estoy haciendo hora para irme a mi casa, hace poco menos de un mes estoy trabajando en un café universitario y todo va bien. Estoy esperando que unos chicos que toman té afuera se vayan, mi turno terminó hace 14 minutos y no se mueven de ahí. Quiero irme.
Tengo ganas de llorar de repente. Hace un mes me cambié a vivir sola a una casita pequeña pero hermosa, llena de luz, y, aunque no estaba en mis planes irme de la casa tan pronto, la oportunidad se presentó y ha sido lo mejor.
Ando estresada igual, y ansiosa, me como todos los postres. Francisco me ha apoyado un montón, y en realidad todo el mundo: me han llegado hartos regalitos para la casa y Chocomissa, han preguntado harto por mí; pero yo estoy cansada.

En las tardes a veces veo Avenida Brasil pero todavía no cacho por qué a todo el mundo le gusta, o sea, les encanta así fanáticamente.
Ando un poco llorona, pero debe ser el estrés.
La campaña política me emociona hasta el llanto, a veces, Y no por lo mala que son, si no porque soy tonti.
Ay la vida!
Me gusta estar sola sí, parece que me estoy resfriando por lavar ropa con agua helada y a mano.

yo, la misma de ayer

Aún cuando veo películas donde los personajes que tienen una relación amorosa se separan, me emociono; siento como si mi corazón también se rompiera, como si también me estuvieran dejando.
¿Cómo puede ser que teniendo una relación de pareja hace un año, todavía me sienta como la mujer patética que fui durante tanto tiempo?.
Sí, patética, porque cuando una se siente sola hace puras tonteras, se aferra a puras tonteras. Y a tontos.

Mi mamá está leyendo "El secreto", y me dijo que tenía que lanzar ideas positivas al universo, así que yo digo: ME SIENTO ACOMPAÑADA.

Yo no viajo

En Facebook me paso varios minutos saltando de foto en foto de gente que no me interesa, veo sus viajes: a Río, Arequipa, Buenos aires.. y me da envidia, mucha envidia. Estuve viendo particularmente unas de una compañera de instituto que siempre me causaba cierta distancia, y temor, por qué no decirlo. Ahora me doy cuenta de que era por su arrogancia de saberse buena en lo que hacía, de saberse bien parada en el mundo. Por eso viajó a tantas partes, me digo.

((¿Será por eso que yo no viajo?, bueno sí viajo, pero me voy de paseíto a la playa no más cada verano, un rato. Igual la Isa no viaja, por ejemplo, y ella es más arrojada a la vida que yo, creo. ¿Por qué no viajamos?, ¿por qué no viaja la Erika, ni la Coni, ni la Camila?, ¿por qué no viajo yo?. Supongo que ellas no viajan porque siguen en la U, pero ¿y yo? ¿por qué no viajo yo?.))

La vida y los viajes se hicieron para la gente valiente, y yo quiero ser valiente.

los días

Los días en que te duermes la siesta y despiertas de noche: el mundo parece al revés. Tú ya no eres tú, alguien te llevó mientras dormías.

Yo no sé qué es de mí cuando los días me desconocen.

Me paso la tarde frente a la tele sin ver nada.

Un día más otro, y otro, y otro. Y así la vida.

Cerrando los ojos tumbada en la cama.

Me obligo al sueño, aunque no sienta nada.

Tecleo, y me angustio. ¿Qué será esta sensación contraria a la tranquilidad que me ataca frecuentemente?. Decreta, me dijo una amiga. Decreta, me dice mi madre.

Yo decreto solo pesares.

Es como pararse a ver en la ventana el sol convertirse en luna, la luna convertirse en sol, como esos montajes de fotografías.

Yo, conmigo misma, incomunicada.

Ver en otros las energías que me faltan. Lánguida me paseo por la casa. Oscura me tambaleo en la cama. No me gusta la oscuridad.

