días son más y más largos, por ende sientes que te ha rendido mucho todo. Hay sol, pero no del que molesta, sino del que hace sonreír, y ese viento maravilloso que vuela el pelo y los vestidos. Felicidad por doquier.
Terrible de locos los que se suicidan en primavera, no cachan ni una.

Vamo' a ver lo que hacemos últimamente, no nos miramos, solo nos escondemos

caca de perro y peos, nada más alentador

Me da tanta vergüenza que alguien venga a mi casa y al salir a comprar o al ir a algún lugar cercano (a pie) tenga que estar todo el tiempo recordándoles ver el suelo o diciéndoles ¡cuidado, que hay caca de perro!. Me carga tanto tanto, porque después de estudiar dos años en el barrio alto sin tener que fijarme en si hay caca o no cuando camino, después de ir a parques en que hay basureros especiales para los perritos, me he dado cuenta que no es común, y entonces, me da tanta vergüenza. Y no es que los que pisan caca tienen buena suerte, sino los de aquí seríamos más propensos a ganarnos el kino, y nah que ver poh, nunca fue.

Por otro lado estaba pensando en que si hablo y hablo y hablo (es que sufro de verborrea) me llenaré de gases y gases ¿o no?, porque cuando he ido a ver a alguien que está recién operado o ha dado a luz hace poquito, siempre le dicen que no hable mucho porque se llenará de gases, wakala.