Verme con ojos ajenos. Acunarme, crecer. Atrapada desde el nacimiento, aquí, en este cuerpo quejumbroso, en estas lágrimas que brotan en vez de luchar.

Sabe Dios cuándo se me quitará esta comodidad del malestar constante-

Sabe Dios cuándo.

¿Cuánto odio se puede guardar en el corazón?, son esta frustración y este rencor que me carcomen por dentro cada vez que pronuncio o pienso en su nombre gringo. ¿Cómo se puede ser tan perra?, me pregunto.
Tengo pena y lloro encima del teclado manchado con chocolate. Tengo resfrío disfrazado de pena. Tengo tendinitis disfrazada de pena. Tengo dolor en el pecho desde agosto pasado que no hay nada que calme. ¿Cómo se puede ser tan perra?, me pregunto.
Retroceder el tiempo y actuar de otra forma, ¿y si lo hubiese matado?, pero es que ¡¿cómo se puede ser tan perra?!, ¡¿Cómo?!.
Esta pena que me hace débil... cómo me sano... cómo lo supero... cómo saco de mí el miedo, la culpa, la angustia..

emoción constante

Ando hipersensible con cuática todo el tiempo.
Debe ser la época y el amors. La Navidad que se viene encima y me emociona todos los años.
Querer querer y apapachar a todo el mundo, intentar entender que no todos lo merecen... y así estamos, en lucha constante conmigo misma.

El sábado por fin me titulé, después de un año de haber egresado.

fin del texto, me le jue la inspiración.

estoy feliz

estoy feliz y quiero que lo sepa todo el mundo. estoy enamorada hasta las patas. Estoy flotando en una nubecita de amors--
estoy feliz y quiero expulsarlo a gritos a ver si el mundo se contagia con mi felicidá.
estoy feliz feliz feliz. rebosante. satisfecha. derretida. emocionada. dissssshosa.
enamorá.

siento que nunca me quisieron tanto como ahora, con este amor tan bueno y tan rico que no hace sufrir, que no limita, que no destruye... que solo hace crecer y llena toda mi alma que estaba tan desolá,   perdida.
este amor compañía. este amor partner.

si me decían que tenía que llegar ese alguien bacán que me merecía.

oh la alegría llegó, la alegría llegó...
amor sanador, soy feliz.

La neblina y el agua.
Los pájaros caen y desaparecen,
grises, pequeños y grandes. Y pequeños otra vez.
Parece que te vi en un sueño mientras me extrañabas, mientras a un lado mi abuela juntaba pastillas.
Me sumerjo y el agua me dice.
Soy un guarisapo con los ojos amarillos.
Doy aletazos con mis brazos torpes.
Y eres tú. Tú que te apareces como sombra.

-Este es como un sueño porque corro y no avanzo-

Estoy bajo el cielo blanco especulando que tú me inventas como el pintor a su trazo.
Me hundo y te escucho murmurando. Inconcluso, te confundo con la gente.
Y aquí estamos todos con nuestras cabezas tipo balas. 
Sin pudor recordando lo inrecordable.

penélope cruz

la chica de humo

qué cuático lo expuesto que está uno en internerd. es obvio que ya lo sabía, pero nunca tuve la trabajosa misión de hacerme humo. de desaparecer. de que no me encontrara nadie que no quiero que me encuentre.

Leo tus palabras en el día de mi cumpleaños y pienso que son para mí. Dime, ¿cuán loca se puede estar después de tantos años?.

estamos en ésta

pero todo bien ah

práctica 3

Soy practicante en un café ubicado en un mall muy very cuico de la capitale. Paso todo el día en una mini oficina que me recuerda a la de Betty pero la mía es aún más chica y más deprimente, para más remate se quemó una ampolleta que aún no reparan.
Casi todo el tiempo está a mi lado la Sophie, mi jefa directa y esposa de uno de los dueños. Es bacán la Sophie; es una mezcla entre la Carolina Sotomayor y la Diana Bolocco. Pasa el día histérica, entre llamados de proveedores, al otro local, de sus hijos. Es buena onda eso sí, histérica pero buena onda.
Yo traspaso información y ordeno, básicamente. ORDENO. Obvio que si supieran que soy la persona menos idónea para eso no me harían hacerlo.
Hay un tipo, el jefe de local, al que no le caigo bien. Sé que les parece raro porque se trata de mí, O SEEEA, una mujer muy simpática. A mí también. En realidá no sé por qué me odia si ahí soy como un pollo torpe que no le hace daño a nadie.
Lo peor es que es cínico, me sonríe todo el tiempo y me da puñaladas por la espalda acusándome con la Sophie. Y ella lo ama, aaay es como un hijo para mí, dice. Pero yo la sigo queriendo, aunque avale a ese gil que tiene como jefe de local.

Los viajes son eternos eso sí, de Pudahuel a Lo Barnechea, una cosa poca. Día por medio descubro un recorrido nuevo y tengo eeeene problemas para llegar a la hora. Excusas todo el tiempo, pero la mayoría ciertas: gente en el andén del metro que complica línea 5, micros que se me pasan, micro que queda en pana, etecé.

Afirmándome el colon no más.

mañana se va la Jeni a vivir a Brasil.

adiós mi negrito adiós

veinticuatro

Mañana son mis veinticuatro y estoy reuniendo todas mis energías positivas para que se traduzcan en buena   s cosas.
El cinco de julio siempre lloro, me acostumbré a idealizarlo y quise siempre que me sorprendieran. Este ego mío que me atormenta la vida. Lo pasaba mal esperando recibir una llamada, un saludo, una visita. Lo pasaba mal esperando que TODOS vinieran a mis celebraciones. Lo pasaba mal porque pensaba que todas las excusas de los inasistentes eran tontas.
Pero me gusta mi cumpleaños porque me siento especial.
Me equivoco, el año pasado fue super bonito, ese día llegó la Jeni del crucero y conocí al Alvaro, mañana cumplimos un año de amistad.
Ahora haré mi torta de truffa, ojalá me quede bien porque hace años que no hago y tengo malos recuerdos de panqueques duros después de salir del horno.

Hace un frío del terrorrrrrr, tengo la estufa en 3 y la mantequilla arriba para que se ablande, pero no se ablanda.

Creo que será raro ir mañana a la práctica, me imagino con carita de burro de Shrek queriendo que me feliciten pero nadie sabrá que es mi cumpleaños.

Ay veinticuatro ya y yo en éstas.

Me quedan seis para los treinta, y dije que antes de eso tendría Chocomissa bacán bacán.

Seis para los treinta. Dicen que los treintas son los nuevos veintes.
Estoy en edá de merecer diría si lo pensara, pero yo creo que estoy en edá de crecer, si ya está bueno ya. Confundiendo amistades con amor, ¿dónde se ha visto?, ni que tuviera quince, que ahí sí. 
Yo solo me vuelvo más cursi entera. Antes, cuando era una puberta acorde a mi edá escribía cosas verdaderamente c-u-r-s-i-s pero sin vergüenza. Ahora, ahora la cursilería se apoderó de toda yo, porque estoy repleta de recuerdos y todo ésto es cursi.
La Isa me dice que soy cursi y es tan verdad. Pero a veces me gusta ser cursi, como cuando escribo correos. Otras veces me da vergüenza, como cuando escribo públicamente en momentos de crisis.


Será todo un ejercicio para hacer memoria, o no. No sé, un ejercicio para sentarse en el sofá del pasado como leí, y no lanzarme desde ahí, como de un trampolín a lo que es la vida superando ese pasado.
Es que siempre he sido cobarde.


Sin embargo esta soy yo a los veinticuatro, o casi veinticuatro. Estoy más gorda que siempre pero no estoy tan acomplejá, quizá me acostumbro o lo asumo o soy floja sin voluntad.
Tengo el pelo rojo con una raíz de 1,5 cms. Estoy demasiado segura de mis buenas amistades, que han crecido a lo largo de los años, en cantidad y calidad; sigo siendo como una gallina con sus pollos.
Soy hipersensible pero descubrí que tienen mucha incidencia en eso mis locas hormonas.
Estoy buscando casa para ir a vivir con la Isa.
Mi mamá me sigue mimando.
Sigo amando los chocolates, todos los chocolates, hasta los de $10.
Sigo trabajando en todos los aspectos de mi vida que no me gustan, y en los que me gustan también.
Quiero ser más mejor eso sí, quiero deshacerme de las malas ondas, quiero poder defender lo que pienso sin ponerme a llorar convirtiendo todo en un espectáculo patético.
Quiero seguir amando como amo, y a quienes amo, y a lo que amo.
Tengo Chocomissa con cinco años de vida y me mantengo segura de querer que evolucione conmigo, porque tiene gran parte de lo que soy.
Me siento exitosa en cuanto a mis proyectos. Aún me siento insegura en cuanto a lo que soy como persona para amar.
Sigo torpe torpe torpe torpe, bruta bruta bruta, sensible sensible sensible.
Pero no sé, me tinca que cuando tenía quince sabía más cómo era, debe ser porque a esa edá uno se pone shuper introspectivo y existencial.

Ahhh, pero me sigue gustando estar de cumpleaños, y sigo hablando con un mes de anticipación de la celebración que haré y de que me tienen que querer, y blablablá.

Así que si los harto, solo quiéranme y díganme que sí.

OH QUE ALGUIEN ME SALVE DE ESTA AUTORREFERENCIA!

qué difícil es guardar la distancia adecuada

clap clap clap

AHH! me duele la cabeza y la guata, todo junto. La gente dice por Facebook que ama escuchar la lluvia caer y yo juro que no lo soporto. Bueno, ahora no lo soporto. Tengo ganas de llorar.
Ay qué sufrida es la vida de la abstinencia emocional.
Facebook está mañoooooooso, casi tanto como yo.

Hoy fui al Portal la dehesa, porque allá haré mi práctica desde el lunes. Ay qué mujer más maravillosa la que será mi jefa!!, pero el miedo y el ataque igual no se me quitan, a ver si alguien me cachetea bien cacheteá.

Noo, yo no estoy, me morí.

sin emociones

Me llora un solo ojo, el izquierdo. Estoy atacá con un resfrío enreglado del terror y la cama me atrapó; me escondo de este frío aterrador de invierno anticipado.

Cinco galletas de salvado, palta y café, todos los días.

Creo que tengo el mal de pensar mucho. Analizarlo todo. Durante estos últimos días he tenido un caldo de cabeza terrible, opino un día que siento determinada cosa, pero al otro día pienso que siento todo lo contrario. ¿Ésto es sentimiento u obsesión?, ¿será que tengo demasiado tiempo libre?, ¿será la necesidad de sentir algo?. Pero hoy desperté con las emociones muertas, tengo el alma tan callada que me espanto.Volver a mi vida de tranquilidad es lo que quería, pero este vacío me desespera.




el viento sabe lo que yo quiero, por eso se me enreda en el pelo... se cuela en mi cabeza para escuchar todos mis secretos... después se acerca a ti y te acaricia y a mí me da un ataque de risa, te silba esta canción, que dice que eres un cielo pero por ti ya no muero, este drama se acabó.

otro

Y si viene uno que no tenga tu cara,
uno distinto a ti que me complete,
otro que me sirva de abrigo,
que calce con mis modos,
que mantenga mi optimismo.

Tengo acá un corazón a la deriva, que quiere pero no quiere. Las letras que escribo pueden ser para otro (si le cambio el nombre al destinatario es lo mismo).

No sabes enamorarme, soy yo toda ramas revueltas.

Zúrceme, pero te pinchas.
Te callas porque no sabes hablarme.